**
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث
قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة
الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن
الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
**
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى
كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول
وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له
الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
**
ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه
خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي
المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه
بسبوح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من
التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن
**
فيه وحده ترقص وهي خايفه لييييييييش؟؟ عشان الطقاقه وهي تغني
تقول ...طيب ..طيب
**
اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من
خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم
الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما
أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً
ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية
عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً
أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل ..
وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم
الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل
الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً
وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في
عيني اليمنى
**6**
عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت
الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه
**
فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس
عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا
قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور
**
فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت
للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش
صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين
**
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
**
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز "
والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
**
السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح
الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.
**
عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم
خليجي مر على مصريه في الشارع... و قال لها :قوه ..قالت له جوه فين يا قليل الادب !!.
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي .
فيه واحد تروفه(يعني فيه ميوعة) جاب له أبوه شريط إسلامي يبغاه يعقل!! جاله بعد أسبوع لقاه متحجب.
سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه.
هل تعرف من إخترع السلك النحاسى؟ إثنان من ا لبخلاء كانا يتنازعون على قرش .
يقولن في نمله لونها ازرق ليش؟ واحد سكر على إصبعها الباب .
واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده .
ابو بخيل ترقد في المستشفى فجاء ولده لزيارته فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين ازوره .
في قطو سكران وقال وهويحاول التكلم : الله يلعنها هي نيو والا ميو .
مرة ثلاث حشاشين قال الاول وين حنا فيه قال الثاني بعد ساعة و الله ماأدري قال الثالث بعد ساعتين ياكثر كلامكم .
مره دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره .
دفتر متقاعد ….ليش؟ أبو ستين .
دفتر شايف نفسه …ليش؟ إنجليزي.
دفتر يدور في الشوارع .. ليش؟ فاضي.
دفتر يصيح .. ليش ؟ مسطر .
دفتر بيروح النار .. ليش ؟ أبو وجهين .
دفتر يدور دبلوماسي … ليش ؟ أبو سلك .
في خروف صغير راح لعند أمه يركض قال ماما...ماما بدهم يدبحوني...قالت امه ..ي ي ي ي ي بعيد الشر… قال لها لا بعيد الأضحى.
في نملة ، راحت المدرسة ، طارت عبايتها ، نادتها الابله و قالتلها : اعربي كلمت الهوا فقالتلها النملة . فعل مضارع قليل الادب طير عباتي من دون سبب .
في فيل كان يبي يتزوج نمله راح لامه مارضيت قامت النمله قالتله الحين ايش اسوي با الفيل اللي في بطني .
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح .
سياره كحيانه واقفه عند بيت مهجور لييييييييييش ؟؟؟ تبغي اتصير سيارة شبح .
شو الفرق بين الكمبيوتر و الحفرة؟؟؟؟ الكمبيوتر:حاسب آلي أما الحفرة حاسب لا تطيح .
قروي سألوه وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف .
مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا منو يخض عمره أكثر...قام ال سفن اب و خض عمره بالقو.ووه..ولما يه دور البيبسي خض عمره من الخاطر تشان يقول السفن اب اوووو عصب الخال.
مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعــــــــــــــــب.
فيه واحد سأل هندي : أيش الفايدة من كثرة أكل الفلفل ؟ قاله : هذا فيه فيتامين أح .
جايبلكم اليوم نكت جديده بالحيل اتمنى انها تنال اعجابكم ...
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه :
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوزات فوقه .
شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..
واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه كان
يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
في محشش أذانيه محروقه!
سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال:
النذل دق مرة ثانيه!!!
خبل يتكلم بالسياسه يقول
كويس ان امريكا اتهمت طالبان
ما اتهمتش المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
فيه محشش يسأل محشش وش اسامي اخوانك قال والله كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل
مدرس رياضيات يسأل طالب محشش: عندنا 10 برتقالات شلنا منها 3 فكم يبقى؟
قال الطالب : يا استاذ خذ اللي تبي بس اترك لي أم فستان أزرق ..
محشش ييتمشى مع سمرا قالها افتشي وجهك يا عمري. قالت : فاتشه من زمان
محشش شاف لافته مكتوب عليها : مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعه كيف تزرعون البقر ؟
قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين
قال : ياحليل البقر وهم صغار
يقول محشش جاه حق التعداد السكاني قاله :
انت من اهل البيت
قال لا من اهل قرررررريييش
بدوية قالت لأبوها: أبغى كيري .. قال لها: مالك إلا ولد عمك مناحي!
قالت: يا أبوي كيري جبنة .. قال: ومناحي قشطة! ..
ترا إذا ما ضحكتوا أبروح لبيتنا
-----------------------------------
محششين جالسين قدام مراية ويناضرون صورتهم قال واحد ياولد هذولا يعرفونا تصدق من اليوم
يناضرون فينا .. قال ابي اروح اعزمهم يجلسون معانا ويوم قام قال خويه أجلس أجلس جو
****************************************
محشش حلق شنبه ودخل عند اهله يضحك يضحك يضحك؟؟؟؟؟؟
قال ماعرفتكم.
****************************************
محشش فتح باب السياره يبغى ينزل لقي الدنيا مطر راح نزل من الباب الثاني
****************************************
فيه واحد محشش اتصل على المرور وقال انتم وينكم فيه أكثر من مائه وخمسين سيارة مصدومة
وأخذوا منه عنوان الموقع وقالوا إحنا جايينك يوم حضروا عنده حصلوه بالتشليــح
****************************************
فى واحد محشش ماسك دجاجه وجالس يضرب فيها ويقولها يابنت الكلب كل يوم بيض بيض مافى
جبن
****************************************
محشش سأل محشش وش اسمك قال محمد العيد سكت شوي قالة يقرب لك مسجد العيد
****************************************
في ثلاثة انفار راحو الصحراء وأخذوا معاهم تيس الا ول قال:معرف اذبح والثاني قال:معرف
اقطع والثالث:قال معرف اسلخ قال التيس يلعن ابوكم ويلعن ابو اللي يجىء معاكم
****************************************
سكران يسأل محشش وش أسم أخوانك؟ قال المحشش : كلهم خالد الا علي اسمه فيصل
****************************************
في محشش صدم اثنين الاول مات والثانى جلس يهاوشة قال شوف خويك مات ماقال شي
****************************************
فيه قروي سكران ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون مسروقه .. راح بلغ
الشرطه ... بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب امسحوا البلاغ .. كنت راكب
ورا
يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه
الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال
البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر
****************************************
فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي
****************************************
فيه واحد محشش يمشي في الشارع ويقول لنفسه انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه
وحده
****************************************
فيه محشش مسكته الدوريه يوم ركب وشغلو الونان قال ادعس الشرطه جت
****************************************
هاه ضحكتوا ولا لا ... ???
مره عجوز كلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ماينيز
محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد
فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي : وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه
في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني
قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ
محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك هاهاهاي .
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب
لحاله هاهاهاي
فيه واحد محشش بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار هاهاهاي .
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره هاهاهاي
محشش واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليه واقف؟ قال ياخي مسخره كل ماحط ريال يطلعلي
بيبسي هاهاهاي
محشش جلس بمقهى قال للجراس عطني واحد قهوه وسط وثنين هجوم هاهاهاي
فيه محشش طايح في حفره يحاول يطلع ما قدر قال هذي اخر مره ان ما طلعت بمشي.
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟؟ قال ماادري عنهم انا توي جاي..
واحد محشش دخل على أمه المطبخ شافها تحترق قال ماشاء الله اليوم الوالده منور
محشش شفطته الكهربه طلع وجهه في الفاتوره هاهاهاي
فيه ببسي وميرندا يتسابقون الببسي سبق الميرندا وقال الميرندا اهب يالاسود هاهاهاي
اضحكوا ياشباب على البنات ههههههههههههه
تحية أعجاب لمن يستحق الأعجاب 
العرض العادي
