|
في بيتنا ....مراهقـ...
ندرك في الحقيقة أن الأنسان يمر بمراحل عده أهم هذه المراحل وأخطرها هو سن المراهقه والذي يكون في أشده من سن الخامسة عشر تقريباً وخاصة عند الأولاد... الذي جعلني أبحث في فسيولوجية هذا السن الصعب ومايلحقه من مشاكل وأثبات الذات وفرض الرأي وعدم تقبل الرأي الأخر مما يسبب حساسيه كبيره بين الأهل والأبن المراهق وهنا تحدث المصادمات الصعبة ... هوعند مروري بأحدى المنتديات النسائية المشاركة بها كانت هنا عضوة تشكو من أبنها المراهق البالغ من العمر الخامسة عشر فهو كثير الضرب لأخوته يتحدث بصوت مرتفع طوال اليوم متأفف لايعجبه شيء أكتشفت مؤخراً أنه أفطر أكثر من يوم لايذهب الى الصلاة الا متأخر وقد لايذهب ... تقول غضبت اليوم غضب شديد عليه فقامت بضربه ضرب شديد فأخذ يبكي كالطفل الصغير ..تقول شعرت بندم كبير وتمنيت أني لم أفعل ذلك فجلست أفكر كيف أتعامل مع هذا المراهق الذي أرهقني كثيراً أنا ووالده .. حبيت أن أبدي رايي لها ولكن أكتشفت أن الموضوع أكبر من أبداء راي فالرد يحتاج الى خبرات وتجارب وخاصة من الاولاد أو من مروا بهذه المرحله أو من يوجد لديهم في منزلهم مراهق... في رأييكم ..ماهو التعامل الصحيح مع هذا المراهق؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة الف شكر لك علي الطرح الرائع ومن وجهة نظري ان لم ينفع معه النصح مره ومرتين وثلاثه او ان يرسل له من اقاربه من هو قريب منه ويسمع له قدي ينفع معه هذا الحل لك كل التقدير تقبلي مروري الممدوح |
يسلمك ربي على الطرح خيتووووووو ويسعدلي صباحك يارب ..<<وش سر اللون الموف عندك ها
ههههههههههههه المهم اخش سيد بالموضوع المفروض من الام تقوى قلبه لان الولد على خطا كبير انه فطر وترك الصلاة وضربها له في فايده ... وعلى قول اخونا دوحه احد من اقاربه يتفاهم معه اذا منفع معه اللين عاد يشوف يتصرف تصرف 2 والله يعين هذا العمر من جد صعب التعامل بذات الشباب .والله يهدى لها ويصخره ان شاء الله على طاعته ...ويسلمك ربي خيتووووووو ادري اتكلم بالعاميه البحته كاني اسولف لحالي هههههه دمتى بود......فزووو |
|
كشكوشة المبدعة والمتألقه يعطيكي العافيه على طرح قضية مهمة جدا ومعاناة ام مع ابنها المراهق فمن وجهة نظري : التصرفات التي يقوم بها الابن المراهق هي تصرفات طبيعيه ولا تدعي للخوف والقلق لأن الابن احس بأنه كبر وتجاوز مرحلة الطفولة واصبح رجل ويريد ايضا ان يحس به من حوله لكي يغيرون طريقة التعامل معه من مرحلة الطفولة ( الأمر والنهي فقط ) الى طريقة وتعامل مرحلة الكبار مرحلة الرجولة فهو لم يعد طفل وانما كبر واصبح رجل . لذلك من الطبيعي ان يتغير لأن الاطفال يكبرون ويصبحون رجال ونساء ولن يستمرون اطفال مدى الحياة ؟؟ واصبح ايضا يكره كثيرا ان يعامله احد نفس المعاملة السابقة وهي معاملة الأطفال حتى لو كانوا والديه فتجده يصرخ على اخوانه واخواته الصغار ان لم يحترموه ويسمعوا كلامه وقد يلجأ لضربهم احيانا ويتضجر ايضا من معاملة والديه له كمعاملة طفولية وقد يرفض أو يناقش بعض الامور التي يأمرونه بها ؟؟؟ ليس عصيانا منه وانما هو يريد ان يحسسهم بأن ابنهم كبر وأصبح رجل ويريد ان يعامله الجميع معاملة رجل بحيث يحترمه من هو اصغر منه ويسمع كلامه وايضا يحترمه من هو اكبر منه وما في ذلك والديه فيطلبونه بلطف ولين ويستمعون اليه ويناقشونه كما يناقشون الكبار ويأخذون ارائه وخصوصا في الامور التي تخصه هو شخصيا ؟؟؟ هذا مايريده وهذا مايريد ان يوصله سواء لاخوانه أو لوالديه لذلك هو يتغير ويكرة بشدة معاملة القسوة ومعاملته وكأنه طفل فهو يحس من تلك المعامله وكأنها تقول له ( انت طفلا صغيرا ولست رجل ) لذلك يكرهها كثيرا وقد يرفض بعض مايأمربه وعلى الاب والام ان يدركوا ذلك جيدا وأن يغيروا طريقة التعامل معه من معاملة الطفولة الى معاملة الكبار ؟؟ وايضا عليهم ان يحثوا اخوانه واخواته الصغار على احترامه وسماع كلامه المعقول ؟؟ فبعض الاباء والامهات يستغربون ذلك التغير كثيرا وكأنهم يريدون من ابنائهم ان يستمرون اطفال مدى الحياة ؟؟ لا طبعا فأ لاطفال يكبرون ويصبحون رجال ونساء ؟؟؟ وعليهم ان يدركوا ذلك تماما فهم كانوا اطفالا ايضا قبل ان يصبحوا اباء وامهات ؟؟؟؟ وهنا الحذر ثم الحذر من التفسير الخاطئ والمدمر للابناء وهو: أن يفسر الأب أو الأم تغير ابنائهم حينما يدخلون مرحلة المراهقة بأنه بداية للعصيان والتمر د من الابن على والديه فيعاملونه بقسوة وشدة وكأنهم بذلك يريدون ان يعيدوه طفلا وان يستمر طفلا مدى الحياة ؟؟؟ فذلك امر مستحيل ؟؟؟؟وتلك معاملة تدمر الابناء ؟؟؟؟ اذا فعلى تلك الام ان تدرك ذلك وان تغير طريقة تعامل ابنها من معاملة طفولية الى معاملة كبار وتعامله معاملة رجل وتقول له انت اصبحت رجل وتعلمه بطريقة الكبار كيفية التعامل مع من هم اصغر منه وان يكون رحوم عليهم فهم اطفال صغار وانت رجل يجب ان تتحملهم وتعاملهم بلطف وان تعلمه ايضا على كيفية التعامل المثاليه مع منهم اكبر منه والتعامل المثالي مع والديه وان يحترمهم ويقدرهم ويطيعهم . وان توضح له طرق السوء واصدقاء السوء وتحثه على الحذر منهم والابتعاد عنهم ؟؟؟ وتعرفه بطرق الخير وتحثه على اتباعها . فهو سوف يستمع جيدا وسوف يتبع الكلام اذا كان بطريقة تعامل الكبار وبطريقة النصح والارشاد وليس بطريقة الامر والنهي القاسيه والوعيد والتهديد التي اصبح يكرهها كثيرا لأنها تحسسه بأنه طفل وليس رجل ؟؟؟ ----------------------------------------------------------------- سلمتي ياكشكوشة بس اسمعيني زين ابغى اثبتلك ان سيفي البتار هو للحروب والمعارك وتطاير الرؤوس وليس تحفه اعلقها بمجلسنا مثل ماقلتي لذلك قوليلي اسم منتدى السحالي اللي انتي مشاركه فيه علشان ارسلكم سيفي البتاااار واخليه يحوسكم كلكم ؟؟؟ لا تحديني على الشر ياكشكوشة واهجدي ولا يغرك ان شيخنا سلمت لاهي عنا بالشربه والمكرونه والسنبوسه ترى اذا حديتيني باضطر اعلن الحرب بنفسي و احوسكم واحوس الشيخ معكم بعد ؟ياشيخ سلمت انا ماهددك بس ماعاد فيه صبرياشيخ انصحك تعلن الحرب ياشيخ ؟؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- مبدعه ومتألقه دائما ياكشكوشة بأنتظار روائع جديدك المتميز والمبدع يعطيكي العافيه شكرا لكي وبالتوووووفيق (( فنحن هناااا نلتقي لنرتقي )) |
اقتباس:
قد يكون هذا حل أيجابي ..بالفعل لأنه يشعر بأن هذا شخص قريب الى نفسه فيستجيب له أن شاء الله أختك كشكوشة |
هلا ا كشكوشة
سن المراهقة وبالذات عند الذكور ليس له الا طريقة واحدة للتعامل وهي اشعار هذا المراهق برجولته وزرع الثقة بنفسه لانه اذا فقد هذا الشئ يبدأ التهور في اثبات هذا الشئ ومن هذه التصرفات كما ذكرتي ضرب اخوانه واحداث مشاكل في البيت وايضاا منه التدخين واحياناا المخدرات ووو الخ وكل هذا يريد اثبات رجولته واقناع الاخرين فيه انا اذكر موقف لرجلين من اقاربي هم اخوان وكلهم لديهم اولاد بنفس العمر الاول كان يسمح لولده ( عزيمة اصحابة في بيته ) وعمل الولائم لهم وكان فقط يجلس معمهم قليللا ويرحب فيهم ويقوم ويجعل ابنه يقوم بكل مراسيم الاستقبال واتمام المناسبة ام الاخر فكان يطرده ويطرد اصدقائه معه وينزل بولده ابشع الكلااام امام اصدقائه والان بان الفرق بينهم واحد صالح عاقل تلمع بعينيه بريق الرجوله والاخر مهزوز مدمن مخدرات ......الخ فالقصة باختصااااااااااااار اعطاء المراهق الثقة بنفسة واعطائه صلاحيات لكن بخطوط حمراء طبعااا وباذن الله سوف تكون هذي سياسية تربيتي مع اولادي في المستقبل يعطيك العافية |
صباااااااااااحك هناا كشكووشه اقتباس:
لان المراهقه من أخطر المراحل التي يمر بها الإنسان وسوء طبااع المراهق امر ليس بالغريب ولا المستنكر لان من ظمن التغيرات البيولوجيه التي يمر بها المراهق هناك تغيرات نفسيه مصاحبه لها يكون لها تاثير قوي في تصرفات المراهق وتقلب مزاجه بحيث تجعله يعيش صراع مع نفسه ومع من يحيطون به محاولا بذالك اثباات قوته و فرض سيطرته على من حوله باأي سلوك يراه او يكون قادر على اتباعه فعلى الام في مثل هذه الحاله ان تبداء بنفسها ؟؟!! تقراء اكثر عن مشاكل المراهقه تبتعد عن اسلوب الضرب لانه اسلوب عديم في التربيه ( وجهة نظري ) تراجع طفولة ولدها لان المراهقه هي استمرار لمرحلة الطفوله و ماتختزنه ذاكرة المراهق من مواقف صعبه تظهر في تصرفاته .. تعمل على بناء جسور بينها وبين ابنهاا اساسها الثقه والاحترام و الحوار الصريح بشكل سليم تعمل على تعزيز الصفات الحسنه في إبنها بشكل غير مباشر ( لان المراهق يكره الامر ) ان تعود ابنها على طرح مشكلاته ومناقشتها معها او مع والده . باختصاار يااكشكووشه ان توفر لابنها جو من الأمان والحب والعدل وتشعره بالاستقلالية مع قليل من الحزم المدروس ولو اعتمدت كل ام على النظريه الاسلاميه في التربيه ( تربية الجسم، وتربية الروح، وتربية النفس، وتربية العقل) لما وجدت اي ام مراهق عنيد في بيتها ,, كشكوشه طولت الموضوع وتكلمت كثير ااااااااااسفه على الاطاله بس شسوي احب اتكلم في مواضيع التربيه خخخخخخخخ << لوها داخله علم نفس احسن لها من الفرنسي ههههههههههههه حبيبي الله يعطيك الف الف عاافيه وماننحرم من مواضيعك الحلوه . . |
اقتباس:
والله سر اللون الموفي عندي.... زي سر اللون الأحمر المهفهف عندك{رومنسيه الأخت}.. ههههههههههه المهم أخش سيدى بالرد...هو صحيح انه لازم تقوي قلبها بس الضرب ماهو حل علشان تتصرف تصرف2.. اقتباس:
على العموم اسعدتني كثيراً مشاركتك ودمتي بفزه..... أقصد بخير كشكوشة |
كشكوشة اسمحيلي ابارك لفزوووو بالاشرااااف بموضوعك
هلااااااا وغلاااااااا فزووو المشرفه الف الف الف مبررروك الاشراف يافزوو وتستاهلين منتي بسيطه يافزوو مبرررروك بس هاه فزوو اسمعيني زين لايكبر راسك علينا وماعاد تشاركينا هههههههههه امزح يافزووو انتي متواضعه وطيبه وحبوووبه وادري ان الاشراف ماراح يغيرك علينا وبعدين يافزووو انتبهي من سيفي البتااار ترى اذا كبر راسك بيكون سهل ان سيفي البتار يطيره وياليت يامشرفتنا القديره بحكم انك مشرفة قسم السياحه والسفر توسطي لنا وتشوفين اخر اسعار التذاكر من الرياض لندن الرياض ولا اوصيك شوفي لنا اخر سعر بعد التخفيض ,, ولو حنا اصد قائك يافزووووو و توسطي لنا عند المشرفين وخليهم يثبتون مواضيعنا قوليلهم خلاص صاروا يعرفون مشرفه واسف على التأخيربالمباركه مانتبهت وكان دخولي قليل في الفتره الماضيه العذروالسموحه الف الف الف مبرررررررررررررروك الاشراف وتستاهلين يافزوووووووووو |
اقتباس:
اسمحيالي ياكشكوشتنا نرد عليه ههههههههههههههه<<<< الله يبارك فيك ويبارك بعمرك يالطيب وهذا من طيب اصلك .....ومن ناحيت التذاكر وش قلولك الفرسان على غفله ههههههههههههههههههههههههههههههه ابشر بس تبي من الرياض لندن وش ريك تحول من الرياض لديره هههههههههههههه ارخص ومن ناحيت السياحه ابشر اذا نزلت كم موضوع بثبت لك واحد <<بس مابغي احد يدري ها شغل تحت الطاولات حنا خهههههههههههههههههههههههههههههههههههه المهم يعافيك ربي خيوووووووووووووووووو ولاتحرمنا من تواصلك الكريم <<<وخيتى شكوشوكه هههههههههههههه عوافي يارب على الرد سمبوطه متى قلتها <<نست ههههههههههههههههههههههههههههههههههه دمتم متالقين <<<<<<<<<<فزوووووو |
|
حياك أختي كشكوشه كما هي أنت متميزه بطرح المواضيع أعجبتني بعض آراء الأخوه والأخوات خصوصا نوااااف وأريد أن أعطيك هذا الرابط فيه تقرير عن دورهـ في ( فن التعامل مع المراهقين ) هــــــنـــــــــا |
اقتباس:
أشكر لك مشاركتك البنأة والهادفه بالفعل لقد أثبتت البحوث فن التعامل مع المراهق وذلك من خلال ردود بعض الأخوة والاخوات هنا وفي كثير من المنتديات التي طرحت فيها الموضوع أن التعامل الذي ذكرتيه..... هو الأمثل والذي يجب تفعيله مع هذا المراهق المرهق ولقد طرحت الموضوع للفائده الأن أو مستقبلاً.... لاعدمنا حضورك المميز.. أختك كشكوشة |
كشكوشة اختي الكريمة موضوع مهم ويحتاج لبحث يطول وهذه نقاط حول الموضوع المراهق في حالة انتقال من مرحلة الطفولة للرجولة وسيقوم بتأكيد ذلك بطرق سلبية كالتدخين أو بطرق إيجابية وهي ما يوجهه لها البيت من اعطاءه مسئوليات ومهام يحقق فيها نفسه ويستفيد منها القمع يولد شخصية سلبية خانعة لا ينفع نفسه ولا غيره فيجب عدم كسر هيبته واذلاله يجب ايضا عدم المبالغة في العقاب والتدقيق عليه في كل شيء شكرا اختي |
اقتباس:
كلامك مقنع جداً بارك الله فيك وصحيح بالفعل المراهق يحتاج هذه العناية والأهتمام من قبل الوالدين ..حتى يصبح نافع لأمته ولمجتمعه ولأسرته ونكون منه شخصيه واثقه من نفسها.. أسأل الله أن ينفع بردودكم .... .................................................. بالنسبه لمنتدى السحالي رفضوا أني اقولك خايفين عليك بس لاتتفشل أنت وسيفك الأثري.... والشيخ سلمت ولاهنت هادي...والخوف أنه الهدوء الي يسبق العاصفه .............................................. أخي أشكر لك تفاعلك ومشاركتك الهادفه البنأة أختك كشكوشة |
| الساعة الآن 01:30 PM. |
