|
هل ينطقها ام يصبر ؟؟؟؟ 14/2/1431هـ .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بسم الله الرحمن الرحيم مختصر القصة احد اعز الاشخاص عايش بين نارين نار بنته ونار اهل زوجته بسبب تدخل ( أبو زوجته ، وام زوجته ) في حياته الزوجية وعدم وجود احترام وتقدير للرجل من قبل اهل الزوجة وهو متردد هل ينطقها لزوجته التي تسمع اهلها في كل شي وعدم وجود تفاهم بين الزوجين ( انتٍ طالق بالثلاثة ) أم ....... ؟ سبب عودتي للمنتدى تلك القصة التي بالاعلأ هل اخبره ان يطلقها ام يتحمل بسبب ابنته ؟؟؟؟ عذراً لعدم تناسق الموضوع بسبب ابتعادي لاكثر من سنة ونص على الكتابة دمتم بود |
اهلا بعودتك استاذ اهم واحد وان شاء الله تكون آخر الغيبات بالنسبه لقصة صديقك الأمور لاتأخذ بهذه الطريقه ومهما كانت المشاكل فالإنسان يصغرها ولايجعل للشيطان منفذ على حياته فهو مبتغاه والرجل قائد السفينه وهو من يرتقي بأسرته ويوفر لها الحمايه والآمان ويغلق جميع نوافذ التدخلات من الأسرتين والرفق بالزوجه ومحاولة التفاهم معها وجذبها لجواره من اجل نفسه قبل ابنته فهو ايضاُ يرغب بالأستقرار انصحه هو ايضاً بأن لايجعل أذنه لوالدته واخواته فالنساء ومشاكلهن لايأتي منها سوى وجع الرأس عليه بأن يقف كلاً على حدى ليدخل السعاده على نفسه واسرته ولو يحاول ان ينتقل الى مدينه آخرى فليفعل ....فالطلاق ليس بحل ابداُ ابداً وياليت ان يلغي هذه الفكره نهائياً لأنه هما من سيخسر ولااحد غيرهما والباقين في بيوتهم مستقرين مرتاحين وهو خربان بيته وبما ان ليس لديه سوى بنت فهو حديث العهد بالزواج وهذه الفتره في العاده لايوجد فيها تفاهم بالقدر الكافي ولكن مع الوقت ستهدأ تلك المشكلات بأذن الله |
اهــــــ 1ــــــم
بسم الله الرحمن الرحيم لك مني كل تحيه وشكر بعودتك وان شاء الله نرى المزيد من مواضيعك... بنسبه لموضوع صاحبك.. فهو بنطقه للطلاق يزيد المشاكل عليه ولكن لماذا لا يستخدمها في سبيل التهديد لها ول اهل زوجته حتى يلقنها درس سواء هي وهم.. سبحان الله اما زال فى هذا الوقت ناس بذلك التخريب للحياه الزوجيه كل يلي نقدر نقوله الله الهادي.. والله يعينك على ما ابتلاك ولكن الغريب في الامر اين شخصيته الرجوليه لماذا لا يثبت نفسه بكل جداره لهم حتى يخافوو ويضعون له الف هيبه تقبل حديثي لمتواضع كل الشكر لك عبير الورد |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركااته
أهـــ(1)ـــــم عوداً حميداً أخي نووووورت المنتدى :) من وجهة نظري يخلي أخته أو أمه يكلموووونها أو انساانة قريبة لها تثق فيها غير امها يعني لو عندها اخت وتفكيرها غير عن تفكير امها وابوها يكلمها ويخليها تقنع زووجته بهالشئ أحيانا الاهل منذ طفوولة البنت يكونون مسيطرين على حياتها فالبنت ماتقدر تقولوهم لالا تستمر معهم على مايفعلوونه يمكن تحس ان هالشئ غلط لكن ماتقدر تتكلم بوجود أمها وأبووها .. أتمنى من صديقك يلقى أحد يفهم هالزووجة عشاان البنت والصبر في هالحالااات حلووووووو وينتبه من الشيطاان لانه حريص بالطلاااق بهالمشاكل .. الله يبعد عنهم المشااكل ويهدي سرهم يااااااااااااااااارب :) خااااااااااالص ودي ؛) |
أستفتي قلبك وإن أفتاك الناس وأفتوك قل لصاحبك أنني أقول دع العاطفة جانباً وفكر بعقلانية أكثر .. أستخر في هذا الأمر وأستشر أهل الإستشارة وإن كنت تريد منهم فضيلة الشيخ ( خالد الخليوي ) .. أهـــ( 1 )ــــم .. منذو أن تزوجت لم نرك .. أتمنى أن تكون في حياة هنيئة مع زوجتك أهلاً بعودتك يا صاحبي |
لا ازيد على كلام اللي قبلي
تحياتي ودي وتقديري |
فـي هذ1 الزمن قل مآ تجد رجلً يسير بمركب حيآته هو شخصياً لآ بد من التدخلآت ’ وهذ1 { أكبر خطآء } أنت رجل ’ وأنت القآئد فلآ تجعل من منزلك غرفة تجآرب لـ ذويك وزملآئك ْ~ أنصح صديقك بـ أن يتخذ قرآره بنفسه .. ولآ ينتظر من يفتيه لكن يتذكر { إن أبغض الحلال عند الله الطلاق } بآرك الله فيك :) . |
تبي الصراحة ياأهم
ماالطلاق الأ حيلة الضعيف صراحتاً وماهو الأ هروب مو واقع ضعف شخصية الزوج وعدم قدرته في أخذ الامور بحزم وقوة ليس قصدي بان هناك أساليب أقوى من الطلاق ممكن استخدامها كالعنف مثلاً لااا ولكن أقصد متى ماكان للزوج شخصية في بيته وامام زوجته صدقني ياأهم لن يتجراء أحد في التدخل في أي من أمور بيته ولو كان قريباً عوداً حميداً كاتبنا القدير |
الله يرحم حال الامة من اول مشكله قال اطلقهاا ؟!!!
اخي العزيز هذه المشكلة بينه وبين زوجته ولا يعطي اذنه لاي من كان يسمع صدى صوته فقط مو يعرض مشكلته لمليون شخص يسمع لهذا وذاك؟!! اكبر غلطه عرض موضوع كهذا في النت لمين يبي يسمع يا اخي .... فينا العاقل ،،، والجاهل والصغير والكبير والمزوجون والعازبون والمطلقون لاي واحد منا تريد ان ينصح رفيقك دع رفيقك يجلس مع نفسه اولى ويقلب الامور ويجلس معهااا ولا ينسون ان بينهم طفله قبل ان يتخذو قرار وان فشلوا في ايجاد حلا فل يحكمو حكما من اهله وحكما من اهلهاا بشرط يكونون ذات فقه وحكمه في الحياه قال تعالى "{وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا} ولا يستهين ابدا بكلمة "طالق" وليصبر ويحتسب ذلك لله ويتبع قول الله تعالى "وَلَمَن صَبَرَ وَغَفَرَ إِنَّ ذَلِكَ لَمِنْ عَزْمِ الاُمُورِ" وقال تعالى"وَإِنْ عَاقَبْتُمْ فَعَاقِبُواْ بِمِثْلِ مَا عُوقِبْتُم بِهِ وَلَئِن صَبَرْتُمْ لَهُوَ خَيْرٌ لِّلصَّابِرينَ" ونصيحة له اخي أهم............ ان يحافظ على الصلاه ........... فقد ذكرة الصلاه من بين ايات الطلاق ووقف العملاء متعجبون من ذلك لماذا ذكرت الصلاة والحفاظ عليها بين آيات الأحوال الشخصية واكتشفوا أن الذي لا يحافظ على صلاته لن يحفظ زوجته قال عمر بن الخطاب: إذا كان المرء للصلاة مضيّعا فلغيرها أضيع. فمن ليس فيه خير لربّه فكيف يكون فيه خير لغيره؟ الصلاة تعلّم الانسان على الانضباط والله تعالى يريد أن يتعلم الناس الانضباط في حياتهم الزوجية قلا قيام لهذا الانضباط إلا بالانضباط في الصلاة. أمر الانسان بالمحافظة عليها فالذي يحافظ عليها سيحافظ على زوجته. الصلاة بركة تملأ المكان والعقل والجسد والله تعالى يريد للجسدين المتقاربين أي الزوج والوزجة أن تعمّهما بركة الصلاة. قال تعالى في سورة البقرة (حافظوا على الصّلوات والصّلاة الوسطى وقوموا للّه قانتين ) هذه والله اعلم ؟!! اتمنى من الله ان اكون كفيت ووفيت اخ أهم |
ابد , مثل ماقالو اخواني , الطلاق اخر حل , لازم يصبر ثم يصبر ثم يصبر حتى يفرجها الله عليه
بعدين الاهل مالهم شغل في حرمته , اذا كان مايغلط عليها . لاباالشرع ولا , بالقوانين الدوليه مايقدورن يتحكمون في بنتهم وةهي في بيته لا زم يتقوى ويواجه , الناس هذي ,, ولا , يفكر في الطلاق , فمان الله واتمنى للجميع حياه سعيده |
http://upload.al-wed.com/uploader/up...1264834957.gif الصديق الحبيب و الرفيق الوفي أهـــ( 1 )ـــم أن كان قد انقطع الوصال والاتصال فمال زال لكم في القلب معزه ومقدار ... أخي الحبيب الطلاق ليس بالحل المثالي أو الانسب وانما هو حيله اليائس البائس ومشكله صاحبك ليست بالمشكله الكبيره والتي قد تصل الي الطلاق .. لما يترتب على الطلاق من مسائل كثيره وعديده ليس هنا مجال لحصرها ولكن اقلها انه سييتم ابنته من امها وهي على قيد الحياه والحل كل الحل في يد الزوج والزوجه بالجلوس مع بعضهم ومعرفه مصادر المشاكل ومحاوله الابتعاد عنها قدر المستطاع سوا من الزوجين أنفسهم أومن اطراف خارجيه مثل الاهل أو الاصدقاء والصديقات وافضل لو ياخذ صديقك اجازه ويبتعد فيها عن الاجوأ المحيطه به والمحبطه له والبحث عن حلول بصراحه متناهيه وبطريقه لطيفه لصياغه حياه جديده قليله المشاكل فليس هنالك اسره تخلو من المشاكل ولكن الاسره الناجحه هي من تسطيع حل مشاكلها قبل ان تكبر ولعل من اهمهافرض عدم السماح لتدخل الاهل من قبل الطرفين في حياتهم الخاصه على صديقك الا ينظر بان الطلاق هو حل بل هو مشكله وكارثه وتقبل مروري المتواضع |
~ الطلاق لن يكون حلاً إلى للأمور التي تلزم الحاحاً الطلاق وأنا ارى بهذه القصه الطلاق لا بد ان يستبعد وتحل الأمور ودياً وأهلا وسهلا بعودتكـ أخوي اهــــ( 1) ـــم بـنــتــظار جديـدك ودي وتقديري ~ |
اقتباس:
هناك امر قد يخفى عليك ان الاب يسمع للنساء اكثر من الرجال.. |
[quote=عبيــــرالــــورد;4135479]اهــــــ 1ــــــم
ولكن الغريب في الامر اين شخصيته الرجوليه لماذا لا يثبت نفسه بكل جداره لهم حتى يخافوو ويضعون له الف هيبه وهنا ايضاً نقطة قد اثريتيها وهي مهمة جداً وهي شخصية صديقي ولكٍ من خلال علمي انه سبق ان طرد الاب من البيت بسبب تدخله في شئون البيت الخاصة بغير وجه حق وبوجه قبيح جداً |
اقتباس:
بالمناسبة اهل الزوج لا يتكلمون معاها من خلال مافهمت منه |
اقتباس:
سبق وان نصحته بعدم التفكير بغير ابنته وزوجته واستشارة اهل الاختصاص واذا تكرمك ياليت ترسل رفم الشيخ على الخاص حتى ادعه يستشير اقتباس:
من خلال قرائتي لهذه الجملة احسست انك ترمي لشي وهو اني صاحب المشكلة بالنسبة لي فانا في اتم الصحة والعافية وسعيد جداً بالزواج :biggrin: |
|
يتكلم مع زوجته بكل صراحه ويهددها ويخيرها بين خيارين لاثالث لهما
إما انها تحافظ على بيتها وماتسمع للتدخلات من أهلها او يفارقها واذا لم تستجيب يهجرها لبعض الوقت ربما يكون هذا تأديب لها |
أسأل الله أن يعينه على ما أبتلاه به .. توكّل على الله وأصبر وصدقني بإمكانكْ تغيير زوجتك للإفضل فقط يحتاج الوضع لسياسة وصبر .. وترغيب وترهيب ! لا تكون ذلك الحازم ولا ذلك اللينْ كن بينَ البينينْ إلا بأمور الدينْ والتقصير بالواجبات الدينية .. عاملها كما يعامل الرسول صلى الله عله وسلم زوجاته اخوي بارك الله فيك .. لاتنسى ان بينكم بنت..! لا تفكّر بالطلاق بتاتاً ولكن حدّثها بالزواج من أخرى إن لزمَ الأمر .. فبعض النساء تنتظر الإفاقة فقط ألزم الاستغار الزم الأستغفار ألزم الاستغار وفقكَ الله اختك لفته ابتسامه |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اقتباس:
لا هذا .. ولا ذاك ولا اقصد بـ"ولا ذاك"، .. ان يفرط بابنته وانما .. ليس الموضوع موضوع تحمل اخي الكريم، .. بمنتهى البساطة .. - لان الموضوع حقيقة بسيط باذن الله - روؤياي للوضوع .. والموقف، ان صديقك .. ولعل لحداثة عمره .. وتجربته، انجرف، وهو الرجل، لعاطفته في الموضوع ان الله سبحانه وتعالى جعل القوامة في الرجل .. للعقلانيه التي رجحها فيه في الوقت الذي غلب العاطفية في المراة، .. لدورها كخليلة .. وام فهو بحاجة اولا، ان يهدا .. ويتعوذ من الشيطان .. ثم يعيد تقيم ووزن الوضع والامور بعقلانية .. قبل ان يُسقط عليها عاطفته وبراي المختصر والمباشر اخي الكريم ان على الزوج مجالسة ابو زوجته اولا .. وبهدوء، .. جلسة رجل لرجل واشعاره انه ليس هناك اهم واعز عليه .. من اسرته الصغيرة .. وراحتهم وسعادتهم ثم، وباسلوب فيه من الاحترام للعم، .. تذكيره ان عش زوجيتهم هو مملكتهم الخاصة بهم .. وانه لا يرتاح لتدخل اي كان فيما بينهم فيه وانه يتطلع لان يكون هو تحديدا - العم - عونا له على تحقيق ذلك ثم، ياتي بعد ذلك دور مجالسة الزوجة واشعارها وافهامها بهدوء .. مدى حبه وحرصه عليها وعلى توفير الجو الهادئ والمستقر لنشاة وتربية ابنتهم وان عش زوجيتهم هو مملكتهم الخاصة التي لا يرغب وما يجب ان يشاركهم فيها احد وانها اذا كانت تبادله المحبة والحرص .. فانه يتوقع منها تفهم ذلك .. ومرعاة خصوصية واستقلالية حياتهم وبيتهم طبعا، .. ومما لا ينسى، ان على صديقك قبل اين مما ذكرنا ان يرجع الى الله .. يستخيره .. ويدعوه وان شاء الله، .. سيكون لمجالست صديقك عمه وزوجته اثره الايجابي لتصحيح الامور بخلافه، .. اذا لم يحصل ردة فعل ايجابية مباشرة منهم فلازال ليس هناك داعي للتهور والاندفاع والمسلم المؤمن .. لا يياس او يفقد الامل، .. وانما يزيد لجوء لله .. ويصبر فاذا استمرار الوضع على ماهو عليه .. يتبع صديقك اسلوب الهجر وحتما باذن الله، .. ان كان فيهم خيرا، .. سيزيد ينبههم ذلك لخطاهم .. ويعيدهم لرشدهم كما اؤوكد على نصحه، .. ان لا يدع عاطفته تجاه ابنته .. تقف حائلا ومشوشا .. بين موضوعية وعقلانية تعامله مع الوضع لان بالمقام الاول، وفي النهاية، .. استتباب الامور واستقرارها هو العائد العام والرئيس لمصلحة ابنته، .. الله يحفظها مودتي، .. اسال الله التوفيق |
اقتباس:
شاكر مرورك |
اقتباس:
بالنسبة للجزئية الاولى سبق ان اجبت عليها وهي انه وحسب علمي قد طرد والد زوجته من البيت بسبب تدخله في الشئون الخاصة اخي الفاضل لله الاستخارة ولكم انتم اخواني الاستشارة فلا يوجد هناك مانع من استشارة من هم اقدم منه في الحياة الزوجية |
اقتباس:
شاكر لك مرورك دمت بود |
اقتباس:
لا يوجد ما يمنع من طرح الموضع حتى يعلم المقبلين على الزواج من الذين سبقوهم في ركب الزوجية بالنسبة لباقي الرد فان صديفي محافظ على الصلاة والاستغفار |
اقتباس:
شاكر مرورك |
اقتباس:
اقتباس:
قل احسبه كذلك والله حسيبة ولا ازكي على الله باحد للمعلوميه فقط |
الله يصلح بينهم.,
لي عوده بئذن الله,, دمت بود |
اقول ماخرب بين الازواج الاتدخل الاهل هداهم الله
بيكحلونها عشان ابنائهم وبناتهم ويعمونها بتدخلهم هداهم الله شكرااخوي اهم واحد على الموضوع علشان الكل يستفيد احترامي |
اقتباس:
اهلاً وسهلاَ باخي الاكبر أبو فارس ... لو لم اخرج من النت سوء بصداقتك ووفائك لاكفتني .. اقتباس:
عزيزي ابو فارس سبق وان حدثته بكل ما كتبته ولكن .... تدخل اهل الزوجة الدائم هو ما يفسد اتفاقهم |
اقتباس:
شاكر لك مرورك .. |
اقتباس:
شاكر لك مرورك .. ولكن اسلوبك وطريقة ردك تذكرني بالعضو ( هجير الشتاء ) |
اقتباس:
اخي العزيز .. حتى الان هاجرها لمدة لا تقل عن نص شهر ... |
اقتباس:
اختي الفاضلة شاكر ردك ومرورك .. من خلال ردك اتضح لي انك توجهين الكلام لشخصي .. ولكن احب ان ابلغك باني ليست صاحب المشكلة .. دمتٍ بود |
اقتباس:
كي أكون معك صريحاً والله إني خشيت أن تكون أنت صاحبها .. .. أحمد الله .. وأستشعر نعمت الإستقرار عليك فوالله بالحمد تدوم النعم أما بالنسبة للرقم الشيخ خالد الخليوي كان الرقم عندي ولكنه ذهب في مهب الريح مع الأرقام التي ذهبت في الجوال لكن خلال اليومين القادمين سأرسله لك بإذن الله تعالى وإن كان صاحبك من أهل الرياض فمسجد الشيخ في شرق الرياض إن أراد صاحبك أن يزورهـ بنفسه فسأرسل لك وصف مسجده بالكامل |
.. قرات تعقيبك على الردود وكاننا باجتهادنا ومحاولتنا .. ما جئنا كثيرا بشئ جديد، .. اوقريب من محكاة تعقيد وعمق المشكلة ويمكن اقول، الى حد ما .. متوقع هالشئ لان معرفتنا، وتعقيبنا، كان في حدود الاطار العام لظاهر المشلكة وفي غياب تفاصيل واحداث، واضح مما بينته في تعقيبك، .. انها حرجة .. وتستبق ردة انطباعنا وقراتنا الاولى للوضع الان الصورة اوضح. وان شاء الله تنحل لكن .. محتاجة بعد الاستعانة والتوكل بـِ وعلى الله .. لصدق نية الاطراف واخلص جهدهم تصحيح الوضع وحل اشكالاياته . . . اللي اتضح الان من طبيعة تعقيد المشكلة ان علاجها وحلها، .. لا يكمن في مقترح كيفية التعامل مع ما وصلت اليه .. والوضع الحالي لها وانما، في الرجوع للواقع والجذور اللي كانت خلفها وادت اليها واسمحي استعرض معاك ملامح هالواقع .. حسب ما استشفه واستقيه من تعقيباتك اللاحقة اولا - بخصوص صديقك .. 1/ .. صديقك شخصيته تتسم بالوداعة واللين، وتفتقد للحزم والصرامة ، .. وبديهي من هو كذلك .. ان يكون اقرب للعاطفية منها للعقلانية 2/ .. بخلاف ايجابية اهل صديقك بعدم تدخلهم في حياته لكن لهم سلبيتين فادحتين، .. اولهما، .. عدم وقوفهم معه وهو في امس الحاجة لمن يسدي له النصح والمشورة، .. ان لم يكن اقلها من يسانده معنويا في ازمته وظرفه الحرج وثانيهما، .. عدم احتواءهم زوجة ابنهم كابنة لهم، .. بخلاف قطيعتهم لها 3/ .. نقطة مهمة، ما نعرف ايش هي تحديدا الاشياء بين الزوجين اللي استعدت استعانة الزوجة باهلها هل هي اساسا اشيا تافهة؟ .. او هناك حقيقة مشاكل جوهرية بينهم وعدم انسجام؟ اعتقد معرفة هالشئ، حاسم وحرج في تشخيص وطرح حل للمشكلة 4/ .. صديقك هاجر زوجته الان مما يزيد عن الاسبوعين (وهذا يطرح تساؤول؟ .. هل هي الان في بيت الزوجية ام في بيت اهلها) ثانيا - زوجة صديقك .. 1/ .. تاتي من بيت السيطرة والكلمة فيه للام .. والرجل مجرد صورة وتبع فليس مستغربا او مستبعدا تاثُرها، .. وانها تبرمجت لتتوقع وتعيش نفس الدور في بيتها ومع زوجها ، .. في الوقت اللي يتعارض هالاسلوب مع طبيعة وشخصية صديقك 2/ .. كان على مراى، او ببلوغ علم، الزوجة حدة تصادم المواجهة بين زوجها وابيها .. وان بلغ الامر لان يطرد زوجها ابيها من بيتهم اكيد لذلك الموقف اثره البليغ، سواء بتعاطفها مع ابيها .. او تحاملها على زوجه 3/ .. على عكس ونقيض دور اهله هو، .. طبيعة تدخل اهلها هي مبالغ فيه وسلبي لان بدل ما يحل الامور، زادها تعقيدا وان كان، زي ما ذكرت في نقطة 3 في الزوج، هناك علامة استفهام كبيرة .. حول الاسباب والدواعي اللي استدعت تدخل اهل الزوجة الحل اخي الكريم، والله اعلم، على جزئين جزء بخصوص الوضع الحالي .. وعودة الوئام والاستقرار والجزء الثاني بخصوص الدرس والعبرة من ما مروا به .. وتعديل انفسهم والعلاقة بينهم بحيث، باذن الله، .. 1- لا يتكرر ما حدث 2- يسعوا لتحقيق وتوفير مستقبل مستقر ومنسجم لكيانهم الزوجي والاسري لي عودة، باذن الله، في الحديث عن الحلول فـ .. الى حين |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الصبر من صفات المؤمنين وكل ماأستعجل المرء في أمر يهمه يندم غالباً وفي التأني والتأخير خيره وليأخذ الطلاق اخر حل ماقصروو الأأخوان الي قبلي كفوو ووفوو اتمنى السعاده والتوفيق بينهما والجميع في الدارين مـ الشوق ـلاك |
رفع الموضوع ولي عودة باذن الله للتعليق على اراء باقي الاعضاء الكرام
|
اقتباس:
اخي الفاضل / الصدق منجاه ردك الثاني فيه من الواقع الشي الكثير وسوف اعود للتعقيب عليه |
اقتباس:
شاكر لكٍ التصحيح دمتٍ بود |
اقتباس:
بنتظار عودتك |
| الساعة الآن 04:29 PM. |