|
من اجل بيت سعيد . . شاركونا بتجارب الآخرين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . . لفت نظري مؤخرا طرحـ الزميل الممدوح فيما يخصـ نسبة الطلاق وهذا امر مؤسفـ دار بيني وبينه حديث عن ماذكر واتفقنا على طرحـ موضوع آخر مكمل وهدفهـ وضعـ نقاط بسيطة وواقعية سهل ان يعمل بها في كل بيت وتأثيرها ايجابي . . ليتأكد الجميعـ ان الهدف من الطرحـ انساني بحت وهذا الموضوع اعتبره ملك الجميع واتمنى ان يشاركنا الكل ولو بالقليل لمحاولة ان يستفيد اخواني واخواتي هنا . . ليس بالضرورة ان يتواجد هنا من له تجارب شخصية( لـ نبعد عن الخصوصية)الحديث عن تجارب ذكرتـ لك من قريب اوصديق او شاهدتها في عالم النت واحسست انها مناسبة وتأثيرها ايجابي في الحياة الزوجية . . مشاركتي الأولى سأطرحها نابعهـ عن قناعات شخصية وقد تكون موجههـ في الغالب لجنسي. . تحدثنا عن نسبة الطلاقـ ومن السبب واختلفنا رغم انني مقتنع ان النسبة تختلف من بيت لآخر ولكن الرجل دائما الومه لإنهـ هو من نطقها ويفترض وضعـ حل بدلا من هذا الحل كلنا نسمع بأسباب غريبة وقعـ الطلاق بسببها, منها من طلقها بسبب اختلاف على اسم المولود !! في يوم ما سمعت حديث رسمي ان النسبة الكبرى للطلاقـ تقع في السنوات الأولى للزواج . . يجب ان يعرف الجميعـ ان البدايات تحتاج الصبر خصوصا من الرجال , فتاة عاشت مايقارب ربعـ قرن في بيت اهلها وفي يوم تجد نفسها مع شخص آخر في مكان آخر ذلك ليس بالأمر السهل ابدا عليها على عكس الشاب تجده ابتعد عن اهلهـ منذ زمن . . قد لاتجد الفتاة في البداية تقوم بالأشياء التي تريدها في البيتـ وبالنسبة التي تتمناها ما المشكلة في ان صبرت وتحملتـ حتى تصل لما تتمناه في رفيقة دربكـ . . اصبر شهر شهرين ستة أشهر سنة سنتين اين المشكلة ؟ يوم عن يوم ستتعود على المسؤولية التي وضعتـ بها وليس بالضرورة ان تكون من اول يوم دخلتـ فيه الحياة الزوجية تكون على قدر المسؤولية كاملة . . يجب ان نقدر ان المسؤو لية التي عليها ليستـ بالقليلة ودورها اكبر منا كثيرا ومرهق في كثير من الاوقات وحتى لانكذبـ على انفسنا ونقول نحن نقوم بمجهود كبير, نصحى كل يوم باكرا لا اجل توفير لقمة العيشـ , اذكركم وخصوصا مجتمعنا الخليجي ان النسبة العظمى موظفين حكوميين ورواتبنا جيدة ولا نقوم بالمجهود الكبير الذي نذكره وبالعامية نتقهوى وجرايد ونت وسواليف وشوي شغل ونشكر الله على هذه النعمهـ التي لاتتوفر في بعض البلدان الذين بالفعل يتعبون ويأتون لنا من اماكنـ بعيدة لمهام عمل لايتقبل الغالبية هنا العمل بها . . عموما لكي لانطيل اكثر سنأتي للهدف من هذا الموضوع وهو وضع اسباب بسيطة تساعد وتساهم في نجاح الحياة الزوجية ويحتاجها كل شاب وفتاة اتمنى ان يشاركنا الجميعـ بما يعتقد انهـ مناسب حتى يستفيد الكل من تلك التجارب . . - الحوار بين الزوجينـ جدا مهم لكي يتعرفـ كل شخص على الآخر مايحب ومالا يحب . . - الجنسـ الناعم عاطفي بدرجة اكبر ولا خلافـ في ذلك ما المانع في كل يوم او يومين او حتى اسبوعـ حتى لانثقل ان ترسل لرفيقة دربكـ رسالة تحمل معاني الحب على جوالها او ايميلها !! تأكد اخي الكريمـ انك ستجد مردود هذه الرسالة على رفيقة دربكـ . . - يجب ان تضع لها مصروف شهريـ حسب استطاعتكـ ويفضل ان يكون ذلك في حسابها وليس بيدها وفي زمننا هذا والغلا لاتضع اقل من 500 ريال ان استطعت وحتى لوكانتـ معلمة واجب علينا . . - السفر جدا مهم للترويحـ عن النفس البعضـ لايسافر الا في شهر العسل اذهب الى مكة لاداء العمره او اي مكان سياحي قريب وستجد تأثير ذلك في حياتكـ الزوجية . . - هناك الكثير من الرجال يعشقونـ الإنتقاد على اي شئ ولنأخذ مثال الأكل وانتقاد طبخ الزوجة!! هي اجتهدت وحاولت من الأفضل ان تقول لها كلماتـ جميلة وعلى الأقل يعطيك العافية واذا كان هناكـ نقد يجب ان يكون في وقتـ آخر ومناسب وبطريقة مناسبة ليتقبل الآخر . . - حتى لايكون الجلوسـ في البيت ممل تناقش انت وزوجتكـ في امور آخرى كمثال افتح عالم النت وتناول موضوع او مشكلة وكل شخصـ يقول وجهة نظره ايضا في الوقت الحالي قناة بداية هناك الكثير من الأمور التي تعرضـ بالشريط كم هو جميل النقاش بها . - عندما تذهب للسفر الأفضل ن تأتي بهدية لها , ايضا عندما تذهب لشراء اغراض البيت اشتر لها اي هدية بسيطة غير مكلفة فتأثيرها كبير جدا وسينعكسـ ذلك على بيتكـ ليكون سعيدا . . - قدم لها الدعوة لتناول العشاء في الخارج - قدم لها الدعوه للخروجـ (تمشي) وعلى الطريقـ توقف عند كافي . - ساعدها ان سمح لكـ وقتكـ في المطبخ - الغسيل - اي شئ في البيت يحتاج لوقفة معها . - النقطة الأخيرة التي اذكر بها وهي الا حترام الاحترام بالحديث حتى وقت الغضب ومن يقوم بعمل غير لائق كالضرب اذكره بأمر وهو هل سترضى ذلك على اختكـ!! اتمنى ان يشاركنا الجميعـ بنقاط يحتاجها كل طرف وان سمح لي الوقت سيكون لي حديث عن مايحتاجه الرجل لكن تكلمت وحرصت على مايخصـ الفتاة من باب التنبيه لما تحتاجهـ وتفتقده . . ان أصبت فمن الله وإن اخطئت فمن نفسي . . |
بصدق نص جميل ولفته رائعه .. تحتاج لوقفه فالانسان كتله من المشاعر والاحاسيس متى ما وجهت التو جيه الصحيح زانة حياته شكرأ تذكرني |
الأستَاذ الفَاضِل ( تَذَكَّرنِي ) عمتَ مَسَاءاً وبُورِك فِيْك .. وَأجِدْهَا فُرصَة لأبَارِك لَكَ تأهُّل (الإنتـَر )إلَى ثُمْن النَّهَائِي عَن طَرِيق تشِيْلسِي وأيْن فِي إنجلتَرَا / / حَقِيْقَة موضُوع يَستَحِق النِّقَاش..من كَافَّة الأعضَاء ذكُور وَنِسَاء علّ وعَسَى .. نَنْجَح فِي وَضْع النِّقَاط عَلَى الحرُوف وَنَخرِج بِالثَّمرَة الَّتِي نُرِيدُهَا .. من خِلال الفَائِدَة المَرجُوَّة أتمَنَّى أن يَسِعنِي الوَقت..للعَودَة مُجَدّدَاً لأدلِي بِدَلوِي .. إسوَة ًبِغَيرِي من النَّاس / / أخِي الأستَاذ ( صَدَى الذَّات ) .. لَدِيكَ الكَثِير مِمَا تُظِيفه عَلَى هَذَا المَوضُوع كَمَا عَوَّدتُنَا حِينَمَا تُشَارِك فِي القَضَايَا الإجتِمَاعِيَّة .. فَلِمَ كُل هَذَا البُخْل عَلَيْنَا لِمَ؟ تَرَجَّل من مَكَانُك وعُد فَوراً لأنَّ سَطرَيْن لاتُشبِعْنَا وَسَنَظِلُّ جِيَاع فَهَل تَرضَاهُ عَلَيْنَا؟ / / كَمَا أتمَنَّى ومن كُل قَلبِي..وهَذَا طَبعاً بعَد أذن صَاحِب المَوضُوع أخِي القَدِيْر.. الأستاذ ( تَذَكَّرنِي ) .. أن أرَى بَصمَة ومُشَارَكَة الأستَاذَين اللطِيفَين ( خَيَاال ) .. و ( المِحتَار ) فِي هَذَا المَوضُوع وَلَن أنسَ الأستَاذَه القَادِمَة بِسُرعَة الصَّارُوخ ( فِي صَمتُهَا حُكَايَة ).. لِنَستَنِيثر مِمَا لَدَيهُم وَفِي حَوزَتهُم من أفكَار فِي مثل هَذِهِ القَضَايَا الإجتِمَاعِيَّة وَالَّتِي تَمُسّ شَرِيحَة كَبِيرَة من أبنَاء مُجتَمَعنَا الخَلِيْجِي الكَبِيْر .. وَلِتَعُمّ الفَائِدَة كَافَّة الأرجَاء وَشُكراً!! / / إنتـَــر |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركااته
طرح جمييل وغااية في الروووعة ..~ بالأمس كنت أشاهد قنااة بداية وكان الدكتور / طارق الحوااس يتكلم معهم عن ماتفضلت به في طرحك .. لابد من الصبر من كلا الطرفين سواء الزوج أو الزوجة بس أغلب شئ الذي يصبر أكثر الزووجة بحسب ماأشار إليه الدكتوور طارق الحواس بحديثه الشيق << تمنيت أن كل شاب متزوج أو قادم على هذه الخطووة أو فتاة متزوجة أو مخطووبة مشاهدة هذه الحلقة اللي قدتغيب عن بعض منهم كيفية التعاامل في هذه الحيااة الزوجية الجديدة والغريبة عليهم .. وفعلاً الحيااة الزوجية مشااركة أذكر لكم على سبيل المثااال قصة لقريبتي يعني هالكلام قبل 15 سنة تزوجت وعمرها 16 سنة وكانت لاتعرف وقتها الطبخ علمتها والدتها قبل زواجها فترة الخطبة الشئ القليل لكن لم تطبق فقط مشااهدة وأهلها أعلموا الزووج أنها لاتعرف فبعد زواجهم حاول مسااعدتها مرة تضبط الطبخة ومرة تنحرق بس حاول يساعدها واشترى لها كتب الطبخ إلا أن تمكنت من الطبخ وصار طبخها وحلوياتها لايُعلى عليها والفضل يرجع لله ثم لزوجها في صبره وطريقة تعامله مع زووجته .. وفيه كلام سمعته من مديرتي بالدوام قالت الزواج بسنواته الأولى يمر بمشااكل بحكم عادة البنت والشااب فتجد الزوج لايعجبه ماتفعله الزوجة والعكس لانهم ببيتهم تأقلموا على شئ معين وتغير عليهم بالزواج فقالت الثماان السنوات الاولى لابد أن يحصل بها بعض من المشااكل وإذا مرت هالسنوات وتعدوا وضع المشااكل يفهم الزوج زوجته والعكس فيكونون تأقلموا وهذا يحتااااج للصبر أيضاً من الزوووجين .. تذكرني كل الشكر على طرحك القيم والمميز .. أدام الله حيااتك الزوجية وجميع المتزووجين بسعاادة وهنااااء.. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اخي الكريم تذكرني طرح موفق وأكثر من رآئع لي عوده يثبت مـ الشوق ـلاك |
من اجل بيت سعيد . . على الزوجين عدم الإفصاح عن حياتهما الخاصة لكل من حولهما عليهما حل مشاكلهما في البيت دون تدخل أطراف بينهما إلا من اختيار شخص حكيم يمكن أن يكون حياديًا متزن التفكير في الحكم على الزوجين أن يتعاونا في تربية الأبناء .. خاصة في مرحلة المراهقة حتى يكون الأبناء متزنين نفسيًا وعاطفيًا هذا ما لدي حاليا .. لكن تبقى الحياة تجارب .. وتبقى المواقف تختلف من بيت لبيت شكرا لك على هذه المساحة الجميلة من الإفصاح عن بعض تجارب الحياة .. وأمنية من القلب بحياة ملؤها الإستقرار والحب لك ولكل زوجين |
اخي / تذكرني بدايةً تحياتي لك وعلى هذا الطرح المتميّز الذي اسأل الله تعالى أن ينفع به الكثير ... لقد اكملت غالباً أسباب السعاده بين الزوجين , ولاازيد على ماتقول إلا أن يوَدِّعوا الزوجين مسألة الكبرياء بينهم وتمسك كل منهم برأيه في أمر ما وقد تأخذهم العزّةُ بالإثم في ذلك ... لاسيما أننا من نقوم إذا شُدَّ الحبل أرخيناه وإذا أُرخي شددناه .. كما ذكر صلى الله عليه وسلم ... غيرُ ذلك التعامل باالرفق واللين لكل منهما لقوله صلى الله عليه وسلم ( مادخل الرفق في شي إلا زانه ولانُزع من شي إلا شانه ).. هذا مايمتلكه حبل أفكاري الان ... دمت بخير أخي ... |
اخي الغالي / تذكرني جميل هذا الطرح ونقاط مهمة ذكرتها وربما تفيد في جعل الحياه اكثر مرونة - ما اتمناه وهو لا ينطبق على بل شاهدت وسمعت من بعض الزملاء تذمرهم من مقابلة الخادمه اغلب الوقت وخاصة في الصباح تكون هي في كليتها او عملها وتاتي للمنزل ونوم فلا تراعى حقوق الزوج وتعوضه عن غيابها . - كما هو حال المراءه بالفرح لما ياتي به الزوج من هدايا فهو يحتاج لتبادلة الزوجه نفس الشعور و الاحساس واتوقع لو تعاملت الزوجة مع والديه تعامل غير واهتمام كبير سيكون له مردود واسع على الزوج . - على الزوجة اختيار الوقت المناسب لطلباتها و خروجها لسوق مثلا . - العشرة الزوجية ( كالطريق ) اللي تعرف به صاحبك من يكون .؟ لذلك على الزوجه معرفة وش يحب الزوج وماذا يكره فلا يتم مناقشته بامر يكرهه . اتمني للجميع حياة زوجية سعيدة ولكل من هو مقبل على الزوااج فائق الاحترام و التقدير الممدوح |
اقتباس:
هلافيك صدى الذات . . اشكرك على هذا التواجد والاضافة الجميلة . . اضم صوتي للأخ انتر ونتمنى ان تضيف لنا بشكل اكبر ان سمح لك وقتك بالتواجد مرة اخرى . . |
[center]
اقتباس:
هلا فيك انتر والله يبارك فيك ولك هدية بالرابطة بنزلها قريب . .اقتباس:
تشرفنا بتواجدك ونتشرف اكثر في حال عودتك واضافة مايمكن اضافته والكلام للجميع تهمنا تجارب الآخرين خصوصا ان كانت من هم اكبر منا سنا ولهم نظرتهم وخبرتهم التي مؤكدا ستضيف . . نتمنى ان يتواجد كل من سمح له وقته سواء من حرصت على وجهة نظرهم اوالبقية من احبائنا فكلنا نريد ان نستفيد . . |
اقتباس:
حياك الله اختي مها وسعدت بتواجدك واضافتك المفيدة التي تحمل دروس مفيدة . . للأسف لم اتابع القناة وقتها ولكنهم في كثير من الاوقات يتطرقون لمثل هذه الامور . . الشيخ ركز على الصبر خصوصا الزوجة وشخصيا تطرقت للعكس من باب انه هو من ينطق و غالبية ماتطرقت له هو التقصير الذي نقوم به واكثر الزوجات تصبر وتتحمل رغم انها تفتقد لاشياء تهمها ان تكون متواجدة في رفيق دربها وهنا قد نلتقي فيما ذهب له . . قصتك الأولى فيها درس مفيد وكيف ساعدها للوصول لما يريد وذلك بالصبر عليها وجلب لها مايفيدها . . اتمنى ان يستفيد كل من شاهد ماطرح ان هذه المشكلة ليست كبيرة ومن الممكن حلها . . للعلم البعض يأتي للبيت ولا يجد زوجته اعدت له الاكل وهنا تبدأ مشكلة قد تكبر !! اين المشكلة في ان يأتي بطعام من الخارج فقد تكون متعبه ومرهقه . . فيما يخص حديث مديرتك ايضا حديث جميل المشاكل البسيطة من الممكن معالجتها بعد ان يتعرف كل شخص على الآخر اكثر . نحن في مجتمعات لا تخالط الجنس الآخر الا بالحلال ولله الحمد وهذا سبب كبير لقلة معرفة كل شخص بالآخر والدورات التي وضعت للمقبلين على الزواج وضعت لا اهداف جميلة . شخصيا لا اعرف ماذا يتدوال بها ولكن سمعت ان الكثير استفاد وهنا يجب علينا ان نثقف انفسنا سواء بالقراءة او حضور مثل هذه الدورات و سؤال اهل الخبرة في كل مايحتاجه الآخر . . شاكر لك هذه الاضافات الرائعه وهذا ما اتمنى من الجميع بإن يجلب لنا تجارب فيها دروس مفيدة . . |
اقتباس:
حياك الله اختي ملاك وبإنتظار عودتك . . شكرا لك . . |
اقتباس:
حياك الله اختي لفتة . . اضافات هامة جدا خصوصا فيما يتعلق بالافصاح عن مايدور داخل البيت الزوجي . . تقع مشاكل كثيرة بسبب البوح بأسرار البيت والاخذ بكلام اناس قد لايفيدون ويقع العكس . . شاكر لك تشريفك . . |
عوده للموضوع بالبدآيه اجدد شكري لصاحب هذا الموضوع على تلك البادره الأكثر من رآئعه فلربما يكون من خلالها نفعاً لكثير من المتزوجين او من المقبلين على الزواج فحينما نستمع ونقرآء تجارب الأخرين ليس الى لنتعلم منها العلاقه الزوجيه اكثر من رآئعه ان كانت تحتوي على الكثير من الخصال واهمها الحب .. الأحترام .. التبادل في الأأراء والمشاركه في جميع الأمور ان تتعلم المرءه لعبة شد الخيط وان يتعلم الرجل ذلك ايضاً حينما يشد الرجل الخيط في اي امر كان يجب ان ترخي المرءه خيطها وان تعرف كيف لها ومتى لها ذلك فلاتواجه ذلك الشد بشد اخر كي تتافعم وتكبر فمع الشد من كلا الطرفين ربما ينقطع اواصر ذلك الحبل والعكس كذلك للرجل مع المرءه فلكل منهما حقاً على الأخر ربما هذه نصيحتي الأولى ولي عوده ولكن هذا ماأحمله في جعبتي الأن مـ الشوق ـلاك |
اقتباس:
حياك الله اختي مدى . . الخلافات والمشاكل تقع في كل بيت وهذا طبيعي . . قد يقع النصيب بين زوجين لديهما طبع مشترك كالعصبية هنا الحل الأمثل عند وجود خلاف ان يتنازل احدهما ويكون هادئا حتى لايكبر الخلاف . . اشكرك على مشاركتك القيمة . . |
اقتباس:
هلا فيك الممدوح . . نقاط جميلة اضفتها وسأتطرق لبعضها . . بخصوص الزوجة التي تعمل او تدرس من الطبيعي جدا ان يكون اهتمامها ببيتها اقل من الايام التي لايكون فيها عمل . . لكن ان تهمل الزوج ولا تقوم بحقوقه بمجرد ان هناك عمل لا اعتقد ان ذلك يجوز لها وسيأثر ذلك على مستقبل حياتها . . وجهة نظري بهذا الامر ان يتنازل الزوج عن بعض حقوقه وليس الكل من باب الانسانية . . كمثال الغداء قد يكون من الصعوبة ان تطبخ بشكل يومي . . هذا التنازل يقابله اما شهادة للزوجة او عمل يضيف لهم من الناحية المادية وينفعهم في حياتهم ولا اقصد الزوج بذلك بل اقصد ان يطمئن الزوج لو حصل له اي مكروه في ان هناك من يقوم بأولاده وهي زوجته ويكون قلبه مطمئن على حياة ابناءه . . الأفضل هنا يكون اتفاق مسبق بين الزوجين ويبين لها مالها وماعليها حتى لاتكون هناك مشاكل في المستقبل . . ايضا ذكرت نقطه هامه وهي تقدير الزوجة لوالدي زوجها ويجب ان يقابله الزوج بالمثل . . تطرقت لاختيار التوقيت المناسب للطلبات , هنا مشكلة قد يعاني منها الكثير من الازواج قد لاتعلم ولا تعرف ان توقيتها غير مناسب بسبب وجود مباراة كمثال:wed35: الحل بسيط جدا هنا ووجود بعض الانظمة في الحياة الزوجية مهم في بعض الاوقات ان تقوم انت بتحديد اوقات فراغك خلال الايام الثلاثة القريبة او خلال الاسبوع كمثال نخبر الزوجة ان يوم الاثنين من بعد المغرب هو لك سواء طلبات للبيت او لها عن نفسي يوم الاحد شبه استحالة اطلع فيه ومعروف انه يوم دوريات اوروبية:wed26: لذلك لاتأتي الطلبات لي في ذلك اليوم . . شاكرلك تواجدك الشيق ابو شوق واتمنى نشوفك مره اخرى . . |
طرح رائع أخوي تذكرني
الحياة الزوجيه مشاركه وجدانيه بين الطرفين علاقه يجب ان تكون مبنيه على التفاهم والاحترام المتبادل بين كي تستمر الحياه بصوره مرضيه للطرفين من تجربة بعض الاخوات خسرت زوجها بسبب انها تحاسبه وهو داخل وهو خارج اين ذهبت من أين اتيت الى ان احس بانه طار محبوس في قفص فقرر ان يتحرر من امتلاك زوجته له ودأبها الدائم على محاسبته بقصد وبدون قصد اتركي لزوجك الحريه ان يخبرك بنفسه بدون ان يشعر انك عقال على ظهره |
موضوع في قمة الروعة
وكلامك ولمساتك في الموضوع يدعل على ثقافتك الصحيحه فلقد استغربت كثيرا من بعض الاخوه بجهلهم بالمثل هذه المواضيع والاكثر غرابه انه لايردك ان تناقشه بجديه في مثل تلك المواضيع انا اريد فقط ان لا يبحث في مثل تلك المواضيع الا المتثقف فيهاا امثالك اخ ( تذكرنــــــــي ) لانها مواضيع حساسه جدا لاتوخذ بمنظورها لنا من خلال تجاربنا!!!! او من خلال العادات والتقاليد التي ربينا فيها!!!!!!! انما هو علم وبحث اجتماعي تناقش بعلم وليس تجربه ؟!!! هناااك عوامل كثير ومواعض جليله لنجاح العلاقة الزوجيه توخذ اولا من القران والسنه .. اولا : قال تعالى "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" أن الله جعل العلاقة الزوجية سكنا لكل منهما وتعايش بالود والرحمة ومن انقص عصرا من هذه العنصرين حصل خلل في هذه العلاقة فمن مقومات الزواج الصالح ان يعي كلا منهما بمعنى السكن .... وان يحرص كلا منهما ان تكون المودة والرحمة داخلة في علاقتهم ببعض ثانيا : قبل الزواج لابد ان يعي الزوج من يعاشر وان يصارحها بكل شي ولا يخفي عليهاا حتى تبداء حياتهم قائمة على الصدق والصراحه ثالثا : أن يفهم الزوج ان زوجته سوف تمر شهريا بظرف يجعلهاا متوتره وعصبية نوعا ما ففي هذه المرحل يحاول ان يرضيهاا او بتعد قليل عنهاا لان ذلك خارج عن ارادتهاا وذلك بسبب ارتفاع هرمون العصبيه وانخفاض هرمونات العواطف فحبذا ان تكون هديته في تلك المرحله "الشوكلاته" لانه يودي الا ارتفاع الهرمونات .... رابعا : ان يتعلمون لغة الحوار بينهم وان يحترم كلا منهما قرارات الاخر وان ينصتوا لبعض وان يتحاورون بكل صغيره وكبيره تحدث في اكناف عشهم الزوجي وحتى وان ارتفعت اصواتهم فذلك شي طبيعي المهم الا يتمسك كلا بقراره ولا بد ان يتنازل احددهم للاخر بشرط الا تكون المراة المتنازله دوما ... الا يلتزم ولا يكون بينهم لغة الصمت خوفا من ردة فعل الاخر او تجنب المشاكل مع الاخر فالصمت ليس حل وانما يكبر الفجوه بين الزوجين ولابد ان يكون هناك حوار بين الزوجين حتى وان كان في موضوع خارجي يختارا موضوعا ويتناقشون فيه ويحترم كلا منهما راي الاخر وثقافته في الموضوع خامسا :: كيف الطرفين ببعضهم لا التكيف يحدث بعد السنه الاولى او الثانيه بعد الزواج وان طالت الفتره فذلك يدل على ان هناك خلل لابد ان يعرف ويحل بشكل سريع سادسا: ان يكون هناك روح الدعابه بين الزوجين ولا يكون هناك الاسلوب الجدي الصارم لان ذلك يسبب في الملل وتجنب كلا منهما الاخر .... سابعا : تغير الروتين لان ذلك يسبب الملل بين الزوجين فمن الممكن ان يخرجا مع بعض او يسافرا او تغير اي شي بالبيت لان ذلك يعيد النشاط في النفس ... ثامنا : عدم اهمال حق كلا منهما على الاخر فى الزوجه بقيام بحقوق الزوج والزوج كذلك تاسعا : عدم الهروب من البيت والسهر بكثرة خارج البيت ولابد من مواجهة المشاكل بجديه والنظر في المشكله بعين واحده والمسارعه في حلهاا بشكل عادل ولا يحمل الاخر سبب هذه المشكل وانما تحل بشكل صريح وصحيح حتى يسهل حلها !!! عاشرا : ان يتماسك كلا منهما نفسه ويتجنب الغض لان الغب يدخل الشيطان بين الزوجين ويهول ويكبر من الامر .... الحادي عشر : تعلم فن المعاشره الزوجيه والا ينظر الرجل للمراه على انهاا متعه ياتيها متى ماشاء.. وهذي من اقوى الموقومات في نجاح الحياه الزوجيه او فشلها ... الثاني عشر : ان ينظر كلا منهما للاخر انه بشر خطاء و لايوجد انسان كامل فالكمال لله وحده .. وان يعترف كلا منهما بخطئة في حق الاخر ويسارع في الاعتذار ولا توخذ بمسائل التكبر وانا رجل لا اعتذر والمراة كذلك..... الثالث عشر : أن تكون هناك هدايا وديه بين الزوجين من حين لاخر ان يكون بينهم نداء وكلام عاطفي وان يبوح كلا منهما للاخر بقدره في قلوبهم ان يخبرهاا بمدى حبه لهاا وشوقه وهي كذلك ؟!! اذا غابت عنه يقوم بتغير شي في البيت ويستعد لاستقبالهاا وهي كذلك والا يكون بينهم الخجل .. وهناك اساليب كثيره وبسيطه تقرب الزوجين من بعضهم ... الرابع عشر: الا يتعمد كلا منهما بجرح الاخر او تقليل من شان اهله او تصغير الاخر بنظره واستحقاره وان يكون الاحترام متبادل بينهم .... وختماماا : هناك كتب قيمه للبرفسور أ د/ طارق الحبيب بعنوان : لمسات نفسية في الحياة الزوجية يعجبني المقوله التي تقول: ( والله لو يصيروا عيالي رجاجيل ماياخذ اصغرهم من قلبي غلاك ) هذا والله اعلم ............. ولي عوده باذن الله في الحياه الزوجيه بوجود الاطفال وهذا اهم !!!! اقتباس:
شاكره لك من القلب فانت تحرجني كثيرا بلطفك رغم انني لم اعيي بمعنى كلمة القادمة بسرعة الصاروخ |
الــــسلآم عليكم ورحمة الله وبركاته لن أزيــد ثنآء على موضوعك فمن سبقنــى أدى الواجب لكـــن سأشارككم ببعض الكلمآت , فيمآ يخص الحيآة الزوجيــه الـــسعيده قبل أي شي من المفترض على الزوج والزوجـه طلب ذلك من الله سبحآنه وتعالى فهو وحده كفيل بذلك فأرى أنهآ مسألة توفيق من الله سبحآنه , , , فلــو أبحرت بالنظـــر في مختلف صور الحـــياة الزوجــيه ستجد الأتـــي زوجــه أقل مانقول عنهآ كآمله والكمآل لمن ؟ لله سبحآنه وتعالى تجدهآ تبحث عن سُبل الرآحه لزوجهآ تُرضيه مع كافة الجوآنب أقلهآ في إستقبالها حين عودته من عمله .. وبالمقآبل تجده قآسيا جافا متبلد الإحساس !! ومن جه أخـــرى تجد زوج مثالي من حُسن تبعله يُشآرك زوجته في أعمال المطبخ بغض النظر هل هو ملتزم أم لا زوج يحتوي زوجتــه لدرجة أنها لن تلجأ إلا إليه بعد الله سبحآنه وتعالى كونهآ ترآه ملاذهآ الآمن لكن بالمقأبل تجد شبه إمرأه فكيف تكون زوجــــه !! في مثل هذه الحاله يلجأ المتضرر إلى الله بالدعاء أن يُصلح الله له خليله وخاصة إن كان هناك حب ,, وبعدهأ يأتي الحوار كما تفضلت أخي الكريم وليس مره أو مرتين بل أكثر من مره فنـــظر الرجل يختلف عن نظر المرأه لجمـــيع الأمور فمــاتراه المرأه طبيعيا قد يراه الرجل عيب أو إستخفاف فهنا أهمية الحوار الهاديء حتى يعرف كل منهما مايحبذه الآخر وينبغي حين يهم احدهم بهذه الجلسه أن يختار لها وقت جيد فبــعد الحوار يأتي التفاهم وبعد التفاهم يأتي الرضا بإذن الله . . . وقبل أي شي أنصح أي زوجين ( وهنا سأبتعدعن الفصحـــى ) أي إثنين يتزوجون يخلون عنا هياطهم ويأخرون سالفة الإنجاب سبحان الله على كثرة ماشفنا من قبل من ضياع الأولاد بسبب إنفصال الاب والام إلا إنه مازالت المشكله قائمه ومن ثالث شهر ماشالله ألا ويتباشرون بها مرة فلان حامل إيه إيه عادي جيبوا أولاد وبنات وإكتشفو بعد سنه أو سنتين أنكم معاد تقدرون تصبرون على بعض وكل واحد في طريق ويعيش حياته وعلى قولكم عيالنا إلي خلقهم بيحميهم ونعم بالله بس تريثوا وحكموا عقولكم فكروا في مصير أولادكم لا وعاد شباب هالوقت وبنات هالوقت يعني على قولتهم الجيل التالي ياسلآم على فكره انا وإنت وإنتي لنا دور بالنصيحه على إلي يمونون علينا لأنه حرام أجيال ضايعه بسبب تدهور عائله وحـــده ينصحونها زميلاتها ليه حملتي في بداية حياتكم الزوجيه طبعا هم قالوا لها كذا لانها جالسه تشتكي لهم من زوجها وأهله ؟؟ قالت أجل هو بيدي الحمدلله الذي ميزنا بالعقل عن بقية مخلوقاته هذا والله يسلمكم أدري طولت كثير وإلي بيتذمر من طولة الكلام يسامحني بس موضوع راق لي حيل أطلب من رب العباد أن يمن علينا وعليكم بالقناعة والرضآ والستر والعافيه والصحه وأن يُيسر الله على كل مسلم ماعسر من أمره وأن يجعلنا من الصالحين يارب .. |
حي الله من شرف واضاف . . لي عودة غدا ان شاءالله . . |
أنا صراحه مااحب الكلام الكثير من مشاهداتي لاني مامريت بتجارب عرفت أن{الطلاق} في أغلب الاحيان السبب فيه مشترك بين الزوجين------وأتوقع والله اعلم أن الغلط من البدايه يعنى المفروض على الاهل سوى اهل الولد او البنت التاكد من جاهزيت الطرفين للزواج لان الزواج ليس مجرد شهر عسل وكلام حب الزواج{مسؤليه} من الطرفين ولازم الطرفين يتحملون الحياه الزوجيه-----------------------هذا راي الشخصي المتواضع تحيااااااااااااااتي للجميع
|
معليش نسيت اضيف شي مهم ضحية الطلاق{الاطفال} سواء كانوا صغار أو كبار---------بس ربي راح يحساب كل أب ترك اطفاله وكل ام تركت اطفالها هؤلاء أمانه في أعناقهم وراح يسألون عنها يوم القيامه---------اتمنى يكون هذا الموضوع توعيه سواء للمتزوج او الاعزب كان رجل او امرأه-----------تقبلوا تحياتي
|
تذكـــــــــرني بسم الله الرحمن الرحيم نبدا بذكر الرحمن قبل كل شي.. موضوعك في غاية الاهميه لنا حتى نستفيد في بناء علاقتنا الزوجيه في المسنقبل.. قرات الكثير من الكتب وواجهة الكثير من المجتمع الذي حولي من نساء وتجاربهم حول الزواج وايضا عالم النت استفدت منه الكثير والكثير.. الشاهد من حديثي لعدم الاطاله في حديثي.. ان المراة الذكيه هي التي تكسب زوجها بدون مشاكل وعنفوانيه دائم الرجل يريد الهدوء في حياته يريد الكلام المعسول واشبه الرجل مثل الطفل كلما اعطيته لعبه صمت عليه وفرح اذا الرجل يحتاج الى كلام معسول وليس دائم وانما في حالة هي تشعر انه يحتاج اليها.. والمراه لا تباشر بنقاش السريع والغضب معه دوما لان ذلك سوف يعكس عليها حياتها الزوجيه الى السوء الى نفسها واطفالها وايضا هناك اسباب عديده تؤدي الى المشاكل انا اقترح ان الزوج كلما زاد غضبه يخرج من بيته حتى لا تكبر تلك المشكله بينها واما الزوجه تواكب الى الصمت وعندما يرجع من بيته تعتذر منه حتى يرضى عليها وتنثر له من الكلام الطيب لان كثرة المشاكل تؤدي الى عواقب وخيمه فالابد من التضحيه بين الطرفين لان بينهم اطفال وتعكس تلك المشاكل عليهم : والحل سهل لهما هو التفاهم والصلاح والحب بين تلك العلاقه التي احلها الله لذلك ايتها الزوجه افرشي بساط الحب والعلاقة الورديه لذلك الزوج الذي يستحق كل شي من هنا اردت طرحها لك كل الشكر لك واثابك الله على جميل طرحك الرائع عببير الورد |
اقتباس:
. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. تذكرني الله يسعدك ويعطيك على قد نيتك ورجاحة عقلك . لو نفذ كل ماقلت يا تذكرني لما انتشر الطلاق هذا الانتشار ....ولسعدت البيوت . . ولكن للأ سف لم ينفذ معظم ماذكرت . فانتشر الطلاق ....وبيوت تعيش على بركان من المشاكل ..مزلزل دائما بالسباب والقذف والتسلط والانانية ......وكل يردد أنا صابرة عشان أطفالي ...والاطفال هؤلاء يعيشون جحيم متأجج . ويا ما الحيطان بتداري . . الحياة صفحات متعددة مابين فرح وكدر ...وتعب وراحة ...ولن تستمر الحياة في مسارها الطبيعي الذي اراده الله عزوجل من السكينة والاستقرار الا ...اذا . كانت هناك - ثقافة جيدة للطرفين في التعامل مع الشريك . - نزع الانانية والرضا بالمقسوم . - الصبر ثم الصبر ثم الصبر ..لتجاوز المحن .. . - الخوف من الله ومراقبته وعدم الظلم ... . الله يرزق بيوت المسلمين السكينة والاستقرار |
طرح في غاية الأهميه... اعتقد أن اكثر القول تأثير عندما ينطق من تجربة شخصيه وبما اني اغوص في هذه الحياة سأطرح بنود هامه ...لعل الله ينفع بها من وجهة نظري أن هناك امور لابد ان تكون واضحه منذ البدايه وهي اولاً الإحترام المتبادل بين الطرفين وضع الف خط تحت هذه العباره ثانياً التعامل بإحسان ولطف ورحمة وموده ... ثالثاً لغة الحوار لغة هامه جداً بين الزوجين وهنا نقول الحوار وليس الجدال وذلك بإنتقاء الوقت المناسب حتى يتم طرح المشكله ومناقشتها ووضع الحلول لها رابعاً الأسرار الزوجيه من مشاكل وخلافه لاتتعدى حدود المنزل من جميع اطراف الأسره خامساً عدم تدخل الأهل من كلا الطرفين مالم يتطلب الأمر سادساً الإحترام المتباد ل بين الزوجه واهل زوجها وكذلك الزوج لأهل زوجته وعدم قطيعة الرحم لأسباب شخصيه او بسبب شكوك وخلافه.. سابعاً نقطه مهمه جداً عدم احراج الزوجه امام اهل الزوج مهما كان فيها من عيوب ولابد ان يأخذ جانب المديح لها ورفعها بعبارات جميله وهنا يجعل الزوجه اكثر اقبال لأهل الزوج وكذلك الزوجه لابد ان تشعر زوجها بأهميته امام اسرتها وتقديره وتحشميه عند اهلها.. العلاقه الزوجيه لابد ان تمر بعثرات ومشاكل والكمال لله عز وجل عندما تكون الأسرة مترابطه بكل تأكيد تستطيع ان تتصدى لمثل هذه الامور وتكون اكثر ثبات ومحبه ... هناك امور ذكرها الأعضاء من الإهتمام الشخصي والتجمل والتطيب والتجدد المستمر من كلا الطرفين الإهتمام بمشاعر كلاً للآخر استخدام عبارات الحب والكلام الطيف عدم استخدام الصوت المرتفع في الحديث هذه ايضاً من اهم المتطلبات التي يجب ان لانغفل عنها اخي القدير طرح له قيمته ارجو ان يرفع الله قدرك وان يعلي شأنك وان يرزقك حياة هانئه وزوجه ودود واولاد بارين حفظك الله |
عوده مجدده
اليوم تحت اطار محاضره كيفية تعامل الزوجه مع الزوج مادة أصول تربيه فكانت هذه المحاضره اكثر من رآئع سعاد فتاة تشع حيويه ونشاط ..تقبل على الحياه ببساطتها ..تختلط بأهلها وصديقاتها ..فتستمتع بمجالستهم ..تختلي بنفسها فتمارس هواياتها وتعتني بنفسها ..كانت فتاة عاديه بسيطه تستمتع بمعطيات الحياه . لكن بعد الزواج وبعد ان اصبح سيف يشارك سعاد يومها وغرفتها وافكارها وسريرها ..تغيرت الحياه ومعانيها ..واصبح سيف كل حياتها ..ومعنى وجودها ..وسر سعادتها ..تعلق قلب سعاد بسيف كثيرا ..كيف لا وهو اصبح حبيبها وصديقها وكل شي في حياتها ..اذا خرج سيف اظلمت الدنيا في عيني سعاد ..واصبحت ترقب موعد عودته ..واذا تأخر هاجت وماجت ..اذا اخبرها انه مسافر ..تساقطت دموعها وانهارت احلامها ..وتوقفت حياتها ..!! تبحث سعاد عن حل للوضع المتوتر هذا ..وتطلب مشوره من لهن خبره وغيرهن ...فهي تكره كثرة خروجه للمجالس ..وتعدد اصحابه وانشغاله معهم ..تكره سفراته حتى ولو كانت لعمل ..فانهالت عليها النصائح ((سوي نيو لوك))..((غيري ديكور الغرفه))..((سوي له ليله هنديه ..او ليله شرقيه ))..((اكتبي رسائل عتاب وارسليها ))..((ازعلى ولا تكلمينه )). اجتهدت سعااااد في التطبيق ..ونفذت طاقتها ..ولم تصل لهدفها ...سيف وين !!..وسعاد وين !! اما سيف فيرى ان سعاد اصبحت نكديه وكثيرة الشكوى ..وللاسف اصبح يمل من سعاد وبذلك يهرب من المنزل ..رغم انه يحب سعاد الا انه بدأ يشعر بضغط شديد من سعاد !! سيناريو يتكرر كثيرا ..بل قد يكون نفس السيناريو لكل المتزوجين حديثا ..قد يطول الوضع وهم بنفس التوتر والضياع ..وقد يقصر ...اذا اين المشكله ؟؟ ..سيف يحب سعاد..وسعاد تموت في عيون سيف نسمع كثير من الشكاوي والمشاكل تتكرر يوميا : (( زوجي كثير السهر مع اصحابه )) ((زوجي لا يتفرغ لطلباتي ولا يفكر بمرافقتي )) ((زوجي لا يقدر مشاعري ولا يشعر بأحاسيسي )) مارأيكن ؟؟ اين الخلل ؟؟ واين الحل ؟؟ هل ممرتي بنفس ماتمر به سعاد ؟؟ اذا ماينقصنا هنا ((ثقافه زوجيه صحيحه ))..عندما تفهم الزوجه معنى الزواج ..وتتعلم كيف تتعايش معه ..تتغير حياتها وتصبح الامور اسهل ..عندما نفهم بناتنا ان الزوج هو اضافه راائعه لحياتك السابقه ..وليست نقله من حياه الى حياه !!فنحن نجنبهن الكثير من الالم والمشاكل ..احتفظي بحياتك ..احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك ..احتفظي بأهتماماتك ..واضيفيلها الزوج ..احبيه واغدقيه حنان ودلع ..وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقين زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ..وهذا مايدفعه للهروب منك ... تحكمي بعواطفك..ووجهي الجزء الاكبر منها نحوك ..واقتطعي منها لزوجك ..لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك ..قد يكون صعبا تحكمك بعواطفك .. ولكن بعد التعود ..ستجدين متعه خاصه بذلك ..اذا خرج لن تشغلي نفسك اين هو ؟؟ ..ماذا يفعل ؟؟ ..لماذا تأخر ؟؟ ..ستكونين مشغوله بنفسك ..ومستمتعه بنفسك ..كم هذا راائع .. الم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ ...اذا هذا سهل بأذن الله نحن بحاجه الى اعاده تقدير لذاتنا ..السنا قادرين على اسعادها !!الم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا ..لماذا اصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟! الا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟! اجد احيانا من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع اصحابه ..وتقول (( انا سويت كل اللي قلتوه ..طنشته وماسألت عنه ..بس مافي فايده !!)) ..من قال لك طنشيه ؟؟ ولا احقريه ؟؟ عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ..هوايات ..طلعات ..قراءات ..او حتى مشاهدة التلفزيون او اللعب مع عيالك ... واذا جاء هلي ورحبي فيه ..!! قاعده مهمه: (( عيشي حياتك ..وخليه يعيش حياته .. واذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم )) حين تطبقين هذه النظريه ..ستذهلين من النتائج ..فأن زوجك سيشعر بنوع من الراحه .ويتخلص من الضغوط ..لانه لم يعد يشعر انه هو المسؤل عن اسعادك ..ولن يشعر بالذنب لأنشغاله عنك ..وانك لم تعودي معلقه برقبته ..ستجدينه يقرب منك بنفسه ويقترح خروجكم معا ..ستجدينه مستمتع كثيرا بقضاء الوقت معك ..فهو لا يشعر بقيود !! ان المستقله عاطفيا تكون اقوى حتى في الازمات ..ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم) ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده او حتى زعله ..لاني احبه واموت بدونه !! تموتين بدونه !!! هذا الشعور نتيجه التصاقك به عاطفيا ..وتوجيه كل عاطفتك نحوه ..فأنت اذا زعل لا تستطيعين حتى النوم ..تتعذبين لانك لم تتعودي على الاعتناء بنفسك وتوجيه عاطفتك نحوك ..انا لا انكر ان ظلم الزوج شديد ويألم ولكنه لا يقتل !! توقفي وفكري ..(( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل؟؟)) ..اذا اعتنى بي سعدت واذا اهملني شقيت !! ..انظري حولك ..لديك من معطيات الحياه مايجلب السعاده والراحه ..ولكن انشعالك بزوجك اعماك عنها ..لديك ابنااء ضحكاتهم مصدر سعاده ..ولديك اهل واخوات يحبونك ..اوقفي سيلان عاطفتك نحوه ..ووجهيها نحوك وعائلتك ..ابحثي عن الراحه والسعاده بعيدا عنه ..انا هنا لا اتحدث عن حلول لظلم او خيانة الزوج ولكن اتحدث عن الاستقلال العاطفي وكيف انه يجنبك الكثير من الالم .. اليكن مثال ...قد يوضح الفكره عندما رجع سيف من العمل وعلى مائدة الغداء اخبر سعاد انه قرر الذهااب في رحله مع اصدقااء يوم غد وانه سيغيب اليوم كله .. سعاد ((المتعلقه عاطفيا ))..تشعر بالضيق ..اين انا من جدولك ..؟؟ لماذا طلعاتك مع اصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى الساعتين وعلى عجل ؟؟..هل انا ممله ؟؟..كنت انتظر نهاية الاسبوع لتعوضني انشغالك عني ..ولكن للاسف انا اخر اهتماماتك وانت لا تفكر الا في نفسك .. ان كان هذا الكلام هو مادار بينها وبين سيف..ام احتفظت به لنفسها ..فهي في الحالتين تشعر بالضيق والظلم وتحمل في نفسها مشاعر سلبيه اما سعاد ((المستقله عاطفيا )) ..فترد عليه ..والله زين قلت لي عشان اخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي يرد عليها سيف : يعني ايش يوم الدلع ؟؟ ترد عليه : هههههااااااي ...هذي سوالف حريم .. وتقوم من مكانها وهي تفكر سأتصل بصالون يرسلون لي عامله غدا ..سأحجزلاقص شعري..وانظف بشرتي..و.يووه كم كنت احتاج يوم خاص لاتفرغ للعناية بجمالي نسيت ان اذكر ان سيف في كلتا الحالتين لن يغير ر ائيه وسيذهب للرحله ولكن في الحاله الاولى ..سيذهب وهو مكشر ..وعندما يسأله اصحابه يرد ويقول (( المره لازم اتنكد علي قبل لااطلع )) اما سيف في الحاله الثانيه ..سيذهب وهو مرتااح ..وباله مشغول بسعاد ويفكر ماذا ياترى تقصد بيوم الدلع ...بل انه قد يرجع مبكرا حتى يشوف نتيجه الدلع بنفسه .. كيف تشبعين نفسك عاطفيا ؟؟ ارى شخصيا ارى ان كل وحده لها طريقتها لاشباع نفسها ولكن هناك بعض الطرق التي قد تساعدكن للوصول للاشباع العاطفي ولكني اريد ان انوه ان هذه الطرق ذكرتها على سبيل المثال وليس الحصر 1) عندما تشعرين انك منهكه وتبذلين جهد كبير مثلا (ايام امتحانات الاولاد) لاتنتظرين زوجك يقول لك ((يعطيك العافيه شرايك نطلع نتعشى وتغيرين جو)) ..اعتمدي على نفسك وكافئيها لاي مجهود جيد قامت به (وضعي هذه قاعده مهمه في حياتك ) ..اعزمي نفسك على طلعه حلوه مع صحبه حلوه واستمتعي بوقتك ..وضعي في بالك انها مكافأه لك لتعبك مع الاولاد ..اذا كان زوجك لا يقبل خروجك ..اطلبي منه احضار الكيك الذي تفضلينه او الايس كريم الذي تشتهينه واعطي نفسك اجازه من اعمال البيت في هذا اليوم 2) عندما تستيقظين في الصباح وتنظرين لصورتك في المرآه ابتسمي وقولي بصوت مسموع (فديت هالوجه ...او ..تسلم لي هالطله ..او صباحك عسل)..هذا التمرين ينصح به الاطباء النفسيين فهو يبعث في النفس الشعور بالثقه والسعاده. 3) اعتني بجسدك وبشرتك ..ان تخصيص جزء من وقتك ومالك للعنايه بجمالك ..له تأثير ايجابي قوي على المرأه . 4) تعودي ضم نفسك كل مااحتجت ذلك ..هذا ايضا تمرين يرفع الروح المعنويه ويمدك بالاشباع العاطفي ..وممكن ايضا ان تعودي نفسك على ضم والدتك او اختك متى احتجتي بدون ذكر اسباب.. 5) مارسي الرياضه ..ان لم تستطيعي الذهاب للنادي ..احضري جهاز المشي للمنزل ..الرياضه لها دور فعال في ازالة التوترات والتخلص من الضغوط النفسيه. 6) عندما تشعرين بتعطشك العاطفي لزوجك ..اوقفي هذا الشعور ..وذكري نفسك بمواقفه الحلوه معك ..وتذكري ان تعبيره عن الحب يختلف عن تعبيرك ..وابحثي له عن افعال تعتبر تعبيرا عن الحب وركزي عليها. 7) اخيرا ..قوي صلتك بالله ..وداومي على قرأه القرآن ..فلا شئ يبعث في النفس الطمأنينه والسكينه مثل الصلاة والقرآن.. مـ الشوق ـلاك |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
موضوعك جداً مهم أساس كل حياة سعيدة زوجين متفاهمين ، يقدّرون التضحية والتنازل في سبيل انجاح حياتهما وحياة أبناءهم مستقبلاً .. الإحترام والتقدير والتعاون لها دور كبير في نجاح علاقتهم والحـــوار من أهم أسباب راحة الزوجين معاً الحياة الزوجية ليست أرض معركة يخسر احدهم وينتصر الآخر ومن كان مبدأه وفكرته عن الزواج بهذه النظرة فلن يحصد سوى التعب والخسارة اتفق معك في النقاط التي ذكرتها واعجبتني كثيراً نظرتك للحياة الزوجية وهذا إن دل فهو يدل على ثقافتك الكبيرة ومرونتك في التعامل ونظرتك العميقة للحياة الله يكثر من أمثالك ويابخت زوجتك فيك ماشاء الله :wed000: |
اقتباس:
هلا فيك اختي ملاك الشوق . . كلام جميل لو طبق بالفعل لتقلصت كثير من المشاكل التي مايكون غالبها بسبب الشد من الطرفين وعدم التنازل من اي طرف . . اشكركـ على هذه الاضافة . . |
اقتباس:
هلا بك اختي فوق الغيوم . . ماطرحتيه هو وضع حقيقي يعاني منه كثير من الرجال . . يجب على الزوجة ان تخفف من اسئلتها خصوصا اذا كان الطرف الآخر لايتقبل كثيرا مثل هذا النوع من الاسئلة . . سعدت بـ أضافتكـ المفيدة . . |
اقتباس:
حياك الله اختي في صمتها حكاية . . بداية اشكرك على اشادتك . . عندما تطرقتي لجهل البعض وقلة ثقافتهم تذكرت موقف غريب حصل قبل شهرين تقريبا وبذكره بالعامية . . بالعمل كنت جالس في احد المكاتب اتقهوى واتصفح جريدة . . لفت نظري حديث ساخن انتهى بخروج (حمود) زعلان ويتمتم ببعض الكلمات عرفت من حديثهم انه ماحصل هو تكملة لحديث سابق بينهم . . الحديث اللي حضرته كان بين ثلاث اشخاص ابومحمد(رجل مسن) , حمود(اعزب) , عادل (متزوج حديثا) القصة دخل حمود عندنا ويسولف مع ابو محمد وسأله انت صادق يابو محمد ان عادل بعد ماتزوج طلع من بيتهم وسكن لوحده في شقة مع زوجته قاله ابو محمد اي والله صادق قال حمود كيف يترك اهله وامه واخوانه <<من هنا تركت الجريدة وتابعت حديثهم جاوبه ابو محمد وما قصر وقاله بعطيك من الشعر بيت بعد قلنا لك ذاك اليوم انه يعطيها 300 شهري الحين صار يعطيها 500 كل شهر بعد بداية السنة الجديدة<<يزود الراتب مع بداية كل سنة قال حمود هو صاحي ذا اكيد انك تكذب يابو محمد ابو محمد نادى عادل وسأله قال عادل ايوه اعطيها اكيد تحتاج اشياء كثيرة قال حمود له ياخي وفر لها ماء واكل وتحمد ربها<<<هنا حسيت انها حيوان موآدميةhttp://upload.al-wed.com/uploader/up...1269403929.gif قال عادل ياخي هي تبي اغراض لازم اعطيها وانزلها السوق هنا حمود قفلت معه زيادة وقال توديها السوق بعدhttp://upload.al-wed.com/uploader/up...1269404006.gif رد عليه عادل يعني مابتوديها انت طيب لو جاء العيد وش بتسوي مو لازم تنزلها السوق تتقضى رد عليه حمود وقال لا مابنزلها اشتري لها ثوب وخلاص http://upload.al-wed.com/uploader/up...1269404006.gif بعد كذا طلع حمود وهو زعلان ويتمتم ببعض الكلمات وقافل قافلhttp://upload.al-wed.com/uploader/up...1269403929.gif هنا سألت وش القصة قالوا لي ان السالفة من اسبوعين تكلمنا فيها وبرضه طلع زعلان لما جاوبناه ان عادل طلع لبيت ثاني ياخذ راحته وزوجته برضه تاخذ راحتها وتطرقوا لا شياء كثيرة ولما قالوا تاخذ راحتها وبتلبس له قصير طلع زعلان وهو يقول ما انتم صاحين : ) اشياء كثيرة اعترض عليها منها الجوال - السفر وغيرها . . مثل الاخ حالته صعبة جدا ولا يبي يناقش وياخذ وكلامه هو الصح والباقي غلط . . اتفقنا بالنهاية انه يعزب ع طول احسن له ولبنت الناس . . الا اذا بيصارحهم انه توجهه كذا وقبلت فيه شئ ثاني ومؤكد انها بحاجة لدورات مو دورة الله يفتح ع قلبه . . اقتباس:
نقاط رائعه شخصيا استفدت منها كثر الله من امثالك اختي . . مرحبا بك دائما . . |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . . هلا بك بقايا جروح وحقيقة اغبطك على هذا الفكر . . تطرقتي لاشياء هامة ومؤكد ان التوفيق بيدالله اولا واخيرا . . من لاتقدر زوجها او من لايقدر زوجته بالنهاية هو المتضرر ولن يبقى او تبقى له في كل حال فكل شخص يريد ان يكون هناك مقابل . . تطرقتي ايضا لموضوع هام فكرت في طرحه مستقبلا وهي مسألة الانجاب منذ البداية . . شخصيا ضد ذلك حتى يتعرفا على بعضهما اكثر ويثقا في ان حياتهما باتت مطمئنة حتى اذا حدث انفصال لاقدر الله لايكون هناك اطفال . . تشرفت كثيرا بهذا التواجد . . |
اقتباس:
هلا بك اختي عالي مستواها . . نسمع كثيرا بما ذكرتي وخصوصا الفتيات هناك من تريد الزواج فقط لان صديقتها او قريبتها تزوجت . . هنا خطأ كبير فالحياة الزوجية مسؤولية ليست بسهله . . ايضا هناك من تدخل هذه الحياة للإبتعاد عن كلام الناس!! رغم انها تعرف حقيقة نفسها وانها غير مستعدة في هذا الوقت . . |
اقتباس:
حياك من جديد اختي عالي مستواها . . صحيح ماتطرقتي له فهناك من الكثير من هذه الحالات وهذه حقيقة مرة ولا لنا الا ندعو الله لهدايتهم والله يعافيهم ولا يبلانا . . |
أخ "تذكرني"
برأي الشخصي هذا " حمود " ما يصح يتزوج ابدا الا بعد ان يتثقف وياخذ دورات في الزواج وايضا دورات في ماهي المراه والله يكون بعون اللي تاخذه اكيد امها دعت عليها بليلة القدر بس صدقني الواحد لما يتزوج تتغير اخلاقه شاكره لك على القصه استمتعت بقرائتها |
اقتباس:
هلا فيك اختي عبير الورد . . احييك على هذه الكلمات الجميلة البسيطة التي لو تم العمل بها فعليا لما تشكى الكثير وخصوصا الرجال . . الرجل بالغالب طلباته واحتياجاته اقل من الانثى ومثل ماتطرقتي الزوجة الذكية هي التي تستطيع كسب زوجها وبأبسط الامور . . شاكر ومقدر لك تواجدك . . |
اقتباس:
هلا فيك اختي اسيرة الود . . حقيقة مؤلمة تطرقتي لها وللأسف ان هناك بيوت تصل مشاكلهم الى هذا الحد . . ذات يوم ذكر لي احدزملائي عن مشكلة حصلت لعمه مع زوجته وانهما انفصلا بالأمس!! وقتها مو مصدق فذكر لي انهم دائما (يلعنون) بعض وسب شتم!! عمره وقت الطلاق فوق 70 سنة وهي قريبة لذلك العمر أم ابناءه نهاية مؤلمة مؤلمة بعد هذا العمر . . نقاط مهمه اضفتيها واؤيدك على تكرارك لكلمة الصبر فالحياة الزوجية تحتاج الى ذلك كثيرا ومن صبر ظفر . . سعدت بتواجدك اختي . . |
اقتباس:
حياك الله اختي بنت السحاب . . نصائح هامة نابعه من خلال تجربة ارجو ان يستفيد الجميع من ماطرحتي . . لفت نظري ان العديد أكد اهمية الاحترام واعتقد انه طلب بسيط ولكن للأسف ان الكثير لايعطي هذا الجانب الهام حقه . . تطرقتي لاسرار البيوت وقد لانختلف ان الانثى متهمه اكثر من هذا الجانب للأسف عندما تبوح لغيرها من المؤكد من تشكي له سيبادر بنصيحة قد تكون بالنهاية هذه النصيحة ليست بصالحها ومن هنا تحدث مشكلة . . حياتك هي ملكك لاتجعل احد يشاركك بها فتندم على ذلك . . بخصوص مدح الزوجة او مدح الزوج امام اهلهم شئ جيد ولكن يؤخذ بأمر اختلاف المتلقين من الاهل فهناك من يغار من هذا المدح الافضل من وجهة نظري عدم التطرق لمثل هذه الامور نهائيا الا اذا كانا يعرفان عدم وجود عواقب كلنا نسمع قصص تحكي عن غيرة الام على ابنها من زوجته . . شاكر لك هذا التواجد . . |
اقتباس:
حياك الله من جديد مشرفتنا ملاك . . استمتعت كثيرا بقراءة حكاية سعاد وسيف واعجبني كثيرا فكر من كتب هذه الكلمات . . ماتطرق له هو واقع لدرجة ان الزوجة اصبحت هما كبيرا على زوجها من خلال تصرفاتها . . من المؤكد ان الزوج يريد ان يخرج مرتاح البال وليس العكس . . قصة جميلة احتوت على نصائح هامة ارجو من الجميع قراءتها خصوصا الفتيات فهناك فائدة كبيرة لهم . . الله يعطيك العافية اختي ملاك . . |
اقتباس:
هلا فيك اختي غالية . . اشكرك على الاضافات الجميلة وبالفعل الحياة الزوجية ليست معركه ليكون هناك منتصر البطل الحقيقي هو من يستطيع ويساهم في انجاح هذا البيت . . |
اقتباس:
:wed11: للأسف ياصمت ان هذا الشخص يعيش في الرياض حيث يعتبر هذا المكان راقي ومتفتح اكثر قد يكون عاش في مجتمع يحث على هذا التعامل مع الزوجة ويعتقدون ان هذا من شيم الرجال !! نتمنى له وللجميع ان يغيروا من نظرتهم وتوجههم . . نسأل الله الهداية له وللجميع . . |
| الساعة الآن 10:52 AM. |