|
أحـبـك يـاراتـب زوجـتـي....!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته غص المجتمع من مشكلة تعتبر ليست قديمة جدا .. وهي راتب الزوجة او ميراث الزوجة ... وهذه المشكلة ذات شجون وآهات وصرخات تبكي على آثرها السحاب .... وهي متشعبه ومعقدة وحساسه.. وتختلف من شخص لأخر ... ولا نستطيع حصرها في موضوع واحد ... فاحببت القاء الضوء على جانب بسيط منها ... عل وعسى نداوي جراح .... تبداء المشكلة ...قبل الزواج ... بعض المقبلين على الزواج ... يبحث عن زوجة .. موظفة ...بحجة مساعدته في ظروف الحياة الصعبه ... ياكبر عيبكم ... وبعض المتزوجين ... يطلب من زوجته ان تدفع كذا وكذا مثلا ... وهو لا يجوز الا برضاها ... فيه متزوجين يتعاونون وفيه زوجات تدفع بسخاء لزوجها ... لكن الشرط الاول والاخير برضاها ورضاها فقط ... وفيه من يتسلط على راتب الزوجة .. وكأنه يحل له ... فيه بنات يرفضون الزواج .. بسبب ان من يتقدم لها يشترط عليها مساعدته في امور البيت ...تخيلوا يشترط ومن اولها ...والله رجال بالاشكال فقط في هذا الزمن ... انت ياللي ماتزوجت والله عيب عليك تبحث عن موظفه ... اذا صادف تزوجت وحده عشان دينها .. ثم كانت موظفة .. فهذا مايمنع اما يكون شرطك انها موظفه... والله عيب .. وراح تكون المشكلة عكسية عليك بالمستقبل ... الزوجة ماراح تعطيك شي الابرضاها وإلا ياويلك من رب العالمين ... راح تذلك وتمننك ... والحل المعجز والقاطع للمشكلة .. هو ... قال سبحانه: فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَرِيئًا {النساء:4}. وقال رسول الله – صلى الله عليه وسلم –: لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس منه. رواه أبو داود وصححه الألباني . وأما بالنسبة للنفقة على البيت من طعام وشراب وسكن وعلاج ونحو ذلك فهي على الزوج...واما انها تساعدك .. في امور المعيشة .يكون شرط للزواج فهذا خطاء... المثل المصري يقول ... اللي ماعندوش مايلزموش... وثاني شيء انفق عليها وعلى البيت قد ماتقدر لا يكلف الله نفسا الا وسعها ... دل على ذلك قوله تعالى: لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آَتَاهُ اللَّهُ لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آَتَاهَا {الطلاق:7} ونكتفي بهذا القدر .. وننتظر إضافاتكم ... والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
دومآ لي الشرف ان احجز المرتبه الأولى في الرد على موآضيعك
طرح موفق نعم في وقتنا الحآلي البعض يبحث عن الزوجه الثريه حتى تسآعده على ظروف هالمعيشه الصعبه حلو التعآون بين الزوجين لكن ان الزوج يطغى ويتحكم في رآتب زوجته لا وفي نساء هي اللي تعود الزوج على شيء ثم تقطعه منه هنآ أقولها غلط لأن أحينآ الرجل كالطفل لمآ يتعود على شيء خلآص يحب دآيم يآخذه ولا ينحرم منه لكن لو من أول عودته انو النص بالنص على الأقل طبعآ بالرضى منها أكيد بيكون شي حلو التعاون على هالحيآه بس اول شي قبل لاتعطي الرجالاي شي تأمن لنفسهآ كل شي لأن الرجآل مآينأمنوون لاحد يزعل بس من الوآقع اللي نشووفه ويسلمو خيو مستشآر نتطلع دومآ لجديدك مـ الشوق ـلاك |
الكثير يبحث عن زوجته وشريكت حياته تكون صاحبت راتب شهري قبل ان تكون ذات دين وخلق قال سبحانه: فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَرِيئًا {النساء:4}. وقال رسول الله – صلى الله عليه وسلم –: لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس منه. رواه أبو داود وصححه الألباني قلمي حظر وغادر هذا الصفحات.. جثــ بروح ولدي ـــة |
لن أكون مخطئا حينما أقول أن الزواج شراكة مابين رجل .. وزيجته وحينما تكون لديكَ شركَة فهذا يعني إنها مقسَّمَة على الطرفين من حيث جني الأربَاح والخَسَارَة .. وليسَت وأقصُد المرأة أو الزيجة مجبرة على هذهِ الشراكَة أو الخوض في غمارهَا .. ولكن من باب أولى .. حُرِيَ بها أن تساعد زوجها في تكبّد المصاريف الحياتية كي تسير قافلة الزواج نحو الطريق الصَّحِيح وسط دروب مزروعَة بالورد والرياحين لا الشَّوك تُرى هل يعقَل أن أكون كزوج بحاجةماسَّة .. لمن يمد لي يد العَون والمسَاعَدَة .. وأطرق الأبواب .. بينما زيجَتِي في رخَاء تام لاتمد لي قِرشاً أو جنيهاً أسميه كما يحلو لكَ؟ هذه هي سنة الحياة ان هناك ادواراً مقسمة على كل من المرأة و الرجل .. ومهما حاول كل طرف .. اخذ ادوار الطرف الآخر وممارستها .. فإن قيامه بتلك .. الأدوار المستعارة يظل قاصراً .. فالأب هو المعني بمصاريف الأسرَة .. ومهما اخذ دور الأم في تربية الأبناء مثلاً اثناء غيابها .. في فترة الأربعين التي تعقب الولادَة ولأي سبب كان فأنه لا يمكن ان يقوم بدور الأم الحقيقي الذي يعني الحنان والعاطفة !! وليس معنى ذلك عدم وجود تلك المشاعر لدى الأب .. ولكنها لدى المرأة بشكل مختلف فهكذا خلقها الله .. وهكذا أرادها .. إن اجمل شيء في المرأة .. كونها إمرأة بكل مقومات المرأة المتفردة من عاطفة .. وأنوثة من حشمة ووقار من حياء وخجل من كل ذلك وأكثر !! بل من إحتياج طبيعي للرجل .. وإشتياق اليه .. وخوف عليه والسؤال عنه .. والإطمئنان عليه؟ وأنا لا اقصُد ان تصبح المرأة رجلاً تشبهاً به والعياذ بالله فهذه مسألة مفروغ منها .. ولكن ماارمي إليه ان هناك ظروفاً قاهرة وقاسية .. تجبر المرأة والزوجة تحديداً على لعب ادوار .. لم تكن يوماً ما مرسومة لها او مطلوبة منها ولكن .. لسوء الحظ فرضت عليها رغماً عنها .. وجدت نفسها بين عشية وضحاها أمام واقع جديد يقول لها بأنكِ اليوم أصبحتِ رجلاً .. وعليكِ تحمّل اعبائه ومسؤولياته بل وسوف تحاسبين عليها وتلامين اذا ما اخللتِ بها؟ وجدت نفسها ومن دون ان تشعر تلعب ادواراً اضافية رجالية بالإضافة إلى ادوارها الأنثوية التي ربما كادت ان تفقدها في زحمة ا لأدوار المتعددة المتعبة التي تقوم بها رغماً عنها .. هذه الأدوار المتعددة التي تلعبها داخل المنزل وخارجه جعلتها تعيش حالة من الصراعات اليومية .. حول أدوارها الحقيقية والمفروضة عليها .. جعلتها تركض هنا وهناك من اجل الإيفاء بمتطلبات .. تلك الادوار الجديدة .. جعلتها تسأل هذا وتترجى ذاك وتتشفَّع فلاناً وعلاناً علّها تنجح في اخذ حقوقها .. والمطالبة بها .. تراها احياناً تذل نفسها لمن يسوى ومن لا يسوى .. وتتحمل سوء معاملة الآخرين لها ومحاولة استغلالها والتغرير بها لظروفها الصَّعبة القاهرة التي تضطرها للتنازل عن كرامتها من أجل ان تثبت وجودها .. ولككَ ان تتخيل كل ذلك يمكن ان تتعرض له المرأة .. وتواجهه حينما لا يكون هناك رجل يحميها .. حينما لا يكون هناك رجل حقيقي تحتمي به .. ويخاف عليها ويلبِّي ابسط متطلباتها ومتطلبات اطفالها وهذا ما نشاهده .. (اشباه رجال ) .. لا يهمهم مصلحة اسرهم .. فهم خارج المنزل بإستمرار وحتى ان وجدوا داخله مجرد شكل ليس الاّ؟ انظر لذلك الزوج ضعيف الشخصية ليس بيده القدرة .. على اتخاذ القرار ليس بسبب المرأة كونها (تسلطية) وأن كان هذا ممكناً .. ولكن لأنه عديم الشخصية من الأساس ولا يمكن .. ان يعتمد عليه في امور المنزل والأسرة لدرجة يجبر الزوجة على اخذ دوره في المنزل .. وأنظر لذلك الزوج حينما يكون وجوده في المنزل .. مثل عدمه .. لأنه انسان مدمن فقد ذاته وخسر نفسه ولم يعد له قيمة او هيبة امام زوجته وأطفال .. تحاول ان تصلحه ان تعيده الى جادة الحق ان تقنعه بالعلاج ومع ذلك يصر على ادمانه ويستمرعليه .. انظر إلى هذه الزوجة المسكينة الصالحة تحت هذه الظروف الصعبة .. وهي ترى زوجها انساناً لا فائدة منه انساناً لا تستطيع حتى ان تأمنه على اسرتها وأبنائها .. فماذا عساها ان تفعل قل لي كيف؟ كيف تتصرف وهي تراه اما نائماً بإستمرار بفعل تأثير الإدمان او خارج المنزل بإستمرار مع رفاق السُّوء .. وياكثرهم في هذه الحُقبَة؟ ماذا تفعل وهي ترى اثاث المنزل وممتلكاته تنقص يوماً بعد يوم لأنه يسرقها بنفسه ليبيعها كي يشتري بثمنها مخدراً؟ ماذا تفعل وهي تراه في عالم آخر من الضلال والفساد والبعد عن المسؤولية الأسرية؟ ماذا تقول للأطفال عن ابيهم حينما يسألون عن سلوكه الغريب وغيابه الدائم ونظرة المجتمع السيئة لهم .. بسبب تصرفات ابيهم؟ الى متى يمكن ان تضحِّي وإن كان كذلك هل هناك من يستحق التضحية سوى اولئك الاطفال الأبرياء .. الذين لاذنب لهم سوى انهم وجدوا اباً مدمناً منحرفاً .. حرموا من حنانه وعطفه وأبوته حتَّى؟ وهي في ظروف صعبة .. كون الزوج منحرفاً سلوكياً او مصاباً بأمراض مستعصية يظل وضع الزوجة متوتراً وقلقاً .. دائمة التفكير في حلول!! كل هذه الظروف تجبر هذه الأم المسكينة على اخذ دور زوجها الحاضر الغائب .. كي تسير دفة الحياة بها وبأبنائها وكي تضمن سلامة الأطفال من الإنحرافات .. وبعدهم عن المشاكل النفسية والإجتماعية .. التي قد تؤثر على نفسياتهم في المستقبل؟ وحتى حينما يشاء الله .. ويصاب الزوج بمرض يقعده عن ممارسة ادواره .. الأسرية وعندما يفشل الزوج في عمله وفي القيام بمهامه التي يجب ان يقوم بها كرجل فماذا عسى .. المرأة ان تفعل حينئذٍ؟ هل تلزم المنزل؟ هل تندب حظها؟ هل تنتظر من يتصدَّق عليها؟ وعلى صغارهَا؟ انه وضع مؤسف ومؤثر يجعل من المرأة تفكر في مستقبلها ومستقبل صغارها ولا غرابة حينئذٍ ان تعمل بشرف .. وان تضاعف جهدها في العمل .. كي تعيش بكرامة .. وكذلك الحال حينما يغترب الزوج لفترة طويلة او كونه .. منشغلاً بإستمرار عن المنزل ولا يأتي اليه الا نادراً ماذا تفعل المرأة اثناء غيابه وكيف تتصرف؟ قد يكون هناك سائق وربما اكثر ولكن يظل الاب أباً .. وتظل الحاجة اليه شديدة لأن السائق لا يلبِّي كل شيء ولا يعرف كل شيء .. بل ما ذنبها هي وأطفالها .. ان يكونوا بعيدين عن حنان الأب وعطفه ووجوده معهم؟ نحنُ لا نذيع سراً اذا قلنا بأن هناك رجالاً بثياب نساء .. هن من يقمن بكل شيء لأسرهن ابتداء من المصروف اليومي والمذاكرة للأطفال وتوصيل الأطفال للمدارس والمستشفيات .. بل وحتى محلات الخياطة والحلاقة والمطاعم .. كل هذا لإنشغال الزوج أو الاب أو عدم وجوده الفعلي رغم تواجده الجسمي .. كل هذا لأن بعض الرجال .. لم يفهموا بعد دورهم كآباء وأربَاب أسَر .. كل هذا بسبب الطلاق وما يمكن ان يسببه من هدم .. البيوت وتفكيك الأسر وإنحراف الأطفال لا قدر الله .. وعلى صعيد آخر .. هناك رجال لا يحملون من الرجولة سوى اسمها .. لم يفيقوا بعد من سباتهم الذي يؤدي إلى هدم اسرهم ترى مسؤولية من تلك التي نتحدث عنها؟ إلى متى نرى اسراً تتفكك امام اعيننا ونتجاهلها .. بسبب الخصوصية الأسرية؟ اين دور المؤسسات الإجتماعية .. هذا ان وُجدت .. في احتواء تلك المشكلات الإجتماعية قبل تفاقمها؟ أليس هناك من ضوابط تشريعية صارمة تعيد بعض .. الأزواج المستهترين بأسرهم إلى رشدهم او تلزمهم بوضع حد معقول لتلك اللامبالاة الانسانية لأسرهم البريئة ولأطفالهم الذين في عمر الورود؟ انها دعوة صادقة نابعة من القلب بأن يحفظ الله هذه الأسر وأن يتمم على تلك الزوجات الصالحات سعادتهن ويرجع البسمة على شفاتهن وبعتذر وبشدة لخروجي المعتاد عن النَّص وشكراً ؟ / / / إنتـَــر أستاذ ( مُستَشَار ) .. قد تكون مستاء .. من اجازتك السابقة .. متعباً نفسياً .. كونك لم تهنأ بها .. مُحبَطاً .. كونك لم تُحقق فيها ما تريد .. قد تكون كذلك وربما اكثر .. ولكن مارأيك .. بمن يقدم لك دعوة خاصة؟ ليدعوك معه .. في اجازة مختلفة؟ فهل تمحو تلك الدعوة .. آثار الإجازة السابقة؟ تذكر انها دعوة مفتوحة .. وأنت من يحدد مكانها .. وزمانها .. فما رأيك؟ . |
اقتباس:
وانا دائما لي الشرف بإضافاتك المفيدة على الموضوع ... وكلامك صحيح اغلب الرجال لايتأمنون ...والحذر منهم واجب خاصه في بداية الحياة الزوجية ... بارك فيك... وانا دائما انتظر اضافاتك على مواضيعي ... شكرا لك |
مستشار اجتماعي
دائما تروقني مواضيعك اهنئك اخي الفاضل للاختيار الموفق بالنسبه للموضوع أرى انه لايحق للرجل الاشتراط على المرأه من اولها تخيل جاي يخطب ويتشرط يبغى الراتب ؟؟ فهذا اكيد من اولها طماع وواضح طمعه .. كيف ابرضى بزوج مايهمه الا راتبي ؟؟ هذي نقطه ... النقطه الثانيه .. كوني انثى متعلمه وتعبت في تعليمي من سهر ومذاكره وتعب حتى حصلت على اعلى الدرجات ومن ثم تخرجت وفرحت بتخرجي ثم تأتيني وظيفه بعد طول انتظار .... اخلص فيها العمل والكد والتعب اذن بعد كل هذا .. فالراتب من حقي ولا احد يستطيع اجباري على اخذه الا برضاي طبعا ... النقطه الثالثه : اذا كانت المرأه متزوجه ولم يمنعها زوجها من الوظيفه ولم يطمع براتبها حتى لو احتاجه لان عنده عزة نفس فهذا الانسان جدير باخذ الراتب كله ولن نمانع باعطائه لانه يستحقه ... ايضا احب أن أضيف بأن الزوج وزوجته شراكه في كل شي بمعنى لاتقول الزوجه هذا مالي وهذا مالك بالعكس مايكون فيه فرق بين الزوجين خاصة اذا كان الزوج يستاهل يعني كل زوجه تعرف زوجها اكثر من غيرها وهي التي تحدد مااذا كان يستحق ام لا .. فلابد من المساعده بينهما خاصة اذا كان راتب الزوج قليل ولا يكفي لجميع متطلبات الحياة ونحن نعلم بان المعيشه الان اصبحت صعبه فلابد من التعااااااااااااون ... اخيرا احببت ان اسرد لكم قصتان واقعيتان ومتناقضتان بهذا الشأن ... طبعا احداها الزوجه لاتعرف ابدا للبطاقه لانها مع زوجها ولاتعلم كم رصيدها بل حتى لاتعلم كم راتبها واذا ارادت التسوق يمن عليها ولا يعطيها مايكفيها !!!! وش رايكم ؟ الاخرى اقعيطيه :biggrin: ماتطلع ولا اريال زوجها مايدري حتى عن رصيدها وبنوا فله ماشاء الله اتجنن تخيلوا ماساعدته ولا بريال حتى الاثاث تقول منه هو ماراح ادفع شي هذا بيته وهو يأثثه ... اولادها اذا ارادت ان تشتري لهم تاخذ من زوجها للسوق وهو عادي صحيح يتذمر لكن يطيعها ... وش رايكم ؟؟ بالنهايه عذرا للاطاله اخي الفاضل اشكرك عالموضوع الرائع |
بالصراحة وبدون زعل اللي ما تزوج ويدور موظفة هذا ضعيف نفس و شخصية وما يقدر الحياة الزوجية هذا متزوج الراتب للضعافة نفسه وشخصيته وبالصراحة انا من الذين يستحقرون اولئك الذين يتزوجون النساء للأجل رواتبهن الرجل لازم يكون قد المسؤليه او لا يتزوج احسن له يصوم امااااا اذا كان والله اني ابي تزوج وحده في بالي منذ الطفولة وكتب لها الله رزق وراتب فالنية مطية تحياتي |
اقتباس:
شاكر لك حضورك وتحياتي لك |
انتر السلام عليكم دائما جميلة اضافاتك ومميزة ماشاء الله عليك .... وكلامك ليس خروج عن الموضوع بل هو جزئية مهمه تتكلم عن راتب الزوجة وتعب الزوجة مقابل زوجي لايبالي ... وكان كلامك عن هذه الجزئية مهمه جدا ومؤثر بارك الله فيك واما عند الدعوة ...انا سررت بها واتشرفها بها اكثر ... لكن اطلب منك تأجيلها حتى اشعار آخر وشكرا لك |
الاستاذة شموع الود
دائما اضافاتك مهمه للموضوع وتعطي فادة اكبر واشمل للموضوع بطرح امثلة مشابهه اشكر لك حضورك وبارك الله فيك اخر المشوار كلامك جميل وهذا هو الصحيح شكرا لك وبارك الله فيك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كالعادة اخي المستشار ...تختار مواضيعك بعناية فائقة وكلها تلامس واقع مجتمعنا الحالي ومشاكله فعلا ..لك من اسمك نصيب اما بالنسبة لرأي بالموضوع فقبل أن اطرحه احب ان اوضح صورة ..( ارفض تماما ...ان تعمل زوجتي ) ولن استطرد في هذا اكثر لأنه ليس موضوعنا هنا . اما عن الرجال الذين يشترطون أن تشاركهم زوجاتهم بالراتب فلا أرى أن هناك ضرر ...فهو لم يغصبها على شيء تقدم للخطبة وهذه احدى شروطه ..وافقت اهلا وسهلا .. لم توافق ..سهلا وليس اهلا ...وكان الله غفور رحيم المشكلة برأيي عندما تجبر الزوجة بعد زواجها ...ان تقاسم زوجها مصروفات المعيشة ... ففي النهاية ..ما ابشع الاجبار |
انا ضد ان تكون زوجتي متزوجه
كل الشكر لك على طرحك والاخوان ردوا ووفوا بالرد |
اقتباس:
اشكرك لك حضورك وطرحك لرأيك وانا معجب بكتابتك بصراحه واتمنى لك التوفيق والسداد تحياتي لك |
اقتباس:
هلا اخوي مروووق البااال تقصد انك ضد ان تكوت زوجتك موظفة .!! مو متزوجة شاكر لك حضورك بارك الله فيك |
هذا ما نجد في الوقت الحااالي
الكثير من الرجااال يبحوث لزوجه ذات راتب ] وهذا كلام غير صحيح اخوي مستشار اجد الكثير حتى من الشباب المتثقف يقولو نريد زوجه " معلمه " غير معلمه ماني ] اين نحن من هذا التفكير الذي لا يجدي سوى مشاااكل " لك ودي على طروحاتك المميزه " بنت القرية |
اقتباس:
والله عيب يشترط الشاب قبل الزواج بزوجة معلمه عشان راتبها مااقول الا الله يصلح الاحوال شكرا لك بنت القرية وبارك الله فيك |
اخي المشتشار جزاك الله على الطرح القيم ودائما مواضيعك مميزه اعجبني العنوان واضحكني
الحقيقه المره اللى هي واقع الحال ان بعض الرجال وليس كلهم يسال عن راتب الزوجه قبل اخلاقها ومن المعلوم ان المال مطمع للرجال والا ماذكره الرسول في حديثه (شرح حديث : (تنكح المرأة لأربع . . . .) قال الرسول صلى الله عليه وسلم : ( تنكح المرأة لأربع مالها وجمالها وحسبها ودينها ) فهل هذا يعني أن المرأة يجب أن تكون غنية وجميلة وذات حسب وأن تكون متدينة ؟ موضوع التدين واضح بالنسبة لي ولكن ماذا عن بقية الأشياء ؟ الحمد لله : هذا الحديث رواه البخاري (4802) ومسلم (1466) عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ : لِمَالِهَا ، وَلِحَسَبِهَا ، وَلِجَمَالِهَا ، وَلِدِينِهَا ، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ ) . وليس في الحديث أمر أو ترغيب في نكاح المرأة لأجل جمالها أو حسبها أو مالها. وإنما المعنى : أن هذه مقاصد الناس في الزواج ، فمنهم من يبحث عن ذات الجمال ، ومنهم من يطلب الحسب ، ومنهم من يرغب في المال ، ومنهم من يتزوج المرأة لدينها ، وهو ما رغب فيه النبي صلى الله عليه وسلم بقوله : ( فاظفر بذات الدين تربت يداك ) . قال النووي رحمه الله في شرح مسلم : " الصحيح في معنى هذا الحديث أن النبي صلى الله عليه وسلم أخبر بما يفعله الناس في العادة فإنهم يقصدون هذه الخصال الأربع ، وآخرها عندهم ذات الدين ، فاظفر أنت أيها المسترشد بذات الدين ، لا أنه أمر بذلك ... وفي هذا الحديث الحث على مصاحبة أهل الدين في كل شيء لأن صاحبهم يستفيد من أخلاقهم وحسن طرائقهم ويأمن المفسدة من جهتهم " اهـ باختصار . وقال المباركفوري في تحفة الأحوذي : " قال القاضي رحمه الله : من عادة الناس أن يرغبوا في النساء ويختاروها لإحدى الخصال واللائق بذوي المروءات وأرباب الديانات أن يكون الدين مطمح نظرهم فيما يأتون ويذرون ، لا سيما فيما يدوم أمره ، ويعظم خطره " اهـ . وقد اختلف العلماء في معنى قوله صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( تربت يداك ) اختلافاً كثيراً ، قال النووي رحمه الله في شرح صحيح مسلم : " وَالْأَصَحّ الْأَقْوَى الَّذِي عَلَيْهِ الْمُحَقِّقُونَ فِي مَعْنَاهُ : أَنَّهَا كَلِمَة أَصْلُهَا اِفْتَقَرَتْ , وَلَكِنَّ الْعَرَب اِعْتَادَتْ اِسْتِعْمَالهَا غَيْر قَاصِدَة حَقِيقَة مَعْنَاهَا الْأَصْلِيّ , فَيَذْكُرُونَ تَرِبَتْ يَدَاك , وَقَاتَلَهُ اللَّه , مَا أَشْجَعه , وَلَا أُمّ لَهُ , وَلَا أَب لَك , وَثَكِلَتْهُ أُمّه , وَوَيْل أُمّه , وَمَا أَشْبَهَ هَذَا مِنْ أَلْفَاظهمْ يَقُولُونَهَا عِنْد إِنْكَار الشَّيْء , أَوْ الزَّجْر عَنْهُ , أَوْ الذَّمّ عَلَيْهِ , أَوْ اِسْتِعْظَامه , أَوْ الْحَثّ عَلَيْهِ , أَوْ الْإِعْجَاب بِهِ . وَاللَّهُ أَعْلَم " اهـ . فاصله تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم وهو فقير كان يرعى الغنم لاهل قريش من السيده خديجه وهي امراه في الاربعين من عمرها وكانت سيده غنيه فبذلت مالها لرسول الله لنشر الدعوه ولم يصرفه الرسول على نفسه وعاش الى اخر حياته على الكفاف 0 الان راتب الزوجه بدل ان يكون نعمه للبعض من النساء اصبح لهن نقمه بسبب تسلط الزوج عليه واخذه عنوه منها وليس له حق فيه ولكن اذا اعطت المراه من مالها لزوجها بنفس طيبه فهذا شانها ولكن ان يصبح هم ومطمع الرجل فهذا من الظلم والتسلط على المراه هناك من اسميهم اشباه الرجال الذي يسال عن كم راتبها قبل اخلاقها اليس هذا من االسخف وسفاهة العقل اذكر حادثه وقفت على امرها لفتا ة اراد رجل ان يتقدم لها واخذيسال ويتقصى عن راتبها هل هو اكثر ام راتب ابنة عمها رغم ان الفتاتين راتبهما مقارب ولافرق الا ببعض الريالات وفي مخيلته ان يتقدم لااكثر منهن راتبا وحينما علمت بهذا الامرمن عامل لدى والدها في البقاله رفضت المتقدم وايضا رفضته ابنة عمها وبعد مده تزوج من اخرى موظفه ذات راتب واذاقها العذاب فهو يحاسبها على مصروفاتها واين صرفت النقود ومن اعطت لدرجة انه سقط خاتمها الذي طبعا اشترته من راتبها في حوض مغسلة اليدين وتقرفت ان تخرجه وتاخذه وحينما سالها عنه واخبرته عنه اقام الدنيا واقعدها عليها وكيف فرطت فيه وثمنه مئتين ريال 0 واخرى يذلها زوجها لانها لاتعطيه من راتبها 0 حينما تريد السفر والذهاب للتمشيه معه يقول لها ادفعي وامشيك حتى انه يطالبها بمصاريف البنزين والتشييك على السياره خلاف الامور الاخرى وهو في سعه وراتبه يساويها او اكثر منها لقد سمعت قصص كثيره مؤلمه من الموظفات منهن من هي ممزقه بين والدها وزوجها وراتبها بينهما 00تائهه لاتدري كيف ترضيهم جميعا00 اين الرجل ذا المروه العزيز ينفسه الذي يترفع عن مال زوجته اعتقد انهم قله في هذا الزمان واسفه على الاطاله نقطه هامه لا ليس للمراه ان تشارك في تمل اعباء ومصاريف الاسره فهذه مسئوليات الرجل |
يعـيني انا صـغيـر ومـأراح افهمـ بـس بعطيكـم رإي الري
إنأ ضـد هـذي القـضيه وإهي التـي رإتب المـره رإتـب المـره سلم الله عمركـ انت ويـه هـي رإـتب لـه وٍموٍمنـحق انـكـ تـأخذـه إو طــطـلبـه من ـشيء هـي رإـتب لـه ولـي اولـده وهـي من المممكن إنـأ تسـأعد في ابـعض الاشيـء والرجـل مـعر ف إنـه مـاينتـطر المـ،ـره رإتبـه إرجـل هـو الذـي يصـرف على البيـت حتى يمكنـن يـصرف عليـه وهي مـعـأ راتبـه بعد الرجـل شـيء إسـأس في حيـأت المره بشـكل عـأم يعـني إنـ الرجـل لا يـستحق انا يطـالب المره بـي شـيء وأنـأكـأن لـه في شـأن زـوجـه وـشـكرإ تقـبل مرورس الغالـي مستشـأر إجتمـأعي |
| الساعة الآن 04:41 PM. |