|
احسن عضو او مراقب يضح نكته تضحك هو ابو افرفشه في هذا القسم
يلالالالالالا شباب شدو همتكم نبي الفرفشه والضحك في هذا الموضوع ارجوك انكم تشاركون يا اعضاء ومراقبين
|
هلا غريب الدار
يقولك فيه ثنين محششين مسكت معهم يفجرون مبني فجرووووه وانحاشو للسطح :biggrin: |
امثال محششين
كان يامكان في قديم الزمان عاش محشش حكيم قال كثير من الاقوال التي صارت حِِكم يستخدمها الكثير من الناس في أيامنا هذه وأعتقد الأمثال هذه المفروض تكتب بماء الذهب لتخلد إسم كاتبها إذا رأيت أنياب الليث بارزه.... ذيك الساعه تعرف إنه يستخدم سيجنال 2 الأصلي :biggrin: اللي مايطول الشبح ... يقول الددسن ولا بلاش :tongue: الخيل والليل والبيداء تعرفني.... والباقي والله ماأدري شنو الدبره فيهم :Rolleyes: خير الكلام ماقل ودلة القهوه :pipe: إنما الأمم الأخلاق مابقيت ... فإن هم ذهبت اخلاقهم عاد مالي شغل :no: لسانك حصانك إن صنته صانك وإن خنته رفسك على جبهتك :mad: الظروف خلت العنزه خروف :smile: من راقب الناس.. صار مشرف عليهم :lb: ليس كل مايحفظه الطالب يفهمه..... وتأتي الأختبارات بما لا تحتويه الكتب :Redface: بعض لا جت من الأحباب عادي......... بس القهر لو مالقيت لزق جروح :lb: ماكل ميتمناه المرء يدركه.... تشرب شاني وانت مشتهي سفن :confused: من طلب العلا نام الليالي....... وشد اللحاف وقال أنا مالي :mad: إذا كان حبيبك قشطه ........فهالله هالله بالتمر :pipe: تحياتي لكم أحمد سنيور :pipe: :pipe: :pipe: :pipe: :pipe: :pipe: |
**. لبناني يحج بمكه ..عطس قال له: السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي.
** غبي قال له إبنه: بوي إجازة السوق مالتي سقطت..قال له أبوه: طبعاً هذا من كثر دياحتك بالشوارع. **حرامي خبيث طب في بيت مالقى شي يبوقة.. قام متصل على رقم في أميركا وخله السماعة مرفوعة للصبح. ** غبي بغوا يعذبوه ورقة مكتوب عليها من الوجهين (إقلب الصفحة). ** غبي قالوله: شنو أصعب موقف بحياتك ؟ قال: لمن أزين لحيتي وآني أعلج. ** واحد بخيل قال: إذا إجاني ولد أصوم خمس أيام. صار عنده ولد، فصام الرجل خمسة أيام. بعدين مات الولد، قال: والله إلاّ أخصمهن من رمضان. **واحد سأل صاحبة: اليوم سبت ولا أحد ؟ قال: الإثنين. قال : سبحان الله.. جم مع بعض !! تحياتي لكم أحمد سنيور :pipe: |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه يسلمو على ردودكم
|
محشش دايــم يــولـع سجارتـيـن
ويشربهـا سـألـه صديقــه ليــش؟ قـال: عنـي وعـن اخوي بالسـجــن بعـدين صار يـولــع وحـــده قــال صــديقـه: مـبـــروووك اخــــوكـ طـلــع ؟ قال لاانـــا بطــلت الــدخـــان! يــــــــــــــاويــــل اللـــــي مايضحـــــــــــك |
ههههههههههههههههههههههاي
حلوة منك ياريم تحياتي |
محشش يسوق فيراري ..... شغل الراديو. قالت المذيعة : هنا لندن قال : العن ابو السرعة. محشش امه تقوله: قوم الشمس طلعت. قالها: دخليها وقفلي الباب محشش شاف امه محروقه والنار طالعه منها قال: ما شاء الله منورة ياحجة. محششين اثنين واحد سال الثاني : متى انولدت ؟؟؟ قال: الجمعه قاله: يا غبي الجمعه إجازه!!!! محشش اتصل على الخطوط الجويه وقال: كم تستغرق رحلة بيروت – بانكوك؟؟؟ قاله الموظف لحظه. قال : شكراً. محشش واقف عند كيس زبالة اسود وكبير في عز الظهر ويقول يا خاله خليني اوصلك ذبحتك الشمس !! اثنين محششين فكّروا يهربوا من السجن ومن ضمن خطتهم أنهم يضربوا الحارس فراحوا يضربوه ما لقوه رجعوا سألوهم ليش رجعتم؟؟؟ قالوا خربت الخطة واحد بخيل احترقت بيته دق على الإطفاء دقه و قفله محشش صدم اثنين. الأول مات. و الثاني يخانق. قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع محشش يسأل خويه كم الساعة؟ قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري إلا خمس محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده. قال لا عادي أطول. قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت فيه قزم نط الرصيف.............. تَعلق خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع مسطول شاف إشارة ممنوع الوقوف انبطح خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى شرطي وقف محشش. قاله ليش ما ربطت الحزام. قال أصلا ما لبست بنطلون محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو و أنا منسدح صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش؟؟؟؟؟؟؟ قال شفط الأهل وراح في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها حمار شاف حصان. قال أخ لو إني مخلص الثانوية ان شاء الله تحوز النكت على اعجابكم تحياتي لكم أحمد سنيور :pipe: :pipe: :pipe: :pipe: :pipe: :pipe: |
يسلموووووووو كلكم على الردود والى احين النكه الي تضحك حقت ريم وشكرا
|
محششيين خاطفييين طياره
الخاطفين : الو نعم ,, يا لطيب احد داق بيجر ؟
البرج : نعم ,,, برج المراقبه يتحدث معك ,,, عرفنا انك قمت بخطف الطائرة ,,, فأخذنا رقمك من شلتك في الاستراحه الخاطفين : احلى ياللغة العربيه الفحصى المهم تأمرنا بشيء ما شيات؟ لبرج : نريد أن نسأل ,,, هل بالفعل خطفت الطائرة ؟ الخاطفين : يأخي كنك الانسه قواعد .. نعم سرقنا لقد الطياره وش فيها هل نحن اول ناس والا آخر ناس والا مناب رجاجيلون هاه .. البرج : وليش سرقتوها اذا ممكن نسأل ؟ الخاطفين : شكلك صدقي .. اولاد الحرام ما خلو شيء لأولاد الحلال,,, سرقوا كل شيء ,,, فقلنا ما فيه الا نسرق طيارة البرج : هل لك علاقة مع ابن لادن؟ الخاطفين : لا ماحصل لي الشرف البرج : تغديت معاه ؟ الخاطفين : أأأأأأ <---------- صعبه كتابتها بس تعني النفي البرج: يقرب لك ؟ الخاطفين : no ما يمديك على اللغة البرج : هل سمعت عنه ؟ الخاطفين : لا للدرجه هذي مهم البرج : غريبة مع أن أميركا تقول أن لك علاقة الخاطفين : يمكن اعرفه وانا مادرى . او ان صديقي ايام منذ مبطي .. هو راعي بلوت؟؟ البرج : طيب وش مطالبكم ؟ الخاطفين : والله يا لحبيب ,, الركاب في الطائرة عندهم مطالب وش نسوي بلانا الله بركاب طفارى ومشافيح البرج : ما هى مطالبهم ؟ الخاطفين : ما ادري واجد ,,, واحد يبي بيت والثاني قرض ,,, وثالث يقول في طريقكم نزلوني جنيف وفي «وافد» يقول ما يصير كمسه شهر كفيل مافيه فلوس ,,, ومدرسه تبي تنقل لمدينتها ,,, وموظفة تبي إجازة وضع ,,, وواحد يسألني إذا اعرف أحد في الداخلية حتى يشطب مخالفاته وواحد له ست سنين على الرابعة وما ترقا .. وواحد ذبحتهم البيارة الله يعزك كل شهر شافطينها ،،، وواحد يبي كفيل غارم بيطلع سيارة ،،، واللي شارعهم يبي سفلته وواحد لا يهمكم طلبه يبي الغاء قرار السماح بتظليل السيارات علشان يعرف يغازل... وذا يقول مانبي حزام امان تحز كرشته. و...و.....و.....و .... البرج : شيييييييت.. الخاطفون : وين الكورة بس هاه ترا ما اعرف اشوت الا وانا حافي نيههااههها البرج :اقوووول يآخي ,,, أنا اريد مطالبك ,,, ماااا هي طلباتكم الخاطفين : وراك عصبت ... امممم نبي من كنتكاتي ثلاثة وجبات «تشكن فيليه» واثنين ماك رويال بدون مايونيز وبيبسي وسفن حجم عائلي وخمس كيسان وترا معها عرض هديه لا يلعبون عليكم وما يعطونكم اياها .. البرج : اقصد هدفكم من الاختطاف ,,, سمعنا إنكم سوف تفجرون الطائرة في احد الوزرات,,, ويقال أيضا في عمارة المملكة الخاطفين : تصدق فكرنا ,,, ولكن قلنا الوزارة أكيد لا يوجد موظفون,,, «ما يسوى»,,, ومبنى المملكه توه ما خلص ما بعد فرحنا به و رفض واحد من الشباب ,,,وقال ما نموت في اقل من برج ايفل بس ما ندله ممكن تعطينا كروكي!!! البرج : طيب وكيف ,,, استطعتم ان تخططوا بدقة للاختطاف الخاطفين : ما فيه دقة ولا هم يحزنون ,,, اثنين كانوا على «ويتنغ لست» يعرفون واحد بالمطار ركبهم الطيارة وأنا حضرت متأخر ولكن كالعادة الطيارة بعد تتأخر وقعدت آكل شندوتش تونه يحبها قلبك وقاتوه من السوق الحره حقت المطار(امحق) ومعطيني معها شوكه ما ادري ليش؟؟!! وحطيتها في مخباتي ,,, وركبنا وخطفنا الطيارة بها وبشمغنا J البرج : شمغكم؟؟!! الخاطفون: ايه ليش مستغرب .. كتمنا بها سواقين الطيارة يعني اللي راكبين قدام لانها ما غسلت من خمستشهر واغمي عليهم على طول.. البرج : طيب ,,, لم توضح لماذا خطفتم الطائرة؟ الخاطفين : مزاج حررررررررين البرج : whaaaaat?? الخاطفين : اقول لا تسب بقول لك ..بعد ما خطفنا الطيارة ,,, فكرنا ان ندور بها حول العالم ,,, حتى نعلن للعالم معارضتنا وشجبنا لاختطاف الطائرات والارهاب .. ولفت الانظار للقضيه الفلسطينيه وشمرون مدري شمروش الحمار مدير اليهود.. والضرب العمنجهي للرفقان .. واهم طلب ان امهاتنا يشوفنا في التلفزيون وماعاد يقولون لنا يالرخوم لانها تحز في انفسنا .. وفي هذه الاثناء ,,, اقلعت طائرة حربية خلف الطائرة المخطوفة ,,, وهو يردد بالمكرفون ,, ,, حرك ياراعي البوينغ ,, واسفط على اليمين!! والشباب ما عاقوا ولبقوا بين غيمتين ... والحمدلله لم تحدث اصابات :pipe: |
| الساعة الآن 03:58 AM. |