بنك النكت للاعضاء <<سجل دخولك للفرفشه

[قلب الزهـــور]

أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
------------------------------------------------------
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ

[قلب الزهـــور]

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------
واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية
------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
.................................................. ...................

[قلب الزهـــور]

طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي ..

طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية

[قلب الزهـــور]

عشر أغبياء ماشين ورا بعض ..وقعوا فى حفرة واحده00

********************************
مأذون مش لاقى شغل...طلق مراته00

********************************
واحد كهربائى اتجوز أربعة...جابلهم مشترك00

********************************
(رجال الامن)
:
متقولش إديتنا إيه مصر ,, قول هنِرْعِب مين في مصر
(رجال الاعمال)
:
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنسرق إيه من مصر
(رجال السياسة)
:
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنسكِّت مين في مصر
(شباب مصر)
:
متقولش إديتنا إيه مصر ،، قول هنروح فين في مصر00

*******************************
ثلاث تلاميذ محششين تاخروا عن الحصة الاولى قال لهم المدرس كنتوا فين؟
قال الاول ضاع الخاتم بتاعي
ورد التاني كنت بدور معاه
وقال الثالث انا كنت واقف على الخاتم00

********************************
فى الماضى : جنون البقر
فى الحاضر : أنفلونزا الطيور
.... فى المستقبل ترقبوا
! بواسير السمك00

[قلب الزهـــور]

مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف00

********************************
واحد رخم عرف ان الأموات بتحس وتسمع اللى حواليها راح عند المقابر وشغل الكاسيت على العالى على اغنية(الحياة حلوة)00


********************************
مسطول راح المحكمة,القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله:متجوز واحدة ست,

القاضى قاله انت هتهرج؟أمال فى حد بيتجوز راجل؟

,قاله:اه اختى00

********************************
واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجير

طول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب 00


********************************
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى( بوحمد) و (بو فهد) و( بو محمد) و (بو فيراس) راح سمى نفسه( بوكيمون)00


********************************
ان الرعيل الأول من الليبرالية أضفى سيكولوجية تستوجب الوقوف عند

حد معين الزامي لما يصبوه التحرر من براثن التقيد بكل ما هو منبثق

عن حب الذات ... المهم , أنا لقيت بتاع البانجو , أجيبلك معايا؟00

[قلب الزهـــور]

واحد أسمه نادر أتجوز واحده اسمها فريدة , خلفوا عيل( مهدد بالأنقراااااااااض)00

********************************
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟

قال: أروح للدفاية.

قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟

قال:أقرب من الدفاية.

قالو: ولو بردت أكتر؟

قال: ألزق في الدفاية.

قالو: طب ولو نزل تلج؟

قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله00

********************************
مسطول بيقول لصاحبه: يا أخي إمبارح دخلت فلم هندي هايل بتاع راجل وست ماشيين في الشارع لقوا طفلة مولودة في اللفة خدوها وربوها لغاية ما كبرت وفي الآخر
طلعت أمهم00


********************************

[قلب الزهـــور]

مره وزير الشباب والرياضه راح يفتتح حمام سباحه راح صاحب الحمام بيقوله ياباشا ده المنط إل 30 متر فراح الوزير ناده علي مساعده.. يا محمدين نط فراح
ناطط, وجه صاحب الحمام قال للوزير, وده المنط 15 متر فراح الوزير ناده.. ياحسنين
نط, فراح ناطط ..فصاحب الحمام قال للوزير.... ولسهيافندم لما الحمام يتملي ميه
00


********************************
مرة واحد كان سايق عربية كارو.. وقفته نقطة مرور

قالت له, معاك ايه؟

قال, كتاكيت..

قالو, بتأكلهم ايه؟

قال, علف ..

قاله, يامغفل أكلهم جاتوه و تورته

قابلته نقطة مرور ثانية قالو, بتأكلهم ايه؟

قالو, جاتوه و تورته..

قاله, يامغفل أكلهم علف...

قابلته نقطة مرور ثالثة

قاله بتأكلهم ايه؟

قاله, اسمع ياباشا انا بدي كل واحد مصروفه يشتري الي هو عايزه00

********************************
مره واحد مسطول فتح محل سماه (نجارة الاقمشة الكهربائية لصناعة الاحذيه الطازجة)00

[قلب الزهـــور]

اربعه صعايدة راحو محطة مصر فشافو القطر طلع قعدو يجرو يجرو يجرو لحد لما تلاتة حصلوه وواحد بس ملحقش بس كان بيضحك اوى اوى


سالوه انت ليه بتضحك, قالهم :اصلهم كانو جايين يوصلونى00

********************************
مرة ديناصور بيقول لديناصورة, اديني بوسه

قالتله ,لأ عيب

قالها , ما احنا عشان كدة انقلرضنا00

[تمثالـ الح ـب]

صباحكمـ / مسائكمـ ضحكه

نكت جديدة

حمار منحاش من الحوطه وصل القصيم وقفوه وسألوه شفيك منحاش قال الحواطه يذبحون كل البقر قالو له طيب أنت شدخلك؟؟ أنت حمار مو بقره قال عاد تعال فهم الحواطة هالكلام

إمام يخطب بمسجد بالحوطة: أيها الناس بناتكم يحملن
الموبايل أتدرون مع من يتحدثن أنهم يتحدثون مع الحبيب
ردوا : صلى الله عليه وسلم

ضابط يحقق مع محشش حوطي قاله وين ساكن قال مع اخوي قاله
أخوك وين ساكن قال معاي عصب الضابط قاله يا حمار أنت
وأخوك وين ساكنين قال مع بعض

حوطي قفل سيارته والمفتاح داخل قعد يحاول يفتحها بسيم أكثر
من ساعتين مو قادر وأبوه قاعد بالسيارة يقوله ود السيم يمين
ود السيم يسار

ومازال الحواطى محتارين هل الذي مات الحريري آم رفيقه

حواطى بالحج وهم يطوفون بالحرم إذن العشاء
طلعوا يدورون مسجد

[قلب الزهـــور]

ياحلووووووووووووووك

بيكفي مرورك يسعدلي قلبك

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههه