[سفير الود]

انا ببدأ احط كم نكته

خكري سأله المدرس : هات 3 حيوانات برمائيه , قال : الدوفدع وأموه وأختوه

********

محشش واقف عند كيس زباله اسود وكبير في عز الظهر ويقول يا خاله خليني اوصلك ذبحتك الشمس

********

خكري يعزي خويه .. قال له : معليش وفاة الوالد !! ... رد عليه : لا وش دعوه عادي

********

واحد اسمه ( ماشي ) راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟"
قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله

********

قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري وراي!
الصديق : والآن ؟
الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء !!!

********

نكتة مصرية !!!
زوجه خوافه قوي كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقول له :الحق يا عبده أنا سامعه صوت... في حرامى فى البيت
جوزها تعب قوي مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها: ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت.
تاني يوم صحته من النوم: الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت خخخخخخخخخ

********

في 2 نعسانين جو يناموا واحد تغطى ببطا نيه..والثاني تغطى ببطه مشويه ..هاها هاها خخخ بايخه صوح

********

فيه بعير (وفي روايه اخرى: جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم ؟؟؟

********

سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟ خخخخخخخخ

********

- ثلاثة نصابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا أنا كفيله .

********

- قروي راح وكالة ناسا لأبحاث الفضاء ألا يبغى يروح القمر وبعد الإصرار حطوه في الصمان قالوا له هذا القمر ومن الفرحة لقى واحد يقول : أنا حران من الشمس . قال وانا فؤاد من الأرض .

********

فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها انتى طالق

********

- فيه قروي على باله فاهم جو أهل المدن دخل مطعم هو وخويه المهم قال لخويه وش تبي من الأكلات قال خويه أبي سلامتك قال القروي بكتشب ولا بمايونيز

********

فيه قرويه ركبت ليموزين سألها راعي الليموزين وين تروحين يا خاله قالت يا زينك ما علمت زوجي تبي أعلمك .

********

قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دى امى.
ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟
قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صاحبى

********

قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا وحذرته من الاطالة
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم. فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة

*******

محشش دخل على امه فالبيت لقاها تحترق قال ماشالله الوالده منووووره

*******

سوادني يبي يضلل سيارته لزق عياله علي الدريشه

*******

بدو يبون حق من حجازي نطلو اشمغتهم عند الحجازي قال لهم
اييشش هاداا مغسله انا

*******

فيه واحد دخل علي اهله وقال لهم تتحدوني اتكلم مكيسكي قالو يالله تكلم قال اين انت يافرناندو

*******

بدوي قال لحجازي يمناك لاعدمناك قال الحجازي هيا انت قول
خشب الحبس خمس خشبات

*******

واحد طلع من الأختبار دايخ ليش؟ مبرشم على المروحه

******

محشش اسألوة وش أصعب شئ: قال انك تحدد
السكسوكة وانت تاكل علك

******

اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم
قال للثاني قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟
قال الثاني:: من صديقك؟
ردعليه:: من أنت؟

******

فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عمارهبينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري

*******

مجموعة نمل يلعبون ومعاهم صرصور ليش؟!
لا عب أجنبي

*******

في غبي حلق لحيته وشاربه دش على ربعه في الديوانية قال تصدقون ما عرفتكم

*******

راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! "

قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم

*******

يالله ودنا نشوف مشاركاتكم

تحياتي

سفير الود