لما وصل مثير المطار ودخل مع الباب ( أكيد مع الباب أجل مع فتحة المكيف انت ووجهك )
المهم باب المطار كان دوار
مثير لما دخل قعد يدور فيه يدخل من هنا مايدري إلا وهو طالع من هنا إلين دااااااااخ
وسيف الود المقرود قاعد يستناه على نااااااار ( نار يا حبيبي نار ) عشان يقابل حبيب القلب مازولا أقصد أليسا
مثير وهو قاعد يدور في الباب لقط جواله واتصل على سيف الود
سيفووو الحقني
سيف الود استلم مثير : وينك فيه يالدب يالخرتيت يالكمبووخ يا بوراس كبير يا ... ماخلى سيف الود كلمة في قاموس الفطيس الا وقالها على مثير
مثير : فيصل أنا دااااااااايخ
سيف الود : ليش حامل
مثير : بلا ملاغة يابو الكراعين والحقني أنا قاعد أدور في باب المطار
كلما دخلت لقيت نفسي عند الليموزين اللي وصلني
وابوهنود فاطس من الضحك على مثير
سيف الود : خلالالالالاص انا جايلك أوديك للمستشفى أقصد اطلعك من المحنة والمصيبة اللي انت فيها يا كمبووخ ويا بو بطن منفوووخ
مثير : بسررررررررعة واللي يخليك لعيوووون أليسا تعال لي
سيف الود : مادام قلت لعيونها جايلك يا أحلى وأجمل كمبوووووووخ عرفته
وبعد ماطلعه فيصل من المحنة اللي حط المسلم نفسه فيها
وقف مثير شوي وقعد يطالع سيف الود ويقوووول :
خيانة خيانة يالخاين يالغدار يالباصق يالبزر ياللي فيك ومافيك
وفوووق كل هذا مع كل كلمة يقولها مثير
يقعد ساعة
لان عنده ترخيص من وزارة التربية والتعليم
لأن الحرس الوطني لم يجد له علاج حتى الآن
فاحذورا فقد يكون شبيه بالمدعو سارز .
المهم سيف الود مايدري وش السالفة فاااااق ثمه اللي كنه بيت خرابة
ومنفجل عيونه الكبار اللي كنه لمبات قلابي
أو فناجيل البدو حقت رمضان
وآذانيه مشنترة طالعة كنها ستلايت ديجتل( دشوش للطبوووول )
وشعره وقف طوابير وفيه كائنات حية قاعدة تطوف فيه لأن وسط راس سيف الود دوار مثل دوار أم سليم اللي في الشميسي بس ناقصه باكستانية وهنود وليموزينات ومحلات فيديو تبيع أشرطة منسوخة في راسه .
سيف الود حاول يخلص نفسه من ايدين الكمبوووووخ مثير لأن أصابع مثير ماشاء الله كانت درابيل وسيف الود قاعد يقول وش فيك وش فيك أنا وش سويت
لأن سيف الود توقع ان مثير راح يبووس ايديه ويشكره على المعروف اللي سواه
وأكيد انتو تسألوا انفسكم ليش مثير سوى في سيف الود كذا وقال اللي قاله
مثير لما قعد يدور في باب المطار لمدة سااااااااااااااعة دااااااااااخ وضربت عنده فيوز المخ ( هذا إذا كان عنده مخ لأن الأطباء لما فحصوا مثير يومه صغير لقوا راسه عبارة عن راس وشعر بدون مخ
وفكر الأطباء بحل لإيجاد مخ مثير عشان يعيش وياليته ماعاش المهم لقوا الحل انهم يجيبون ورقة ويكتبون عليها " مخ " ويثبتونها في راس مثير الخالي تماما من أي شيء يدل على أنه إنسان ليش قالوا : عشان الدم مايضيع لانه لو طلع فوووق ومالقى مخ في الراس ماراح يتعب نفسه ويصعد مره ثانية فوووق وراه شغل ثاني لبقية أعضاء الجسم .
ولما داخ مثير وقف قدام سيف الود شاف اثنين ظنه مثير انه جاب واحد ثاني بداله وقال خيانة خيانة ........ الخ
سيف الود هداه وقال اذكر الله يا رجال انت تعبان من الدوران يالله خلنا نخلص إجراءتنا
مثير : ليش كلما اسوي شيء يردون علي اذكر الله اذكر الله أنا ماني مسلم مثلكم ولا وشلون
سيف الود : وشلوووون
مثير : مرة اذكر اني قمت من النووووم مفزووووع
قالت لي الوالدة : وشفيك يامثير الله يعافيك ولا يبتلينا
قلت لها : حلمت إني صرت رجال
قالت لي : فال الله ولا فالك اذكر الله وتعوذ من إبليس وين بعالجك فيه
ارقد وآمن جعلك المرقد
سيف الود : واهي الصادقة أمك اذكر الله وتعوذ من إبليس أجل فيه أحد يحلم هالحلم الشين ولا يتعوذ من إبليس لا والمفروض انك تقرا على نفسك وتنفث عليها بعد .
على العموم حصل خير والحمد لله ان حلمك ما تحقق ويالله تعال معي عشان نخلص إجراءات السفر
أكيد بجي معك ولا تفكر اني بخليك تروح لأليسا بروحك يابو العصاقيل
وقف مثير عند كاونتر التذاكر عطاه مثيرالجواز وقال للموظف لو سمحت ابي أركب قدااااااااام عند السوااااااق
الموظف : مايجي يااخوي ممنوووع وانت بعدين حاجز درجة سياحية وعزوبي مالك إلا هيفا أقصد ورا يعني في ذيل الطيارة
مثير : يااخي أبي قدااااام واللي يرحم والديك مع السواق
الموظف : وليش تبي قدااااام مع السواق
مثير : أخاف مايدل ويضيع بنا في هالسما تراني رحت لبنان عشرمرات ( نصااااااااب ) وعشان أوصل قبل سيف الود وأشوف أليسا قبله وأقهره
ويضحك الموظف عليه : ههههه هاه هاها كل الركاب اللي في الطيارة
راح يوصلون في وقت واحد يعني اللي قداااام مثل اللي ورى سيم سيم انت فيه معلووووم يا صديق
مثير : طيب خلالالالالاص ما ابي قدااام
ابيك تحطني عند الشباك عشان السواق لو ماشغل المكيف افتحه وأتبرد ولا تبيني أخيس في هالحر يالخايس
الموظف شد شعره وخذ ورقة وراح لمدير المطار ولحقه الملقوف مثير
الموظف للمدير : تفضل يا سعادة المدير هاذي استقالتي
المدير : ليش عسى ماشر وش اللي صار
الموظف : أنا ماعندي مانع أسحب الاستقالة بس هاالقروي لا عااااااااد يسافر وتجيبوا لي تعميم من وزارة الداخلية بمنعه من السفر منعا باتا برا وبحرا وجوا
المدير طالع وجه مثير وقال : أعوذ بالله من الخبث والخبائث يالله انك تسكنهم مساكنهم خمسة وخميسة
وهذا وش يبي
الموظف : يبيني أحطه عند الشباك
المدير : وش المانع حطه عند الشباك على الأقل يقعد يتفرج على كوكبنا كوكب الأرض لانه الظاهر انه جاي من تحت الأرض وخلى الركاب يفتكون من وجهه
الموظف : خلالالالالاص بس إذا طاحت الطيارة تراك انت المسؤول عن الأرواح البريئة اللي في الطيارة
المدير : موافق بس انت تراجع عن الاستقالة
لما كمل سيف الود ومثير الإجراءات
سيف الود سأل الموظف : وين صالة المغادرة
مثير : والله انك ما تستحي ولا تنتخي المفروض تسأله وين المجلس الحين وش موقفك من منظمة حقوق الحيوان لأن الصالة أكيد فيها حريم مايجوز ندخل على حريم خلق الله ( بس يجوز انه يروح لبنان ويقز هااللحم الأبيض )
الموظف : واللي يرحم والديك خذ خويك هالقروي وعلى صالة المغادرة في الدور الثاني قبل ماارتكب فيه جريمة وأتمنى انكم ماترجعون
وراح سيف الود ومثير متجهين لصالة المغادرة
ولما وصلوا الدرج الكهربائي
قال سيف الود لمثير : اركب
مثير : هذي طيارة البوينج اللي يقولون عنها
سيف الود : الله يفضحك هذا الدرج الكهربائي
وركب سيف الود الدرج وصعد فوووق ومثير قاعد تحت يحوووس ويدربي راسه خايف ان سيف الود يروح عنه لبنان
سيف الود : يالله تعال
مثير : وشلووون
سيف الود : تمر ولووون اهي كيماء اركب الدرج
مثير : طيب هذا يمشي مايحتريني
سيف الود : حط رجليك وهو بيجيبك
مثير : وين أحطهم فيه
سيف الود : في أي درجة ياخي وهي بتاخذهم
مثير : اخاف تاخذ نعالي ولا عاد ترجعهم
سيف الود : من زينك انت ونعالك ياالأشهب شاريها بعشرين من حلة القصمان لا وشهبة مثل وجهك
والبدلة مفصلة من بطانيتك والكرفتة حاط شريطة مريول أختك الله يفشلك كانك فشلتنا عند الله وخلقه
يالله اركب بس وخلصنا
ويركب مثير الدرج أخيراً بس كلما ركب مايوصل ويصاااارخ
يا سيف الود الدرج مو راضي يوصلني انت دافع الحساب لي ولك ولا لك بس يالنذل ياقليل قاتمة ياللي ماعندك ذمة ولاضمير أنا عارف ان ماتبيني اروح معك عشان أشوف أليسا تبي تنفرد بها لحالك
ويضحك سيفوو : يامثير يالقروي هذا ببلالالاش يعني ( free ) وبعدين اركب الدرج الثاني انت قاعد تركب الدرج اللي ينزل تحت
وينزل سيفو مرة ثانية ويركب مثير معه ويصعدووون فووووق يشقون طريقهم على صالة المغادرة وفي أثناء الطريق وقف مثير ويطق برجله دعاسة برادة كلما دعس عليها تطلع له مويه ( أكيد بيطلع له مويه اجل بتطلع بورهاوس ولابايسون انت ووجهك غبي غبي )
وطوووول الوقت وهو على هذا الحال
وسيف الود قاعد يراقب المشهد العجيب راح لمثير وشفيك لك ساااااعة وااااقف
مثير : ياخي ابي اقط المنديل اللي معي
سيف : روح قطه هناك في الجهة الثانية
مثير : طيب ليش مااقطه هنا
سيف الود : ياخي هذي برادة
مثير : قووول قسم سبحان الله وانا على بالي انها زبالة ابقط المنديل فيها وأدور الفتحة حقتها
سيف الود " هذا مستواك ياولد الفقر أي شيء فيه دعاسة تظنه زبالة
المهم راحوا بيركبون الطيارة لما وصلوا موظف الجوازات خذ جواز المسلم وسأله : وين بتروح
مثير : بنروح لأليسا
الموظف : بلااستهبال انت ووجهك اللي كنه ركبة بعير
اقول لك وين بتروح
مثير : والله العظيم بنروح لأليسا
الموظف : الظاهر انك ماتفهم وانت براطمك اللي كنها براطم زكية زكريا
للمرة الثالثة على التوالي وين بتروح
مثير : الظاهر انت ماتفهم وين مديرك قلت لك بنروح لأليسا
الموظف : أنا اللي ماافهم شكلك بتتصفق انت وشعرك اللي كنه ليفة قدور
مثير خاف وقال لسيف تعال الظاهر ان الخال زبد وأخاف ينفجر علينا ويتوزع في البقالات ببسي تعال تفاهم معه الظاهر انه مايفهم عربي
سيف الود : الحين اللي هو مايفهم عربي يالقروي يالكمبوووخ
الموظف خذ جواز سيف وسأله وين بتروح يابوالشباب
سيف: بنروح لحبيبتي أليسا أقصد بنروح لبنان
الموظف : وش عندك في لبنان
سيف : سياحة يقولون ان عندهم فيلة تطير بنروح نشوفها ( حلو وكذااب ليه صدقتك آخ منك وأخاصمك آه اسيبك لا ورقصني ياقدع )
الموظف : تفضلوا روحة بلا ردة أقصد تروحون وترجعون بالسلامة
وتوجه الثنائي المرح للطيارة فرحانين مرررررة وتوهم بيركبون الطيارة
يدق جوال مثير تدروووون من كان المتصل ؟!!!
هذا ماسنعرفه في الجزء الثالث فترقبوا ......
لما وصل مثير المطار ودخل مع الباب ( أكيد مع الباب أجل مع فتحة المكيف انت ووجهك )
المهم باب المطار كان دوار
مثير لما دخل قعد يدور فيه يدخل من هنا مايدري إلا وهو طالع من هنا إلين دااااااااخ
وسيف الود المقرود قاعد يستناه على نااااااار ( نار يا حبيبي نار ) عشان يقابل حبيب القلب مازولا أقصد أليسا
مثير وهو قاعد يدور في الباب لقط جواله واتصل على سيف الود
سيفووو الحقني
الله يرجك .... اتخيل شكلك و انت حااااايس بحالك افطس ضحك
العرض العادي
