عالم يعمه الهدوء والاستقرار النفسي..عالم لايشوبه الحزن الا لفقدان لعبه او حلوى..عالم لايخلو من الضحك واللعب والعفويه..انه لعالم ساحر..انه عالم الطفوله..ياااااااااه..كم اتمنى لو اعود طفله..اعود لتلك الطفله البريئه الهادئه..تلك الطفله التي تغفو بأحضان دماها وتحلم كيف ستلعب بالغد..ولكن هاقد كبرت تلك الطفله واصبحت تتراكم بداخلها احاسيس الحزن والسعاده..بدأت تشعر بالحب والكرهه الحقيقي..ولكن ما اسوأ ان تكون تلك الطفله فتاة ناضجه تزخر بالانوثه والحيويه والشباب وتقتل شيئا ً فشيئا ً على يد الهموم..كم هو مؤلم ان تبقى اللحظات الجميله محتجزه في غرفة الذكريات..ما أسوأ ان تجفف الهموم واحة الاحلام الورديه بقلبي ويصبح جسدي مقبرة كل ماكان جميل بحياتي..لماذا ايتها الهموم البائسه زحفتي وزحفتي حتى تمكنتي من اعماقي..لماذا ايتها الهموم الحقيره زرعت بذرتك بحياتي حتى نمت وترعرعت سيقانها بدخلي لتكاد تخنقني..لهذا السبب عدت لدفتري الحبيب ولقملي المسكين الذي لطالما عذبته معي حين ألقي به بين احضان اوراقي حائرة في الكتابه..ولكن ها أنا امسك بقلمي مجددا لالأصف محبوبي المنتظر..او لان ارسم على شاطئ اوراقي فرحتي وسعادتي بشي ما..عدت لقلمي كي اعبر عن شي بداخلي يقتلني .يعتصرقلبي..يخنق احساسي..لا استطيع البوح به مطلقا ً..هموم تغرقني في بحرها العميق..اغرق واريد من يمد يدي لمساعدتي..هاهو الهم يغرقني فلا اخشى من المشاكل لانها قد طالتني..ولا اخاف الظلم لاني قد ظلمت..وكلهم امواج لبحر همومي فلا اخشاهم معرفة بداخلي انها اتت فلا اظن ان الغريق يخشى من البلل..آآآآآآآآهـ يالقبي المسكين الذي كم ارهقه الكتمان.. فالألم يعتصر احساسي حتى يكاد يفقدني اياه..اصبحت كماء السبيل اروي عطش غيري كي أظمأ انا..لا أحد يشعر بما في داخلي..لا أحد يهتم لأمري..لا أجد من يساندني..اين ذهب الحنان بقلوب البشر..ألأم يكن كافيا حناني الذي غمرت به من حولي بكل اعمارهم كي يردو لي ولو القليل..ألم يكن كافيا ذلك الحنان كي يأتوا إلي ويلامسوا دفئ مشاعري التي تكاد تعدم...أم ان البشر لم تعد تهتم لامري..ام ان العالم من حولي خيمت عليه انانية الاطفال..ام انهم اعتادوا اني اعطي بلا مقابل..ولكن من ينقذني من ألآمي..لا اطلب الكثير اريد قلبا لا يوجد للقسوة فيه مكان..اريد حنانا ينتشلني من همومي..كم هو مؤلم ان تبتسم وعيناك دامعتان..كم هو مؤلم ان تتظاهر بالسعادة وبداخلك قلب مشتعل..كم هو مؤلم ان تبكي كل ليلة ولا احد يهتم لامرك..كم هو مؤلم كتمان دموعك وهي تذرف وتتساقط كالمطر بغزارته راجيا ً من الله ان لا تنزل..كم هو مؤلم ان ترى من حولك فرحا ً بينما انت بداخلك شي ينزف وبقوة مما يزيدك حسرة وألما ً..كم هو مؤلم ان تكرس نفسك التي شقت معك للعطاء فقط..وبدون ان تاخذ شي في المقابل..وهاهو الهم يكاد يقتل برائتي فتصبح نظراتي كالسيف جراء حدتها..اخشى ان يقتل الهم والحزن بداخلي انوثتي فأصبح كالوحش لا يرجى مني الا ان اثور في أي لحظه..اكرهك ايها الألم ايها الحزن ايها الهم..اكرهكم حتى الموت بقدر ما احببت ضحكتي وقلبي يرقص فؤحا من قبل..اكرهكم بقدر ما احببت تلك النافذه الصغيره التي لطالما كانت تساعدني نافذة صبري التي اطلب من الله ان لا يقفلها..اكرهكم بقدر الجحيم الذي فرضتم علي ان اعيشه بأجوائكم الكريهه..متى اتخلص من براثتك ايها الهم وانتزع مخالبك القذره من جسدي وروحي..متى اجد من يشعر بي ومن قد يمسك بيدي ليدخل لاعماقي الربيع ويطفئ موقد الشتاء الذي اشعله الزمن بداخلي واتنفس بعدها الصعداء..آآآآآآآآآهـ بكل نبضة من قلبي احمد الله الف مره انه لم يفقدني صبري..ألهــي انت العظيم بقدرتك ورحمتك اغفرلي خطاياي وارحمني واعد السعادة لقلبي وادمها لي ما حييت..
العرض الشجري
