|
أهل زوجي. دعوة للنقاش ....!!
سأكتب هذه المره عن مشكلة اجتماعية تكاد تقضي على روح الألفة والمحبه بين الأسر الا وهي علاقة المرأة بأهل زوجها وعلاقة الرجل بأهل زوجته سأطرح اليوم علاقة المرأه بأهل زوجها وفي مقال اخر سأكتب عن علاقة الزوج بأهل زوجته... في كثير من البيوت الزوجيه تتجه هذه العلاقه الى درجة من السلبيه وبالذات من طرف الزوجه تجاه اهل زوجها وخاصة امه جلست مع أحدى صديقاتي في يوم من الايام فأخذت تشكي لي بعض تصرفات أم زوجها وتتهم زوجها بأنه إنسان عديم الشخصيه ولا يستطيع أن ينفصل عن اهله!!! اعتقد أن المرأه التي تريد أن تفصل زوجها عن أهله وتبعده عنهم هي لا تحب زوجها حب عاطفي بمعناه السامي والطاهر ولكنها تحبه حب تملك فهي تريد أن تتملك هذا الرجل فلا يلبي غير احتياجاتها ولا يرضي غيرها ولا يسمع الا كلامها ..هي تريده عبدا مملوكا لها فأين هو الحب يا من تدعين حب زوجك من أبسط حقوق زوجك عليك هو احترام والدته وتقديرها .. هذه الأم الذي أعدته لك فاستلمتي أنتِ قلبه جاهزا ولم تتعبي في إعداده.. قد تقولين لي وكيف احترمها وهي تغار مني ولا تحترمني..؟؟ بادريها بالاحترام واصبري على إذاها واستشعري في داخل قلبك أنها أم حبيبك وأم روحك التي في داخل جسدك والتمسي لها العذر وستجدين منها كل الحب والاحترام إن انت بادرتيها بالحب والاحترام ((ادفع بالتي هي احسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة ....الآية )) وستجدين حبك في داخل قلب زوجك يزيد أضعافا مضاعفه واحترامه لك يزداد يوم بعد يوم وستجدين ثمرة هذا البر مستقبلا مع أبناءك .... [blink]سؤالين للنساء.. [/blink] س 1:- مالذي يجعل المرأه تغار من أم زوجها وأخواته وتحاول أن تبعده عنهم وتتملكه ؟؟ س 2:- هل غيرة المرأه من أهل زوجها غيرة طبيعيه بمعنى أنها فطره ؟؟ أم انها حاله مرضيه وتحتاج الى علاج؟؟ [blink] سؤالين للرجال [/blink]س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيوره من اهلك؟؟ س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ بقلم أختكم\مزايــــا |
مـــــزايـــا
هذه مشكله متفشيه في قله وكثره ... بين الامهات ... لكن المشكله أساسها تكمن في شخصية الرجل ... فالمرأه المطيعه لزوجها ... ستفعل كل مايرد ... لكن لو كان الرجل ( خمبقه ) والمرأه أيضا لها حقها الخاص على الرجل ومن حقوقها السكن لخصوصياتها مع زوجها ... وجهة نظر .. س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيوره من اهلك؟؟ _ أولا سأفهمها أن هذه الغاليه ( أمي ) تسوى قبيلتها وبعدين أحسسها بالراحه لهم ... وأبين لها أنه لها خصوصياتها ومن حقها أن تطلبها ... حفظا لكرامتها .. س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ سأهدي النفوس ولا أبحث عن المشكله وسأعالجها ...بالرضى من الطرفين ... وطبعا في الاخير لازم اراضي أمي حتى النهايه . لكن في حدود المسؤليه .. ******** عموما مزايا ما صارت هذه المشكله وان شاء الله ما تصير .. مع اخواني لان عندي أم حفظها الله ... تقدر ولكل شخص فينا حريته في السكن ,,,, وشكرا ... مزايا |
مزايا
موضوع رائع ومجهوود اروع ويستحق النقاش تقبلي تحياتي سي سي |
السلام عليكم اختي مزايا قليل جداً انك تحصلين اهل الزوج يحبون زوجه ... مو لازم حب على الاقل احترام كل البيوت والعوائل اللي اعرفها كذا ليه مدري الله يفكنا من الشر تحياتي اخوك مجنون محمد عبده |
http://hawaaworld.net/files/23270/glitterline-023.gif اختي الغاليه ][`~*¤!||!¤*~`][مزايـــا][`~*¤!||!¤*~`][ اشكرك على هذا الطرح القيم من واقع حياتنا و اسمحي لي بهذه المشاركه... من رأيي أن الزوجة هي المفتاح في حل اي مشكلة يعني هي لازم تكسب رضا الام اولا ومن ثم اهله وتكون عند حسن ظن الجميع... والام هي مفتاح قلب الولد اذا كسبت امه كسبته هو ايضا وبهذه الطريقة تفرح زوجها وام زوجها... بالنسبة لأم الزوج فيجب على الزوجه التقرب منها لكن دوووون ارخاء العنان لها ( من بعيد لبعيد :biggrin: ) اي تحسن لها و تحترمها و تأخذ بنصحها و مشورتها و لكن دون ان تجعلها الآمر الناهي في حياتها... كما انه من المهم أن لا تثير غيرة الأم و تجعلها تشعر بانها سلبت منها ابنها فهذا الشعور وحده كافي لإشعال المشاكل.. كما يجب أن تعامل اخوات زوجها بمثلما ماتحب أن يعاملوها.. بلطف و لين و رقه و تواضع فهذا كفيل بزرع بذور الحب و الموده بينهم... طبعا في كلامي هذا لا القي بالمسؤوليه كاااامله على الزوجه بل هي مشتركه بينها و بين الزوج و أهل الزوج فعلى كل منهم احترام الآخر و عدم تخطي الحدود و الإساءه.. و في حالة معاملتهم لها بالسوء فمن رأيي ابتعاد الزوجه عنهم <<< حفاظا على اعصابها مو تضحي على الفاضي :wink: س 1:- مالذي يجعل المرأه تغار من أم زوجها وأخواته وتحاول أن تبعده عنهم وتتملكه ؟؟ الغيره امر طبيعي جدا و احد دلالات الحب.. ولكن كما يقال كل شيئ يزيد عن حده ينقلب ضده فمتى تصل الغيره لحد المرض تصبح وبال على جميع الأسرة وتهدد حياتهم وإستقرارهم...برأيي لا يوجد سبب معين فهذا يعتمد على نفسية الزوجه و الوضع الذي تعيشه... هل غيرة المرأه من أهل زوجها غيرة طبيعيه بمعنى أنها فطره ؟؟ أم انها حاله مرضيه وتحتاج الى علاج؟؟ طبعا كما ذكرت ان الغيره الطبيعيه موجوده بل و مطلووووبه و لكن عندما تصل لمرحلة التوتر و اللا عقلانيه فهنا يجب تدخل الزوج.. وإقناعها في حديث عقلاني بأنه لا داعي للغيرة ويوضح لها الأمر من وجهة نظره .... و تعزيز ثقتها بنفسها و في مكانتها لديه... و في الختام ... تقبلي مني ارق و اجمل التحايا... http://hawaaworld.net/files/23270/glitterline-023.gif |
البدر
( كلمة تسوى قبيلتهــا ) رح تجيب الطاعة فيها .. لابد من اختيار الألفاظ الراقية في أثناء الحوار وخصوصاُ اذا كان الحوار عن مشكلة مثل هذه :pipe: |
أخي العزيز البـــدر
بالتأكيد كما ذكرت الامر كله يعود لشخصية الرجل وحكمته وطريقة تعامله مع المشكلات بموضوعيه وصدق وثبات شكرا لروعة تواصلك ودمت بخير وسلام |
بالنسبة للسؤالين
عذراً أختي مزايا .. سأقوم بالاجابة عليهما لاحقــاً :pipe: |
سيهات شكرا على روعة تواصلك
ودمت بخير وسلام |
أخي الكريم مجنون محمد عبده
شكرا لك على رقة حظورك ولكن اين الاجابه على الأسئله ؟؟ ستحصل على درجة صفر من عشره كل سؤال بخمس درجات:cool: :biggrin: ودمت بخير وسلام |
غاليتي المتميز ندى
كلام رائع وإضافه جميلة يا عزيزتي الغيره امر طبيعي كما ذكرتي يا ندى ولكن قد تصبح حاله مرضيه اذا تجاوزت الحدود المتعارف عليها واصبحت الغيره تدفع المرأه الى تملك الزوج وابعاده عن اهله شكرا على حظورك الرائع ودمتِ غاليتي بخير وسلام |
أخي الكريم أخو الورور
ننتظر اجاباتك على الاسئلة وشكرا على روعة حظورك تحياتي لك |
أخو الورور ...
لن يكون أسلوبي في أن أفهمها أن أمي ( تسوى قبيلتها ) بأسلوب المتسلط ... سأبين مدى معزة ومقدار أمي لكي تعلم وقتها أن أمي تسوى قبيلتها ... وقبل هذا كله ( خليني اتزوج وراح نشوف وقتها ) وأشكرك على المرور على ردي ودمت بود ... واعتذر منك مزايا على المرور الثاني |
أخي العزيز البـــدر
اسعدني مرورك للمره الثانيه شكرا لك ودمت بخير |
س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيوره من اهلك؟؟
س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ ج1 : بدايةً يتم توضيح أن مثل مالي زوجتي حقوق .. لأهلي حقوق أيضاً .. وخاصةً أمي .. ولكن لايمنع ذلك أن يكون تواجدك مع زوجتك أكثر من تواجدك مع والدتك أو أهلك .. وما اجمل أن يجعل الزوج ولو يوماً أسبوعياً لزيارة أهل زوجته ويوماً لزيارة أهله مع زوجته أيضاً .. حتى لا تحدث مثل تلك الخلافات .. ج2 : بالتأكيد سأقف مع من له الحق سواء والدتي أو زوجتي ولا فرق بينهما .. وسمعنا بالكثير من المواقف التي تحدث وتطلب فيها أم الزوج بتطليق زوجتـه ... فمن المستحيل أن يلبى طلب الام اذا لم يكن معها الحـق .. واحيانا ميلك لوالدتك يجعلك دائما تقف في صفها حتى ولو كانت الزوجة مظلومة ,, وإن شاء الله لا تحدث مثل تلك الخلافات .. وأن نعيش حياة هانئة .. شاكر لك الموضوع المميز مزايـا :pipe: |
هلا وغلا بالجميـــــع تحياتي لكم بسم الله الرحمن الرحيم اما بعـــــــد س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيوره من اهلك؟؟ اعملها بكل احترام وتقدير واعلم انها لم تغر الي من حبها لي وخوفها من اهلي ولكن لماذا تخاف من اهلي هنا الســــــــؤال ،،،،، عزيزتي تعلمين ان البنات كثيروو في وقتنا الحاضر ولهذا تخشى من ان اتزوج عليهـــا ،،،،،، س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ عزيزتي سوف استمع الي الطرفين واحلها بشكل ودي واحاول ان اقرب وجهات النظر بينهم وسوف احاول تكرار ومراراً ان الطف الجو بينهم بأي شكل من الاشــــكال ـ الله يبعدنا عن المشاكل يارب ويعيش كل زوج وزوجة في سعادة <<<<<<< علي فكره عزوبي الاخ ولكنه يدعي من باب الحب للاخوان والاخوات الكرام تحياتي لكم ل ي ل المشاعر |
غيرة المرأة من أهل زوجها له أسباب عدة ,, أهمها سوء معاملة أهل الزوج لها وهنا لايقتصر الموضوع على الأم فقط التي يجب أن تتحمل الزوجه أذاها وتصبر عليها لأنها اولا أنسانة أكبر منها بالسن ويتوجب أحترامها وأن تعتبرها كوالدتها وتحتسب الأجر في الصبر على ماتراها منها ,, لا وأنما سوء المعاملة قد تنتج من أخوات الزوج وكذلك من زوجات أخوان الزوج ,,, ومن هنا يبدأ طفح الكيل عند الزوجه وقد يجعلها تتصرف بسوء معاملة مع اخوات الزوج ووالدتهم ( أم الزوج ) بسبب أنضمامها مع بناتها وعدم الأنصاف لزوجة أبنها ,, وقد يزداد الأمر سوء أذا لم تجد الزوجة رجل ينصفها ويصبرها ويحسن معاملتها ويعوضها ,, أذا وجدت الزوجه من زوجها جميع ماسبق ذكره الأكيد انها ستصبر على ماتعاني منه من أجل زوجها وحياتها معه ,, يقول المثل ( لأجل عين تكرم مدينة ) الأسئلة ,, س 1:- مالذي يجعل المرأه تغار من أم زوجها وأخواته وتحاول أن تبعده عنهم وتتملكه ؟؟ تحاول أن تبعده عنهم أذا لم يكن له موقف وشخصية لحزم الأمور وعدم تمادي الأمور بين أهله وزوجته بأستثناء والدته التي لايحق له أن يفضل زوجته عليها حتى لو كانت أم قاسية وسيئه المعاملة ولكن بالمقابل يعوض زوجته ماتفتقده من احترام وتقدير من أهله ويفهمها أنه يعلم بخطأ والدته ولكنه لايستطيع أن يواجهه أمه بخطأها لكي لاتغضب عليه وهي اكيد سوف تقدر ,, س 2:- هل غيرة المرأه من أهل زوجها غيرة طبيعيه بمعنى أنها فطره ؟؟ هي غيرة طبيعية كما ان غيرة الأم من زوجة أبنها غيرة طبيعيه ولكن اذا كانت بدرجتها المعقوله بحيث لاتسبب خلل في علاقة الزوجه باهل زوجها ولا علاقتهم بها ,, أم انها حاله مرضيه وتحتاج الى علاج؟؟ حالة مرضيه أذا تعدت المعقول ونتج منها خلافات عائلية قد تصل للطلاق ,, وعلاجها ,, أن تيقن الأم ان أبنها أصبح مسؤل عن هذه المرأه ومن حقها أن يهتم بها ويراعيها ,, وأن تيقن الزوجه أن أم الزوج تحتاج لوقت لكي تتعود على بعد أبنها عنها وأنشغاله بأمراة أخرى يلبي طلباتها ويهتم بها ,, وفي النهاية الزوج يكون لهو دوووووور كبير أذا أستطاع أن يوفق بين زوجته وأمه دون التقصير فيهن ويحزم الأمر بينهم بعقل وروية وصبر ,, غاليتي ,, مـزايــا ,, يعطيك ألف عااافية على الموضوع الحيوي والمهم ,, أبدعتي غاليتي ,, ولك تحيتيـ:love: |
لزوجتك عليك حقوق
ولوالديك عليك حقوق ولكن حق والديك أعظم عند الله من حق زوجتك الزوجه لها بديل والوالدين ليس لهما بديل وقد جعل الله عبادته مقرونه بطاعة الوالدين حتى وإن كانا مشركين فلا يمنعك هذا من برهما والاحسان اليهما ((وان جاهداك على ان تشرك بما ليس لك به علما فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروف)) ويجب على كل زوجه أن تفكر جيدا في تلك الأيات قبل أن تقارن حقوقها بحقوق ابوي زوجها أخي الكريم أخو الورور شكرا لك على مداخلاتك الرائعه ودمت بخير وسلام |
من الطريف حقا:tongue:
قرأت زوجة أخي هذا الموضوع وتضايقت جدا فسألتني مالذي دعاني الى كتابته وكأنها شعرت بالتقصير تجاهنا ..:confused:.فأجبتها ليت كل زوجة تتصرف مع اهل زوجها وتعاملهم كمعاملتك لنا :Redface: هناك زوجات مثاليات في الادب والاحترام والتقدير وليس كل زوجه هي سيئه مع اهل زوجها ولكنها ظاهره موجوده في اغلب البيوت الا من رحم الله فأحببت أن اتحدث عنها للفائده فقط أخي الكريم ليل المشاعر شكرا لمداخلتك الرائعه واتمنى لك التوفيق تحياتي لك أختك مزايا |
مزايا موضوع رائع
1:- مالذي يجعل المرأه تغار من أم زوجها وأخواته وتحاول أن تبعده عنهم وتتملكه ؟؟ والله على حسب في بنات يبغون الزوج لهم لحالهم وبس وعلاقتة بأهله سطحية وفي بنات بالعكس تحثه على الخير وتحثه على البر بأمه وكما نعلم يوجد الكثير من الأبناء الغير بارين بأمهاتهم وتكن الزوجة خير معين للعودة للأمه وقد تكون مثله واعرف وحدة كذا! ! ! الله يهديها س 2:- هل غيرة المرأه من أهل زوجها غيرة طبيعيه بمعنى أنها فطره ؟؟ أم انها حاله مرضيه وتحتاج الى علاج؟؟ بصراحة مو فطــرة لكن أحيانا تكون الام متسلطة وكان زوجة أبنها شريكة لها ليس زوجة ابنها أنا من وجهة نظري أن الأبن يكون ذو عقلية كبيرة وان لايحاول أن يثني على زوجته دائما وكذلك أن لايثني على امه دائما مثــل لو أخطأت الزوجه في كي الثياب أو طبخ الطعام يأتي الزوج ويقول ((( الله يرحم أيام أول أمي ماقد خربت علي شي موانتي ))) بكذا يكون هو أول من تسبب بوضع الغيرة في نفس زوجته وكذلك مع الأم اذا عملت لها اكلة يحبها فيأكل ويقول زوجتي تسوي مثلها لكنها تسوي معها اشياء وحركات وأنواع مو مثلكــم نوع واحد :Rolleyes: بكذا الأم راح تتضايق وتقول نسى اللي طول عمري وانا أحاول اسويله اللي يعجبه و و و الـــــــخ يعني الله يعيــــن ويكتب اللي فيه الخيــــر وشكــــرا لك أختك ليــان المملوحه. . . |
غاليتي المتميزه مـمـ الـلـيـل ـلـكـة
صدقتي حبيبتي ( من اجل عين تكرم مداين)) الزوجه الي تحب زوجها أكيد راح تحب كل شخص يحبه وتعادي كل شخص يعاديه وهذا من اكبر براهين الحب الصادق شكرا لك عزيزتي على روعة حظورك ودمتِ بخير وسلام أختك مزايا |
هلااااااااا وغلااا حباااايب قلبي المشكله تكمن في شي وااحد فقط اذا احبت الزوجه زوجهاااااا............؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛ لاتوجد هناااااااااااااااك مشاكل بينها وبين ام زوجهااا لانها ستحبهااا . وتتفانى في رضااهااا والمثل يقوووول........ومن اجل عين تكرم مدينه والعكس صحيح ..بالنسبه للزوج يااقلبي................؛ يكفي ان ذي الام اهدتكي ابنهاااا واختارتكِ له من بين كل البناااات .؛ اعتقد ذااا اعظم سبب لحب الام لزوجة ابنهااا ....... ومن سابع المستحيلاااااات هناااك ام زوووج تكره زوجة ابنهااا بس عاااد لاتكبروها وهي صغيررررره والمشاااكل حنا الي نخلقهااااا .......؛ من المناقشااات الي مالها داااعي ..... ؛؛؛؛؛؛؛؛ ودمت بووووووود |
غيرة المرأه من أهل الزوج شيء طبيعي
لكن يجب على الزوجه الصبر والتريث والتحمل من أجل زوجها مثل ماقلات أختي مملكة الليل((( لأجل عين تكرم مدينة ))) المشاكل التي يصادفها المتزوجيين في حياتهم اليومية كثيره لاحصر لها في المراحل الأولى بالذات لكن لابد من صبر وتنازل والاحترام مهما صدر من اهل زوج اي مشكله بسيطه من قبل الزوجه .................................................. ........... س 1:- مالذي يجعل المرأه تغار من أم زوجها وأخواته وتحاول أن تبعده عنهم وتتملكه ؟؟ ماراح تكون هناك غيره الا من تصرفات صدرت من اهل الزوج ,,, وماراح تفكر تبعد زوجها عن اهله الا إذا احست بأنها راح تخسر زوجها وتخسر اهله س 2:- هل غيرة المرأه من أهل زوجها غيرة طبيعيه بمعنى أنها فطره ؟؟ أم انها حاله مرضيه وتحتاج الى علاج؟؟ حب التملك هو الذي يؤدي الى شعور بالغيرة خاصه من ام زوج التي يزداد حبها لولدها مجرد زواجه اكيد غيرتها احيانا طبيعيه لماتلاقي زوجها مشغول على طول مع اهله وهي ولا بالحسبان احيانا تكون مرض اذا زادت عن حدها علاج لابد على الزوجه محاولة تقريب القلوب وإزالة للجفوة التي بينها وبين ام الزوج ان تكون حدود الغيرة لا تتجاوز عتاب المحبين وان لا تتحول الى اسلوب قوي جارح لمشاعر الطرف الأخر..تحاول كسب زوجها وحثه على بر اهله وتواصله معهم وايضا لابد للزوجيين ان تكون بينهم حوار بس بوضع نقاط الاتفاق بينهم بشأن المشكله ومحاوله عملها بحياتهم لانه لو ابرزوا نقاط الاختلاف لن يجدوا حلا ابد مزايا كتبت فأبدعت .. شكرا لك على إثراء المنتدى العام بمواضيعك المميزه ... دمت بحفظ الرحمن أختك القلاده |
السلام عليكم اولا اشكرك مزايا على طرح مثل هذه المواضيع واشكر قلمك على هذا الطرح الرائع س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيوره من اهلك؟؟ وقبل ان ابدأ في الاجابة على اسئلتك اود الاشارة الى ان هناك محاور او اسباب لاختيار الزوجه وافضلها هو ماجاء في حديثه عليه الصلاة والسلام (فاظفر بذات الدين تربت يداك) ومن هنا نجد سهولة التعامل مع الانسانة الملتزمه بدينها وتقاليدنا التي تفرض الاحترام حتى مع خصومنا لااحد ينكر ان المرأة وحتى ان كانت متدينة يحصل منها اخطاء لان المعصوم من الخطأ هو ربنا عز وجل وحل المشاكل العائلية عموما بشكل مثالي هو بيد الرجل المتمكن من قيادة سفينة الحياة لايخفى عليكم ان الرجل وزوجته لهم عالمهم الخاص البعيد عن اهله واهلها حيث المكان الذي يجب ان لايكون احد سواهما ومن هنا يستطيع الرجل المتكن والواعي والمثقف ان يقلب العلاقة بين امه واخواته وزوجته الى علاقة صداقة على الاقل ، وذلك بسلاح الحب ودرر اللسان لقلب زوجته ومسامعها ، فمعروف ان المرأة بطبيعته مخلوق يتنازل عن الدنيا باسرها مقابل الحب والشعور بالامان والصدر الملئ بالحنان ولكن هل من رجل عنده المقدرة على منح الحب في زمننا هذا ؟؟ الا من رحم الله فللاسف الشديد ان هناك نوع من الرجال يعتبر المرأة مجرد اداة عليها تلقي الاوامر والتنفيذ فقط !!!!!! ايضا هناك نقطة مهمه الا وهي احترام اهل الزوجه وتقديرهم لان في ذلك احترام لمشاعر الزوجه وكسب لمشاعرها لان اهلها احد الابواب الى قلبها س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ هنا اعود واقول ان الرجل المتمكن يجب ان يمسك بزمام المور دون غيره وعليه اولا اخماد تلك المشكله باسرع وقت _ على الاقل قطع الحديث او النقاش فيها بتاتا دون البحث عن الاسباب او المسبب_ لان هذا اللحظات بالذات ان لم يكن فيها الرجل ذا حزم فيصعب عليه حل المشكله اما بعد ذلك فكلٌ منا يعرف طبيعة امه واخواته قبل زوجته_اذا كان حديث الزواج_ اما اذا كانت العشرة طويلة بينهما فالقضية اسهل ومن هذا المنظار يرى الزوج ايهم الاغلب او الاكثر استجابة لخلق المشاكل _( العشره هي المنظار) وعليه بعد التحقق وضع النقط على الحروف فيما يخص زوجته واخواته واعطاء كل ذي حق حقه اما الام فكلنا يعلم ان طاعتها واجبه وان رضاها احد مفاتيح الجنه فيصعب التعامل معها بل يحرم توجيه الاتهام لها بطريقة مباشرة لانه قد يجرح مشاعرها ولنتذكر ايضا ان الام تحب ابناءها ومهما صدر منها انما تراه لمصلحتهم ومن هنا يستطيع الابن الدخول مع هذا المدخل واستعطاف قلب الام والتقرب لها ، وليتاكد انها بفطرة الامومه التي فطر قلب الام عليها انها ستتنازل ايضا عن اشياء كثيرة مقابل ماتراه من كلمة طيبة من ابنها وما ترا منه من البر بها ولنتذكر قوله عليه الصلاة والسلام (الجنة تحت اقدام الامهات) ولاننسى في المقابل (خيركم خيركم لاهله ، وانا خيركم لاهلي) واخيرا (لاضرر ولا ضرار) شكرا مرة اخرى مزايا وعذرا على الاطاله ابعاد فكر |
عزيزتي ليان المملوحه
اضافه رائعه وبالفعل المقارنه بين الأم والزوجه في طريقة اعداد الأكل والشرب وترتيب البيت يؤدي الى اشعال نار الغيره في قلب الزوجه.. شكرا عزيزتي على مداخلتك الرائعه وتقبلي أرق وأعذب تحياتي أختك مزايا |
غاليتي شهــد الملكة
عزيزتي بالفعل كما ذكرتي يجب أن تتذكر الزوجه أن هذه المرأه ((أم زوجها) هي التي اهدتها هذا الزوج واختارتها من بين كل البنات له .. فيجب عليها أن لا تنسى لها هذا الفضل وأن تكرمها وتحترمها وستجد ثواب ذالك عند الله شكرا لك على مداخلتك الرائعه ولا عدمناك |
غاليتي المتميزه القلاده
شعرت من خلال ردك أنك تلقين باللوم والعتب كله على أهل الزوج مع أن الزوجه قد تكون انانيه ولا تحب أن يشاركها في زوجها أحد حتى اهله وقد تبدأ المشاكل بمجرد كراهيتها للذهاب اليهم في بداية الحياه الزوجيه شكرا لك غاليتي على اضافتك الجميله ولا عدمناك |
أخي العزيز \\ابعاد فكر
اضافه أكثر من رائعه وفعلا الحياه الزوجيه تبدأ بحسن اختيار الزوجه.. والزوج يستطيع أن يحول الخلاف بين زوجته واهله الى صداقه بحكمته و بحسن تصرفه في الامور شكرا لك على روعة تواصلك ولا عدمناك |
كاتبتنا القديرة
مزايـــــا شكرنا وتقديرنا للتميز في العطاء حقيقة هذه العلاقة هي مفتاح لزواج سعيد أو تعيس وكثيرا من حالات الطلاق تنطلق منه ، وتبقى حكمة الزوجين والشفافية بينهما طريق لتفعيل هذه العلاقة بحيث تكون مصدر سعادة وهناء والآن لا وجود لسكن الزوج مع اهله فخفت حدة المشكلات في ذلك س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيورة من اهلك؟؟ ما أحسن من الصراحة وتوضيح قيمة الاهل كوالدين واخوة واخوات لهم واجبهم الشرعي وكذلك أنا جزء منهم ووجودهم يعطي عائلتنا الحديثة قوة ولا يمكن الاستغناء عنهم س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ احسن شيء في المشكلات الاجتماعية عدم الدخول كثيرا في تفاصيل الاخذ والعطاء بين الطرفين والتركيز على جوانب الاخوة التصالح التسامح التقدير 0000 واوردتي اية عظيمة في هذا المجال ((ادفع بالتي هي احسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم ....الآية )) كذلك بعض المشكلات ينفع معها (الزمن يحلها ) والابقاء على الحد الادنى من العلاقة تحيتي اختي الهدار |
أخي القدير والمتميز الهدار
وبالفعل كما ذكرت علاقة المرأه بأهل زوجها هي مفتاح لنجاح سعادة الزوجين او تعاستهما يعطيك العافيه اخوي على تلك الإضافه المتميزه ودمت بخير وسلام أختك مزايا |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
للاسف كثرت هذه الظاهره في الفترة الاخيره حتى أصبحت من مشاكل المجتمع التي كثر الكلام عنها خصوصا بين الزوجات لنبتعد قليلا عن الزوجيه ونعرف بعض حقوق الام التي اوجبها الله علينا ,, يقول صلى الله عليه وسلم "الجنه تحت اقدام الامهات " حديث شامل وبسيط يبين لنا ببساطه جزاء رضا امهاتنا ,, امرأه لديها ابن ( أي امرأة كانت ) تقوم على تربيته ولا يزال صغيرا لو بادرناها بالسؤال متى يصبح ابنك رجلا بنظرك لقالت حتى يتزوج ولو سألناها متى نراك في فرحتك الكبرى لقالت حتى ازوج ابني فكيف بنا ان نحقق طموحها وتبدأ رحلة الشقاء مع زوجاتنا ! ربما ( ليس دائما) تكون الام نوعا ما غيوره على ابنها ومن واقع غيرتها قد تصدر منها بعض الافعال العفويه ولكن يجب علينا الا نحجم او نلقي عليها اللوم بما صدر منها ,, وان نعالج ما حصل بالتقرب أكثر من امهاتنا حتى تشعر بالامان وايضا لا انسى ان للزوجه دور كبير جدا في ازالة علاقة التوتر التي قد تشوب في المقابله الاولى بين الام وزوجة الابن وذلك بأن تعطيها الاهتمام والرعايه التي هي في أمس الحاجه اليها من ابنها فكيف سيكون وقعها اذا صدر هذا الاهتمام من زوجة ابنها ؟! حتما سيكون له أثر نفسي هائل جدا في ازالة ومنع طبقة التوتر قبل أن تنشأ ,, فالأم بطبيعتها حريصه على ابنها حتى لو تدخلت في بعض خصوصياته فلها السمع والطاعه ولكن في حدود المعقول وما كان خارجا عن المعقول يتم مناقشة الام فيه حتى تقتنع. س1:- كيف ستتعامل مع زوجتك الغيوره من اهلك؟؟ اطرح الموضوع للنقاش معها بشكل ودي حتى اعرف الاسباب التي تثير غيرتها وأفندها بطريقتي حتى ازيل هذه الصفه س2:- إذا حدثت مشكله بين زوجتك ووالدتك أو أحدى أخواتك مع من ستقف اذا ضاعت الحقيقة وكيف ستعالج المشكله؟؟ اذا ضاعت الحقيقه حتما ستضيع المشكله ولا اعرف مكمنها لذلك سأبدا من الان وليس ما حدث في الماضي وأقرّب وجهات النظر, للأم طبعا الاحترام والتقدير وستكون هي أول من يتحدث عن الموضوع وشرح سبب الجدل الحاصل ,, مزايا اعتدت شخصيا ان اقرن المنتدى العام بروعة تواجدك وها أنتي تبرهنين ذلك موضوعا بعد موضوع فأثبتي أن لشخصيتك النصيب الاكبر من اسمك وفقك الله ورعاك ,, |
أخي العزيز سيف الود
إضافه أكثر من رائعه شكرا لك فقد بللت النص بالندى يا سيف واحتويت الموضوع من جميع الاطراف بهذا الرد الرائع ولكن دعني اسأل سؤال هل المشاكل تزداد حينما يكون الزوج والزوجه من أسره واحده؟؟ اي هل نراها أكثر تواجد في زواج الأقارب ؟؟ مع اعذب وارق تحيه في الكون |
اهلا بك اختي الفاضله ,,
لا اعتقد ان زواج الاقارب من عدمه مقياس لحدوث المشاكل فالمشكله في الغالب وليدة اللحظه ,, لكن نادرا قد يكون زواج الاقارب سببا لحدوث مشكله لانه قد يكون هنالك حدث ماضي بين الاسرتين من شأنه ان يفعّل حدة النقاش ووصوله الى مشكله بين الطرفين |
أخي العزيز سيف الود
اولا شكرا فقد اسعدني مرورك على المشاركه للمره الثانيه أنا ارى انه في زواج الأقارب يكون هناك استعداد اكثر لإثارة المشاكل وذالك بسبب كما ذكرت أنت يا سيف وجود مشكله قديمه بين الأسرتين من شأنها أن تفعل حدوث المشاكل وقد تؤدي هذه المشاكل الى قطيعة الرحم الله يبعدنا عن المشاكل ودمت بخير وسلام |
| الساعة الآن 08:18 AM. |